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关于工作心不在焉的心情日记
正确的工作态度应该是积极向上，认真做事，可是为什么有时候会心不在焉呢？下面是日记网小编为大家整理的“关于工作心不在焉的心情日记”，欢迎赏阅。
关于工作心不在焉的心情日记【第一篇】：工作越来越心不在焉
从毕业到现在，整整八年，我都在同一家公司，从一个黄毛丫头到孩子妈妈，这份工作给了我很多东西，让我成长，但是很突然的，我就突然很懈怠了，经常不在工作状态。
其实最近很忙，各种情况、审核不断，可是我都心不在焉，只有当实在时间紧迫了我才会拉进那根玄，努力在既定时间完成工作，然后其他时间我就什么都不做，有时候就是坐在这里……
其实谈不上对工作的厌倦，最厌倦的时候是大概工作两年多的时候，总认为如果一直是这份工作，能让我看到老了之后的情景，因为只有退休，我才能过上不一样的生活，上班，周末，周而复始。而不知从什么时候开始，我很想换一种生活方式，也想好好给自己放个假。但是又提醒自己，放长假之后怎么办？一直放下去是不现实的，家庭情况不允许，从内心说，我也还不舍这份还算稳定的工作，也许它无法给我太多，但是让我自立，让我成长，如果没有它，我能否有现在的幸福感觉呢？
还是要想法整理好心情，整理好工作！
关于工作心不在焉的心情日记【第二篇】：心不在焉
很久没有那种心不在焉的感觉了，今天就是，一天都是，恍恍惚惚的，没有心情工作，没有心情开会，没有心情吃饭，天知道为什么？
哎！我就是这样的人，就像怪怪说的，我就是那么一个人，我改变不了自己，我可以改变自己很多事情，我能改变的，也做到了。唯独这一点我改不了，哎！认命吧！
听着熟悉的歌曲，思绪飘向远方……
关于工作心不在焉的心情日记【第三篇】：我的心情日记
我以为我的伤心是因为看电视偶像剧，我以为我爱听悲伤的歌是因为我喜欢听，我以为我唱歌会让心情好起来，我以为我郁闷是因为工作不顺心，我以为我上班犯错误是因为我没有专心，我以为自己叹气是因为习惯……
可是，我发现，我不看偶像剧也会伤心，我陷入了那悲伤的旋律，我唱歌更让自己落泪，我的工作并不麻烦，麻烦的是我自己，我的犯错误是因为我心不在焉，我叹气是对自己的后悔加无奈……
我，都不知道该拿自己怎么办，原来所谓的不开心就是这样，以前看电视剧的时候，往往会听到说，我这几年过的并不开心，我以为它只是台词，可是，我好像体验到了。我甚至找不到让自己高兴的理由，我去看电影，我陪我同学逛街，我购物，请我最最搞笑的同学吃饭，却依然扫不清我内心的落寞。最近，连室友对我提出的逛街要求也置之不理，我窝在寝室，看着电视，无所事事。心情极度低落，我的笑容也是勉强的。
我埋怨自己，讨厌自己，我想把以前的自己找回来，把快乐找回来，我曾经是个爱笑爱闹的人，不知什么时候开始，我变成了易哭易虑易伤感的人，我的世界似乎成了灰色的调调，阴沉沉的，一如今天下午的天气。生活变得一团糟，一直忘东忘西的，忘记带钥匙出门，忘记带身份证去考试，忘记把借人家的乐扣乐扣带来还，忘记把伞带回家留在了店里……似乎总是在犯错误，然后不停的补救，一次次的来回走得大汉淋漓，就为了我心不在焉的遗忘。一到下雨天，还常常摔交，一次是下车的打滑，一次是走桥阶的不小心，一次是踩在冬瓜皮上，膝盖上留下的伤疤，以及至今屁股的隐隐作痛，都比不上内心的阴霾。以前我摔倒了，我会不好意思的微笑，但是现在，我发现我站起的时候眼眶会含着来不及掉下的眼泪，我变得渐渐不像我原来的自己了……
而身为这一切源头的你，却一点也不知道……
关于工作心不在焉的心情日记【第四篇】：我的辞职心情
周围所有的一切似乎仍和往常一样，静静的没有改变！
我仍向着同样的方向、走着同样的路线、坐着同样车次前往同样的目的地……
然而我的心情却改变了！
留下？辞职？回家？不回家？考试？不考！坚持或不坚持……
这一系列的问题与矛盾捆恼了我许久，我一直陷在犹豫、迷茫与徘徊中，失去了方向……
可能我是个不善于掩饰的人，经理看出我最近的变化，看我工作有点心不在焉，所以找了我谈话，我们有针对性的聊了些话题，整个过程让我感觉很惬意，因为我感觉不到一丝压抑。最后他的一席话让我明确了自己的倾向，也有了这么快个决定。
昨天已经决定了辞职，和小吴（我的主管）在会议室聊了近两个小时，听她讲了她毕业出社会工作以来的一些历程，看得出小吴是一个性格要强、工作能力也很强，但生活上却很随和的一个小女人，和她聊天感觉很轻松，因为彼此都已把对方看作是朋友，所以也无所不谈。
之后整理了下交接工作，没来得及写完辞职报告就到了下班时间，最后一次会议我没参加，待会议结束时，我被小吴催得下班了，要我今天再来写报告，说公司要给我开个欢送会，一起出去吃个饭，最后聚下……我拒绝了，人都要走了，辞职心里已经够不是滋味，再来个欢送会我怕到时又感情用事了。没办法，我有时就是那么个人，学生时代是，没想到出社会现在依然是……在一个圈子呆久了，适应了环境，习惯了身边的人，可在面临离别时总有太多的眷恋与不舍……
