有关高三日记（通用48篇）
很快一天又过去了，在你心中有什么感想呢？不如趁现在好好写一篇日记。如何把日记做到重点突出呢？以下是小编为大家收集的高三日记，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
高三日记 篇1
前天是周五，9月7日。那天上午还晴空万里，下午就电闪雷鸣，真是孙猴子的脸——说变就变哇!
——也许正是这个原因吧，学校下午都要求提早放学了。
不少同学都没有带伞，老师就组织了同路的学生并用。我看老师那忙碌的身影——过了10分钟、20分钟。一刻不停。我心中忽然冒起了一股暖流，但是我也不知道为什么。
铃声已经响了，一切都准备好了，大家排队出校。本周我们做值日，值日生有个潜规则：未经检查不准走。因此，我们等待着。
可是，那天有些奇怪。我们等来等去，盼来盼去，就是没有看到老师的身影。我们非常着急，不过，我都觉得老师应该有什么急事吧，所以也把自己的心放得平了一点。
不过，我们的等待好像并没有尽头，也没有结果。这下，可真把我们急坏了，于是，就七嘴八舌地议论起来——
“这时老师怎么还不来?我等啊，等啊，等得花快谢了!”
“谁知道!这老师，又去干什么?真是的。也不想想我们的感受!”
“这个地方就如同监狱，我们就被关在这?今晚被囚禁?明晚呢?谁知道?”
老是不来，我们的心就放不下。
终于，二班的班主任走了上来，我们像看到了希望，赶紧抓住了救命稻草!然后，一群人围上去。最后，二班班主任放走了我们。
我们如同脱壳的飞蛾，总算脱了身。但是大家更加生气了，又开始讨论——
“看我去找到老师，报公安局去，就说什么。那个非法监禁儿童!”
不过，我倒是已经有预想了——老师一定有什么重要的.事!
出校后，我往南走，他们过马路去西边。我回头看看他们，还在议论。
忽然，远方出现了一个身影，好像有点熟悉。走近点，原来正是老师!她的手中握着个手机，衣服已经淋湿了。
原来，她正在帮两个找不到家长的同学联系家长!
9月10日，教师节。让我们感谢教师!
高三日记 篇2
关于战争题材的书和电影并不少见，它们或锋利或残忍，或血腥或压抑。这一本记录二战时期犹太人真实处境的13岁少女的日记中，并无一处暴力杀戮的篇幅，看后却叫人泪盈眼眶，绝望到心底里去。这些被少女默默记录下的文字，无声地抗议着人类因野心膨胀而引发的战争恶行，用战争所带来的无法修复的毁灭警示你我。
她只是一个13岁的少女，在父母的庇佑下平安健康地成长。就像你我都经历过的花样年华，上学、聚会、玩耍……然而从某一天开始，一切都变得不一样了。当你我依然放肆地挥霍青春时，命运却同她开了一个巨大的玩笑。她的人生因此冲出轨道，滑向未知，而这一切仅仅因为她是犹太人。
在那个时代，数不尽的犹太人在街上、家中被逮捕。孩子放学回家发现父母不在了，父母回家发现孩子不在了……希特勒的种族灭绝政策让所有犹太人惶惶不安。她同父母、姐姐、陌生人隐居在公司大楼里一个暗无天日的秘密小屋中。为了躲避惨绝人寰的种族杀戮，他们不得不小心翼翼地生存，一个没憋住的喷嚏都会出卖他们，招致厄运。安妮甚至不知道战争是什么样子，就开始了看不见尽头的躲藏生涯。
然而13岁的安妮，正是成长发育的`黄金时期。在那个最有想法、最渴求表达、最需要阳光和自由的年纪，一切都成了奢侈。5个成年人、3个青少年，共同在一个缺少氧气的小屋里生存。刚搬进小屋时，故事的基调虽不至于欢快，但每一天的生活还算新鲜有趣。那台可以收听bbc的收音机、节假日梅普的小礼物都带来了惊喜，饭桌上每一个人都有趣事可以分享。然而，随着屋外战况愈加严重，屋内的枯燥和压抑磨蚀了每个人的脾气，由最初的礼貌、客气、忍让变为了自私、争吵。再后来，那块稍大一点的黄油给了谁，谁的饭菜吃得最多，甚至连上厕所的时间都要斤斤计较。而成长在和平年代的我，无法想象生活在这样毫无新意却又提心吊胆的日子里会是怎样的感受。
青春期的安妮的真诚和敢于表达在屋子里其他人的眼中成了任性和喋喋不休。她苦于无人理解，同时好奇自己身体的变化。她渴望父亲更多的爱，不满于母亲的苛责。我看着她，就好像看着过去的自己。有些时候我会因为安妮对待母亲的方式感到心酸又愧疚，因为我也曾用刻薄的言语回击爱我的人，用冷漠和拒绝来逃避他们的亲近，忽视了关爱。值得庆幸的是，大多数人都有机会弥补青春期的叛逆，因为我们有机会成长、蜕变，而后得以理解亲人的爱并回报他们。然而可怜的安妮，却永远停在了那个阶段。
在秘密小屋躲藏了近两年后，他们终于看到了战争结束的胜利曙光。盟国开始反击了。然而命运再一次视安妮的祈祷于不顾，他们被告发了。对受难者来说，最悲哀的莫过于在战争即将胜利之际罹难，就如正盼着孙儿出生的祖母，却在听到婴儿的第一声啼哭前骤然离世。
安妮曾说，我不愿像妈妈和其他女人一样，嫁人生子，然后被忘记，我想要名垂千古。这是整篇日记唯一让我稍感欣慰的地方。因为她做到了，并且做得很出色，不仅名垂千古，更是感化了千千万万人，我们将永远铭记战争的痛苦，珍惜和平。
高三日记 篇3
随着我们这些同学被搬到了高三部，我才开始醒悟原来高三已经不请自来了。
刚刚进入高三，心里既是紧张又是激动。过去才不久的高二，和当下数不尽的作业相比，幸福得多。不知道这种猝不及防的迫近高考是为了什么，但是，终究还是被成绩敲得有些难受。想到了高二的期末，自己付出了那么多，还是失败了。真的很想放弃。这种放弃，与其说是逃避，不如说是泄愤。
整个高二暑假只有半个月，但是这半个月我变得昏昏沉沉。每天睡到很晚才肯起床，起床后不是玩电脑就是看小说，课本是没怎么碰的`。在那睡觉时，睁开眼睛，想着起来之后做些什么，想不出来，就又不起来了。这种感觉，好像是畏惧醒来，害怕这些事实、
就这么混过假期。其实自己也自责过，可是自己又总是想那个期末的惨淡成绩、或许吧，我本来也不是一个坚强的人，这么容易被困难打倒，变得如此萎靡不振。
开学后，班主任还是找过我的。其实我的成绩在班上是中等。他之所以这么做，是因为我中考考了全校第二的缘故，这些我都懂。可他越是这样，我越是内疚。感觉自己对不起他，对不起他的厚望，也对不起自己的雄心壮志！
每天都很折磨。也许数理化对我来说就是天书，我永远也弄不清楚。其实，我喜欢文学。从小到大，看了很多书，现在虽然数理化一片糊涂，语文还在屹立不倒。我明白木桶效应，所以，也在数理化上下了很多功夫，可不见起效。
初高三，又要面临第一次月考，此时此刻，有歇斯底里变得镇静多了。
最近，总是需要励志的故事来激励自己，又莫名的心理压抑。看着故事里人事，我觉得也许自己拼一下还是可以实现自己的梦想的。但俯观自己的现在成绩，实在觉得前途黑暗。可惜，不管多么痛苦，我知道我终究不是可以被消灭的人。
我知道，过去已经过去。我没有办法找回高一高二失去的日子，所以我要加倍努力，让我的高三更灿烂！我不会放弃，我知道这是高三的礼遇。我不反抗，也无力反抗，轻轻地对自己说：高三，我来了。然后，低下头去，在数理化上冥思苦想。
我知道，我心里一直有个石头开花的梦想，所以，我会呵护它，并坚信这不是虚幻。
加油，高三我来了！我会用最优雅的姿态，去摸爬滚打，让自己过得坚强，让高三充实、快乐！
高三日记 篇4
昨天晚上，无意之中翻出了初中毕业照。
一张张曾经最为熟悉的脸，如今陌生了……
瞬间，一幕幕曾经的画面浮现了，我感到很辛酸、很感动、也很回味，曾经的一切都是最美好的，只是我们再也回不去了……
曾经的曾经，我们能聚在一起，坐在同一个教室里，听同一位老师上课，那就是缘分，任何东西都及不来的。
现在回想起来，我只要能坐在曾经6班的教师中做一节眼保健操，那该有多好，如果能让我再次回到5班的教师中，上一节晚自修，那我一定满足了~
可惜，那仅仅是我的幻想，瞬间破灭……
其实幻想，回忆带给我的痛楚也是美妙的，至少我从中获得过什么东西。
三年了，已经三年过去了，太多太多的事情发生，意料中的，意料外的……
随着时间的变化有些事情的发生会改变人的一生，有的同学经历了高考，恭喜你们，你们的人生完整了，有的男生在去年或者今年或者接下去的两三年时间会去当兵，呵呵！随个人的意愿吧！
其实，人生就是这样，需要在过去中回味，并且看淡，就像这张毕业照，曾经一些不喜欢的同学，不喜欢的`老师，现在看了也没有什么值得让人生气的东西，更多的是亲切、回忆，至少你们曾经让我学会一些东西。
所以人生也是一样的，需要看淡，看淡身边所发生的一切事情，一些人，一些事，过去了也就过去了，没有这个必要沉浸在一个回不去的世界里。
我相信，6班的每一份子都是最棒的
6班的友谊是一辈子的
6班，好久不见，别来无恙
高三日记 篇5
箍桶老人将他的铺子迁得更远了。
镇上的人忍不住纷纷询问，老人只一摆手：“我只想找个更适合做箍桶的地儿罢了。”
小镇是个古镇，青砖灰瓦，淙淙流水，静谧安恬得如一只温顺的猫，眯着眼走在吴侬软语的咿咿呀呀里。
镇子以箍桶闻名，很有几个手艺不错的工匠。这样安静优美的环境里，工匠们心无旁骛地把祖上的手艺磨了又磨，日益精进。
直到一天，高跟鞋和凉伞踏进了古镇的宁静中，重金买下了一个箍桶，如同一粒石子投入了湖心。