不是不懂“天下无不散的宴席”这句话的含义，只能说现在社会太现实了，出于各种因素，那些想忠于职守或不离不弃的人总不能如愿，而不得不做出艰难的选择……
生活了近半年的城市，相处了近5个月的同事，最舍不得的就是你们了，希望你们一直好好的，开心的度过每一天，加油哦！可爱的同事们……
尤其是小邓，你要开心哦！
呵呵！好怀恋你家的虾和螃蟹哦，有机会还要去吃，记得只拿这些招待哈，其他可免！
好了，该办正事了，做完闪人了！再见哦！明年可能我还来哦，吼吼！
关于工作心不在焉的心情日记【第五篇】：心情日记——爱与哀愁
我听到你的声音了，在你隔壁的隔壁。在家吃饭，你在哪儿，干吗？看见了又怎样？
这些日子，我常常翻看我们的聊天记录，一遍遍地重温你给我的那些有限的文字，试图从那些文字中找出些许的温情，或者怨尤，或者想念。在一个个无眠的夜，回味着这些短信，甜蜜伴着酸楚，无望伴着无奈，期望伴着失望，让我身心俱疲，我总渴望有一个涅槃的机缘，把我从这种情感中解脱出来。
一上班安排好阅卷工作，我就上二楼，其实今天的阅卷工作非常繁重，他们都在静静工作，而我心神不宁，总借故出去。想遇见你，想看你在哪儿。早晨慌慌张张拿卷子时似乎看到了你的背影一闪而过，而现在你在哪儿呢？失望之中回到教室，心不在焉的阅卷。十点钟时，我还只改了两本，而问问同事，他们都快改起了。于是打起精神，快速处理起来，说处理，是因为根本没怎么看内容，心不知搁在什么地方。11点半，终于忍耐不住，给你发短信。你们在哪儿呢？这才知道你的行踪。
我经常看你的眼神，但很少看到你看我，也有眼神对视的刹那，但常常你总是一闪过。我的眼神里充满着依恋、赞许、欣赏、渴求，而你的眼神里缺乏应有的温度和热量，这总不免让我心向下一沉，心中涌满酸楚，眼角涩涩的，我知道一颗爱着的心不是这样子的。一次心的投入就如一场花期，我只好劝慰自己，爱如花谢，那时这样的情感就会飘逝。但总心不甘，把你设想成一个很内敛的人，你不会轻易表露，像歌词里所写的：这个世界把你我分两头/割断情思与占有。想起总有什么时候会看到你的温柔的回眸，温情总会又悄然无声的萌动。
下午，我们把拆卷统分的工作交给了学生，他们几个在监督，我则无所事事，从操场这边走到那边，从东边走到西边，看到了其它各组的人忙个不停，就没看到你们组。在你隔壁的隔壁是哪儿呢？想起听你说过你们有很多人帮忙，会很快就改完，就想你们已改完了吧？也许这就是爱情，这种牵肠挂肚，这种情不能已？下午的太阳真好，照在身上，浑身暖和，全身发软，让你为这样日子的短暂平生不尽的伤感。
普希金说，有了眼泪，也有了爱情。吉普赛姑娘叶塞妮亚给她的爱人算命时说：我看到眼泪了，很多的眼泪。原来爱情，从来就伴着眼泪。这份爱恋从一开始我就知道会充满了忧伤。涉江采芙蓉，兰泽多芳草。采之欲遗谁？所思在远道。还顾望旧乡，长路漫浩浩。同心而离居，忧伤以终老。虽然是一场无奈无望的爱情，但和一次山盟海誓的爱情一样，该受的伤，一个也不能少。此时的你就的身边，触手可及，却远在我不能触及的地方。反复反复地咛嘱自己如果不爱就好了。反复反复地劝慰自己再也不要踟躇回顾。
三点多钟到办公室去，却突然看到了你，你背对着门，正专心致志的做着什么。觉得有很多话要说，但那么多人，说什么好呢？觉得没有什么语言可以表达此时复杂的心绪，就这样落落的走到内面去，也不知进办公室是要做什么的。而你正细心的整理着明天演出要用的道具，根本没有转头，甚至也没有抬头。就这样退出来，心情变得忧伤而沉重。她不仅对我缺乏温度和热量，也缺少敏感和灵犀。我为自己情深如许，情伤如许而汗颜。
我常问，到底要走多少心路才可以相守？我也不知道要写多少文字爱才不必流浪。电话间或响起，总会让我心惊，萧索和落寞可以因一个电话而欣喜忘形。而电话中的你，更多的是缺点感情的声音。白月光心里某个地方/那么亮却那么冰凉/每个人都有一段悲伤/想隐藏却欲盖弥彰/你是我不能言说的伤/想遗忘又忍不住回想/像流亡一路跌跌撞撞/你的捆绑无法释放
五点多钟，看到你在操场边训练明天要参赛的节目。我则有晚自习，在吃工作餐。我坐在办公室门前，毫无味口的吃着难咽的饭食，看着你流利协调的指挥着学生，我想不知你是否知道后面有一双眼睛盯着你，是否在乎他默然的陪伴。训练结束时，你随情做了几个舞蹈动作，这是我第一次看到你跳舞，没想到你的腰身那么柔软，舞姿那么轻盈。看着你们离去，我落寞的向教室走去。自己也不知道自己在想什么，想做什么。
这样的爱只有放在心灵的最深处，让岁月把它埋藏。为什么我总又心有期盼？无数次地告诉自己要把所有的一切都忘记，但事实总是让人失望。有人说：一切往事都已随风而逝时，忘记应该被遗忘的是一种幸福！不知哪一天我能做到？但我仍然要记录这段情感，为过去的自己作一个最好的诠释。
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