一石激起千层浪。
工匠们再无心做工了。他们把铺子迁到了通衢处，花重金装饰了铺面，淳朴的手艺人开始了拉锯谈价的勾当。
只有老人将铺子往里迁了迁。仍旧是简朴得有点简陋的店面，仍旧是一个小木牌上有点笨拙的字“箍桶”。
老人在安静的环境里琢磨着他的手艺。
拿起一块木料，先是顺着纹理仔仔细细地端详，用指腹摩挲着纹路，然后刨木。桶身处宽长，桶沿窄短，疏密有致。上墨线时，老人的手一下一下有规律地摆动，一道黑色渐渐成型，不用尺量，那定是精准的。可谓“超乎技而近乎道”。
满地盛开的刨花与原木清香中，老人指点着自己的江山。如梨园戏骨，一个转身便做到了极致。
老人手中的箍桶，不是商品，而是有血有肉有灵魂的艺术品。
一切都是因为老人懂得，作为一个箍桶匠，他要学会寻找一个适宜做箍桶的环境。即使为外界所扰，也不应该忘记自己的本分。
我一路踏进老人新开的铺子，穿过明亮的喧嚣的店面，穿过放着洋洋得意的用黑色加粗的字体写着“请勿触摸”的牌子的桌子，那里摆放着粗糙廉价的灵魂。老人的.铺子里清静、简单，只有一台吱呀不停的电扇与老人的箍桶们。
铺子外安静幽美，真是个适宜做手艺的地方。
老人暂时歇了工，在门前的小凳子上抽起了旱烟，悠然自得。见到我，笑着招呼我：“丫头，看这儿环境多合适。”
是啊，人应该如洞中的蝶，当外界环境侵扰时，寻找适宜的环境。这样，才能守住自己的本真。
高三日记 篇6
总是向你索取却不曾说谢谢你
直到长大以后才懂得你不容易
每次离开总是装做轻松的样子
微笑着说回去吧转身泪湿眼底
多想和从前一样牵你温暖手掌
可是你不在我身旁托清风捎去安康“这何可教之地，非办公楼，看着，这教室永远也不会进了，就是学校大门我也在只可能在梦中进去了。‘梧桐树下安静的`女孩不管未来悲伤或悲哀
相信幸福是从笑而来永远自信盛开
当我终于明白我应该慢慢把头仰起来静静看着桐花开’听着，让人回忆不断，那个夏天，在个书法，在书桌上，我一边手机放着音乐，一边做这重难点手册，活页，有些热，但心情舒畅。而今，我在也不会做上上面了，更不可能打开窗户，可以享受长江吹来的风。一年可真快，时过境迁，时间老人真可恶，夺去有价值的。我，更可恶，以前淡然，现在后悔，还只可以通过最蠢的方式拿来回忆。
高三日记 篇7
你看，也许你身边的人都觉得，能够旅游是一件很幸福的事情。可是如果他们在旅游的景点长住下来不再回乡，那么又怎么算呢？好像你在人生道路上的风景里的目的是途经这些风景，然后到达自己的目的地。可是最突然被途中的风景给诱惑了，不愿意再前行，不愿意再配合别人走到自己的目的地。
所以所有的目标都变成了虚无。当大家的目光都聚集在一个地方的时候，一定会出现一定的事端，吵闹是不用说的，终端更是不可避免的。也许很多人都觉得在自己的人生道路上怎么过那是自己的事情，不需要别人来说三道四。可现实生活当中就是有那么多无聊的人，自己的生活还是一团糟呢，却总是习惯于去管别人的生活，去评论去议论纷纷。
我从小的时候就讨厌那种叽叽喳喳像苍蝇一样的存在，如果他们说的话真的'有意义，还好，就怕他们一直都在说些废话。别人想拒绝都无法拒绝。
也许在每一条路上我们都能够看清楚有这样的人，只有我们走在人生的风景路上，有太多的东西都存在着阻碍着你的梦想。实现梦想的脚步从来都是你自己说了算。如何让自己去看清楚眼前的风景，也自然都不需要别人去说三道四。
勇敢从来都不是英雄的标签，它属于你我每一个人。
希望能够走到下一条路口，能够看到更多美丽的风景，也能够看到更多可爱的人们。他们可以为了自己的生活去努力的争取一些事情，却不至于被别人拎着走。
人云亦云，亦步亦趋，相信这些都不符合你。
高三日记 篇8
学校在我们新生期中考试时，实行了无人监场制度。没有人监考，班中纪律却好多了，也没有人偷偷摸摸地作弊，看来这一措施还很有效。这个问题引起了我的深思。
诚实是做人的根本，诚信的商人会赢得更多的顾客，诚实的人会赢得更多的朋友。诚信是人与人之间的桥梁，诚信可以让心与心之间没有距离。
记得小学时，老师在考试时不停地转来转去，恨不得要长出十多只眼睛看着我们考试，使班中同学压力很大，感觉很紧张，心理素质不好的同学肯定要影响发挥。相比之下，我们中学在这个问题上却给了极大的信任。从老师的话中，我知道这样的无人监考已经不是一次了。但对于我们新生来说，这是学校给予我们的一份非常珍贵的.礼物“信任”，不禁让我们从内心感到温暖，学校也赢得了我们的称赞。说到这里，我应该检讨，因为在考试中做完题我就看起了课外书，虽然这不是作弊行为，但是考场上绝对不是看课外书的时间呀，为什么当时不多检查一下，多思考一下呢，这样成绩不是会更好吗？而且也辜负了学校的信任，确实有些惭愧。
从小父母老师就教育我们要踏踏实实做人。我想，对于个人、班级，再到学校、整个社会，诚信应该像一面旗帜一样树立在每个人的心中，时刻提醒自己，做事诚信为本。这样，我们的生活环境不是将会变得更加和谐吗？
从小做起，从人生的第一步做起，从最平凡的事情做起。
诚实考试，踏实做人！
高三日记 篇9
世间万物，都各自有各自的灵魂。
对于植物来说，接受雨水的洗礼，享受阳光的滋润，那么，它的灵魂就有意义，有价值。对于动物来说，丰富的晚餐，自由的生活，这样，它的灵魂也是有意义，有价值的。对于人而言，但求问心无愧，对得起自己的魂。
如果你是皇帝，凡事以百姓为主，处处以德服人，这就是你灵魂所需要的，如果你是医生，救死扶伤，就是你的灵魂意义。不要以为世上没有灵魂，它真的存在，在我们每个人的内心深处，在每个人的身边。
人，是有灵魂的。
你摘下一朵花儿，别在发髻，为了一时的清幽，却毁了一枝花魂；你在车上假装睡觉，不让座给老人，为了一时的舒服，却丢了你的德魂。
时间在变，人在变，灵魂也会随着你的改变而改变。
不要去考虑太多，这样做，是不是会让别人误会你；也不要担心，犹豫到底是否要这样做。记住，你是有灵魂的，一个人灵魂的好坏，代表着他自己，代表着他身上上的.每一个器官，只要这样做，问心无愧，对的起自己，没有骗自己。那么，就大胆去做啊！你的灵魂会支持你，会和你一样为你骄傲。
相信我，人是有灵魂的，不要以为你自己做什么别人都不知道，其实不然，你的灵魂就像你的影子一样，无时无刻不在你的身边，要时刻牢记“勿以恶小而为之，勿以善小而不为”
朋友，千万千万要对得起自己的灵魂，因为，生命因它的精彩而精彩！
高三日记 篇10
我看到我身边的人有很多写日记的习惯，虽然他们从来不认为这是一件很酷的事情。
我知道你上了大学后，就再也没有阅读课了。以前，你是那么羡慕自己能在课堂上不受任何干扰，心平气和地看书。虽然时间对你来说是有限的，但当时阅读和享受时间的欲望是一件美好的事情。之后，一切都结束了。
余生可以多买书，可以留在书房，可以在宿舍看书，但是没有这样的场景。一群人和你一起沉浸在他们喜欢读的小说或书的世界里。
也许毕业后，你会选择去工作，为自己的未来而努力。可能那些工作是你最喜欢的`爱好，也可能只是你短暂的跳板。你不知道他们当时的消息有多残酷，更不知道这些所谓的结果给你带来了什么样的想法。他们说敏感的人有敏感的好处，但其实很多时候，他们会被这个世界的痛苦刺痛。
有时候我们觉得很多事情都不可思议。就好像我是大学生心理健康教育的学生，心理老师问我们，你觉得痛还是不痛好？当时我的第一反应当然是感觉不到。但是老师的回答却恰恰相反，因为越是感受到越容易早点保护好自己。
其实这个解释也很有道理。但是如果没有办法保护自己，感觉不到痛苦就更好了。即使意味着来自五湖四海的痛苦，也能让自己接近死亡，没有痛苦更好。
但是太过分了。毕竟我们往往要去感受那些东西，在心里留下很深的体会。
高三日记 篇11
最近就是因为借校服给孩子穿，然后人们就很想人心！本来一开始也没想那么多，一直觉得小孩子可以借一件衣服穿！但是后来发生的事情真的让人很难受！
那天从朋友家拿回校服后，我想晚上给孩子试一试。之后发现裤子还可以，但是外套真的太小了。毕竟是小班小朋友穿的。现在是小学一年级，宽松的衣服都有点小了，更何况是为了合身而设计的！
突然想到楼下邻居家孩子的校服和孩子穿的校服颜色差不多，然后就跑过去问邻居第二天早上能不能让孩子穿。强也就穿了一上午，下午洗了也可以还给对方。
楼下邻居说校服可能被带回村里了，因为现在天气冷，孩子不穿，可能丢在箱子里了。我也真诚地恳求帮助孩子们找到它。毕竟天气冷，孩子穿不合身的衣服确实有点吃亏！
邻居说找不到，只好让孩子穿不合身的校服第二天去上学！
但是周六早上出门到院子里，发现邻居家的电线上挂着一件黄色的校服，就是我之前打算要的`那件。想想真的很沮丧。前一天晚上要的时候说丢了，第二天就在家里找到了！
也许不同的人对借东西有不同的想法。可能觉得不想借孩子的衣服穿，也可能想多了，那天晚上找不到，第二天就能找到！
我之前也跟人说过，院子里的邻居平日不怎么相处。也有人说其实没人能用他们的地方，吃什么也是想到邻居之间分享！
但是最后的结果却是这样，总是让我难受，一直告诉自己希望自己想多了！
高三日记 篇12
虽然明天还有两次考试，但我还是忍不住在这里写下了一些话，因为烛火告诉我——“希望”！看不见就没有光，摸不到就没有热。许多事情正在我们的粗心和无知中酝酿。那微弱的烛光告诉我，希望永远在身边。
周六在家没事干，手有点凉，就像调皮的孩子一样点着蜡烛——蜡烛很短，不想白白扔掉，就让它开始散发最后的热量。
因为最后一个错误，它的烛芯被蜡油覆盖，所以花了很大力气做了一小块，然后点着了，最后开始“贡献”，只是因为烛芯太短，连光线都太弱，需要靠近才能看清上面的火焰。烛火独自燃烧，下面是绿豆大小的一点点蓝色，上面的红色像是它拉起来的珍珠，敲打着那似水而非水的柔和的蓝色。“脆弱的生命”——突然想到的'。
我本可以把它扑灭，但我没有。没想到的是，小烟花积聚了大量热量后，红色的琥珀蜡油逐渐增多，烟花越来越大，直到光线充满了整个房间。我惊讶而钦佩地看着它，思绪又开始飞扬：
这不就是我们常说的“希望”吗？不管我们能不能看到，希望总是在身边，希望总是在酝酿，但是我们总是在看到希望之前就放弃了，所以之前所做的一切都化为乌有。我真诚地感谢这小小的蜡烛火焰。希望它比我们想象的要顽强得多。
“永远有希望”，让这句话成为我的最后一句！
高三日记 篇13
我想我永远记得他们眼中的深情。他们对别人说的那些情话，可能是有记录的，但随着时间的推移，那些回忆在元旦似乎也清晰了。虽然他有一些印象，但与现在的生活无关。
只有在这样的场景下，我们才应该清楚自己的眼前计划和想做的事情。对于其他人来说，不是各种问题都能清楚的看到问题的重要性，每个人都可以努力做一些事情，然后不断的巩固自己的知识，发展自己的目标。然而，时间不能总是寄托在未来。
你还是应该唱歌来应对未来的生活，而不是在这样一个赞美的时候把所有的问题都放在别人身上，也不是在这样一个过程中，把所有的期望都放在别人眼里，让别人激励你，从来都不是特别强烈的。
我觉得我喜欢很多人在这样的环境下，有说有笑，玩得很开心。但是后来发现大家都在不断的联系，增加对这样一个环节的信任。如果他们的.关系对别人来说从来都不是最后的阶段，那么就有一些刻意的努力让我们在后期保持安静。
当我们真正理解了那些问题的严重性，就会发现你身边的朋友都及时反映到了这里。从单词的发音来看，他们作为老师已经很错了。那年的大姐真能干。
有时候有一个很好的例子激励自己一路前行，这也是一个很好的举动，或者说对精神来说，他永远是你的动力，你认识他们的时候也是。你感觉到了吗？
高三日记 篇14
跑步是一件很幸福的事，做的时候真的体会到了。
以前怕辛苦，也不会去锻炼；日复一日吃外卖导致体重明显增加；当我去爬山的时候，我没有意识到我缺乏锻炼导致了身体素质差，无法参加更多的活动和找到更多的乐趣。
在参与极简活动的过程中，要求之一就是每天锻炼。所以我把跑步列入了日常计划。刚开始跑200米的时候，需要停下来走走休息。身体素质的缺乏让我无法继续跑步，不得不放弃；课间休息后继续跑，这样间歇跑2公里。当你能在第二天和第三天连续跑进600米的时候，你会感受到自己的进步，对下一次跑步更有动力。
到跑步的第十天，我已经能一口气跑完5公里，达到了每天5公里的要求。这种一口气跑个不停的感觉很奇妙，我的脚步和大脑都和身体同步了。循环渐进的.跑步计划让我体会到了这种只有到了第十天才能表达出来的感觉。
至于身体变化，早睡早起跑步让体重稳定不再增加，身体新陈代谢更快，精神更清爽，这就是跑步带来的收获。
我一直努力在跑步的同时思考一些事情，但让我开心的是，跑步完全是我自己的时间，没有任何干扰，大脑处于放松状态，跑步是目前的跑步，没有别的；但是，个人时间的这种空虚状态很难得，让我很珍惜。
刚开始跑步的时候了解了一些跑步项目，真的很有意思。跑步是一件非常快乐的事情，因为成年人很难轻松快乐，所以如果他们学会寻找适合自己的爱好，生活就会变得更加有趣。
高三日记 篇15
其实不用说。我一直很理解。很多原因我都想不通。除非我自己经历过，然后一点一点体会到。不是每个人都经历过这样的旅程。别人我不认识，反正我自己也是这样。
不知道为什么我在那么多地方喝酒，其他女生就那么不一样了。比如我们宿舍的女生，晚上六点以后就再也不吃东西了。相反，我花了六天时间才感受到胃有多心痛。他开始拿起他白天储存的食物吃起来。我觉得减肥和吃没关系。减肥为什么不能吃东西？如果减肥意味着饿死，那我宁愿再也不减肥了。
有时候没看完。我们宿舍的小女孩和我有同样的心理。d然后门可以在半夜帮我一起找吃的。
有时候我宿舍的小姑娘说我特别喜欢做梦。因为这些想法真的太不现实了。学姐来我们宿舍的时候，我们是怎么做瑜伽的？我觉得我真的一点都没听进去。就算听，左耳进右耳出。当他讲完时，我想我已经几乎忘记了。让我做瑜伽？这真是世界上最好笑的`笑话。
有时候静静地坐在那里，只想写点什么。我不喜欢写完文章后被人读。你以为我是什么心理？我自己也不懂。于是我想尽办法找了几种方法写出来，然后发布给陌生人。这样我就不会觉得尴尬了。后来看了我的文章，越来越多的陌生人表示喜欢给我发邮件。我觉得这真的是一件很幸福的事。
即使没有得到任何回报，也获得了浓浓的满足感。
高三日记 篇16
第17天一直在移动营业厅工作，从一开始一无所知开始慢慢适应。虽然我也犯过错，也受过训话，但心里也有委屈和埋怨。但是每次为客户完成业务，听客户出去说谢谢，我都觉得特别满意。
有很多客户，一些上了年纪的阿姨和爷爷，玩智能手机不是很熟练。很多老人用的都是被孩子淘汰的旧的。孩子在外面工作，老人在家玩手机。但是，还有很多不熟悉的功能。
一些阿姨和爷爷来了，没有处理任何业务。他们只是问手机的一些功能怎么用。微信怎么用？为什么不能接视频？为什么听不到别人说话？那些问题虽然简单，但还是很难告诉老人。每次被耐心的告诉，他们总是开心的说，谢谢你，姑娘。听完感觉特别满意。我感觉我的工作不仅仅是挣钱，而是帮助一些跟不上时代的老人。
每次耐心的帮老人解决问题，我都会想起家里的父母。爸爸妈妈用的'智能手机也被我们淘汰了。妈妈每天最开心的事就是和我们四姐妹聊天，问这个，说那个。爸爸最喜欢在同学中唱歌。
一开始他们不太会用智能手机，我们姐妹就教他们怎么发语音，怎么看电视，怎么收红包。我妈每次收到几块钱的红包都开心的告诉我们。
现在父母手机卡了，每天在店里看着一部手机出去买不起手机给父母，心里特别难受。
不过我还是会努力帮助父母这样的老人，教他们怎么用智能手机，怎么和孩子说话。听着他们开心地对女儿说谢谢，我真的很满足！
高三日记 篇17
过年是什么味道？你要问你的小伙伴们，他们会很开心，因为你可以赚压岁钱，可以穿新衣服，可以吃好饭，不用做作业，不用被父母指责。
但是对于成年人来说，过年是什么滋味呢？大概也真是几喜几悲吧！
前几天和人聊天的时候，也谈到了前几年的元旦。每次过年回家，我都是用肩膀把嘴抬起来。记得有一年过年，两个人只有100块钱。到了腊月三十，父亲给了200块，然后我去了另一个村子，那里只有200块的年货。
所以，提起过年的滋味，我更难过。
可能不是你没钱，而是没钱的时候被别人冷落了。即使是最亲近的'人，回到家也总能听到最难听的话。两个人在城里一年，不知道该怎么办。一年过去了，我还是一分钱都没有！
过年了，听到最亲近的人的指责，可能真的恨铁不成钢，但那种指责真的很悲哀！
后来过年的时候，好像日子一直不好过。比以前好的是可以自己做一些年货，不用担心，就是连孩子的压岁钱都交不起！
大家都说成人世界没有轻松的词。想想也是真的！
也许过年真的是为了孩子？过年的时候，没有新衣服穿，没有更多想做的事情，只看着孩子开心就够了！
从小到大，过年的滋味似乎不再是酸甜苦辣，只有苦！
但是接下来能做什么呢？再等一年。年底了，希望今年的过年更甜。
高三日记 篇18
我是一个生活在城市边缘的浪子，在边缘地带不断地徘徊。试图寻找一个栖息之地，却发现我已注定要浮萍一生。
不知从何时起，开始喜欢不加糖的咖啡，苦苦的、涩涩的。坐在窗前，看着悲壮而惨烈的夕阳，任凭万道金箭射穿我的影子。夕阳似乎在呐喊，在挣扎。这一切却无济于事，心为他的一生早已注定，为了新生的一天，他必须毁灭。
它集聚了最后的精力，射出惨烈的光芒，这束似乎要射穿我的心脏，直取我的灵魂。
夜渐渐地深了，黑色吞噬了我的身躯，没有挣扎，没有逃脱。
沏上一杯咖啡，这次我却加了糖，我不知道我为什么要这样做。坐在电脑前，没有理会QQ上不断闪动的头像，机械敲打着键盘，拼命的倾吐着心中的压抑和郁闷。那一刻，世界上仿佛只剩下我和眼前的电脑。
感觉到时间一分一秒地从我中滑过，我感到了愣，身体在不停地颤抖，手逐渐变得僵硬。喝了一口尚有余热的咖啡，可是，依旧是苦涩的味道。
朦胧中意到到我的灵魂正处于崩溃的`边缘，那种孤独的感觉让我窒息。零点的钟声将我从迷蒙中拉了回来，那似乎是从遥边国度飘来的沉重的钟声，打碎了整个黑夜。
打开窗户，黑夜，无尽的黑夜，静寂的黑夜，静静地享受着这难得的宁静。夜无言，人无言，我心亦无言。
轻风拂过，我的心在这深邃的黑夜里变得雀跃。放一首优美的歌曲，低沉悠远的歌声，起伏跌宕的节奏，让我迷醉，在迷醉中等待朝阳的诞生。
当朝阳冲破地平线的束缚，我的生命将进入下一个轮回。
高三日记 篇19
虚伪的装扮就像无比华丽的长袍，在耀眼的光辉掩盖下的爬满了蚤子和蛀虫。华丽掩盖的肮脏，耀眼掩盖的无耻只有在黑夜里的安静中才真正的体会到。失眠的无助，也只有用晶莹的泪水去洗刷才可以洗去……但依旧是虚伪的表现……
为了营造这样一个华丽的长袍，为了让自己的袍子变的更加耀眼，不停的用谎言和肮脏的恶行去装扮。却不曾知道，在装扮外表美丽的同时，却在用世界上最不可思议的丑陋来填充着美丽的另一面！
很多时候，很多事情都是那样的“不得不”。自己总是自认清高，自己总是企图做那个不浸世俗的.荷花，殊不知在不知不觉中早就已经不再是自己了！
又一夜彻底的失眠，黑暗里，就剩下我跟那熟悉的音乐，静静哒，听着属于自己的音乐。忽然发觉，自己变了，变得卜知道是谁了，以前那个，快乐哒孩子，变得多愁善感，谁又懂得这孩子心中的抑郁，心中的苦闷呢？生活，让我学会了去营造那个无比华丽的长袍，在黑夜里，那长袍，闪闪发亮。
在这个黑夜里，想着自己，想着自己不能放下的虚伪，想着自己曾经，去想自己要怎样去做，想着想着，一些带温度的液体流出了眼角，是泪水！这些晶莹的液体有什么用呢？是自己为过去的伤感而流还是不知道接下来要怎样而流呢？不，或许是用来洗刷这个长袍的吧！
虚伪哪，虚伪的人，虚伪的事务，用什么，才能洗刷这虚伪的世界，用泪水么，泪水只能洗刷掉那种肮脏的气味，真的能把虚伪全部洗刷么？
虚伪，一切，很虚伪！
高三日记 篇20
我走过一片荒芜的田野，仍回头张望，荒芜着的生命自由生长。
我走过一汪平静的湖塘，仍回头张望，平静着的湖面静若天罡。
我走过一座喧闹的都市，仍回头张望，喧闹着的人群高声歌唱。
我走过一个蓝色的地方，仍回头张望，蓝色着的明眸凄清忧伤。
我驻足不再前行，笛声悠悠，心海荡漾，这里的每一个音符都埋藏着我心灵的写照，每一支曲子都是一篇我思想的乐章。
黑夜里的月光并不会为我朗照，春风中的野花也并不会为我开放。动情的歌声随风飞扬，伴作一片片雪花从天而降，淹没这美丽的人间天堂。早已习惯了在寂寞中享受孤独，在凄凉中左右彷徨，在无奈中祈求希望，在失落中安慰忧伤。
风行风动，风动风声。这湛蓝的天空，这蓝色的海洋，被微风迎来的朝阳和我一样不肯离去，终于还是由落日送走了霞光。
我在这蓝色天幕中任风摆布，但风是我的化身，他流着蓝色的血液，他吟着蓝色的心声。
这一尘不染的天蓝，包容着我的梦想，环嵌着我的`希望。
这一尘不染的天蓝，令我驻足在现实与虚幻的界限之上，令我在欲望与孤独之中承受惊慌。
这一尘不染的天蓝，都是我心中抹不去的淡淡的忧伤，都是我一次次挥洒心灵的呼唤。
这一尘不染的天蓝，你要带我飘向何方？
高三日记 篇21
秋雨，像一张灰银色的网，网住了整个秋的世界。
打着把伞，浪漫在雨中。秋里的雨，是秋的情思，诱引着泪水涨潮。
雨像晶莹的泪珠，断断续续，沿着伞边滑落，地上的镜子被匆匆而过的行人打破。匆匆的行人的步覆，和着雨声，一起消失在白色的世界中。
屋檐下的几个避雨行人。有的低头耳语。叙说着不尽的秋色话题。或许由于这场雨，才让他们有如此的恰机。风将雨轻轻的拉斜，落在河塘，落在地上，落在花瓣，瞬间逝去无痕。
飞逝的车子，穿梭于白色两端。从雨的这头，瞬间消失在雨的那端。天真的孩子，踢起了水花相互戏玩。充满稚幼的笑容，冲出雨帘，冲出心槛。老人瞒跚的`拄着拐杖，小心翼翼。
我时常静观秋天，从雨中，我看见了生命何季，都应该保持冷静之心。放浪形骸。自甘沉沦会放大痛苦，湮没自身于着个季节独有的静谧，不坠青云之志，不移白首之心，从事人生的反思于总节，岂不快哉！任清风明月，松弛一下困扰的神经：让淡云轻流，洗荡一下污染的心灵。去登东皋舒啸，临清流赋诗，窥谷忘返，望峰息心静观秋天，才不会湮没自己放大的痛苦之下，才不会为人生的下一段历程充分的酝酿。
处于人生之秋，若一味地放大痛苦，只会成为那随风飘落的秋叶：若勇敢地笑面秋天，沉着地静观秋天，积极地勇于作为，你会成为枝头那经霜后的红果。
高三日记 篇22
时间真的能改变很多东东。一年了，他将要离开了，也许会是永远吧。我懂，人的一生都注定了要不停行走，不能永远在原地停留。可是，那种叫感情的东西，在他心里，也是不断变迁的吗？
有时候想想，真会觉的自已好傻。为他做了很多无谓的'牺牲，可是他却至始至终都不知道。从一开始，都是一个人在努力，在坚持，在原地等待。他说他也曾努力过，坚信过，只是我让他无法再坚持，是我自已让他放弃了我们。他说这话的时候，我笑了。只是那是一种痛彻心斐的笑，可是他却不知道，不知道我的努力，我的痛苦。也许人都是这样吧，总是在失去后才知道该珍惜的东西已经失去了。
已经忘了，这一年的日子里，我哭过多少回。每次想他的时候，我都告诉自已：要坚强，因为他还没有离开，你们之前还有诺言。你要过的好，哪怕只是为了爱你的人。可是，我忘了，诺言是嘴上说的，那只是一阵风，吹过以后什么都不会留下。所以，一年后的今天，他可以离开，可以不顾一切地离开，因为对他而言，那只是一阵风。
人总要长大的。明年后的我，也会离开这个地方。离开，又或许是另一个永远吧。
走了，是否就能忘记一切，忘了他所说的天长地久。
走了，是否就能放弃一切，放弃心中那痛痛的思念。
走吧，人总要学着自已长大，学会承担一切。
走吧，我相信，我会放下所有的苦痛挣扎。
因为，这就是成长。这就是遗忘。
高三日记 篇23
我真想把生命中极其珍贵的时刻藏起来，像香水一样保存再一个小瓶子里，永远都不会退色，不会腐坏。只要想念了，就可以掀开瓶子，美好的回忆就会再度出现。
“阳光用手/清风用心/拖起记忆的花篮/思念如绿叶渐渐舒展/这一夜/与星星相望醉眼”
这是多美好的夜，多甜蜜的回忆。可行人凄楚，已倦看风与月，一朝春尽，莺燕蝶难归。一切美好的回忆已成为发黄的相册，留下的只有时间滑过的痕迹。青春若梦飞花，追忆似水流年。一切都变的那样模糊不清，情感真的可以被时间洗去淡化吗？
或许是吧！你说，叶子的离开是风的追求，还是树不懂挽留呢？风，是勇敢的吧，它的追求，从不理会他人的看法，喜欢就好。我应该错过了许多美好的东西，记忆的相册已披上了尘做的外衣，里面的照片，象被洗去了彩衣，早已变的黯然无色，一心相让它复原，但却无能为力。
没有回忆的生活是可怜的，有回忆却无法追寻就是可悲的。也许我就是这样可怜又可悲的人，仅有的.一点忆，也让自己忘却。
没有回忆的我，独自徘徊在时间与空间的夹缝之中，再孤独寂寞中，一颗晶莹的心，四处漂泊流浪，难觅归处，扶琴吟唱知音少，弦断有谁听？
有人说，独自守候虽苦，但爱象一定会来的春天。如果真是这样，我会等的，一定。
过去的，就让它过去吧！“不要太久地注视冬天，否则你怎能不憔悴容颜。”
高三日记 篇24
有一些悲伤的流行歌曲在我耳边回响，悲伤的节奏漂浮在空荡荡的天花板上，侵入我…
我知道我只是个过客，只是个过客！我隐约觉得你身边有更多的人来代替我，或者根本没有必要代替我，因为我在你心中的'地位并不重要，甚至没有地位。但还是说服不了自己。如果我在你心里没有位置，你为什么会担心我去年的考试，担心我暑假晚上工作，担心我和家人关系紧张，担心我离家学习。
这些问题都只是停留在心里。我不知道你现在的生活。我只知道你说你很忙但是每天都很充实。当我想给你打电话或给你发信息时，我犹豫不决，退缩不前。毕竟我们从一开始就是不平等的。毕竟我们之间是有一定距离的，仿佛你已经是一棵坚强的树，而我只是不远处的一朵野花或者一株小草或者一株树苗。然而所有的距离都不是时间给的，让人感觉很可怕。时间给我画了一个深深的银河。越是看不到你，越是觉得你离开了我，越是觉得你不再想见我，越是觉得你想让我淡出你的世界。
我不是一个敏感的人，但我对你只有那么敏感；我不是一个胆小的人，但我很担心你。我不是一个犹豫不决的人，但是面对你我有各种不相关的考虑…
时间不早了。你不再习惯和我说晚安了。也许你真的对我没有感觉。我一直很公平的对待别人，但是此刻我已经失去了面对你的勇气。我一直对陌陌无动于衷，但面对你我有千千万万的担心。
假期快到了，不知道该不该回去看你…不太清楚头绪…
高三日记 篇25
兄弟，我终究还是回家了。本来说好项目完成后来我这边的，但可能是因为项目都结束了，大姐夫的车也回去了，我就回去了！
其实说实话，我是想让我哥过来的。毕竟我只是觉得好久没见你了。虽然不常联系哥哥，但只想做自己的心。他一直是个孩子吧？
我哥之前从新疆回来的时候，同意在这里住两天再走。当时，他也很高兴，仇晓当时也很高兴，也就是说，我叔叔可以来看他了！但是后来又说工地上的事情比较忙，最后还是选择了直接回工地！
我刚和我姐视频的时候，我姐说我哥回家了，她没告诉我！可能也觉得没必要，毕竟也就是说在一个年轻人的心里，二姐家的距离是比较远的，更糟糕的`是，不太容易顺路，所以没必要告诉我！
其实我也不是一个特别矫情的人，也就是说如果哥哥不来，你心里是什么感觉？就是感觉兄弟姐妹很久没见了。见面聊天真好！
然后前段时间有人说起回家，我就说腊月不回去了。毕竟去住了一晚，感觉很累。我心里想，第一个月可以回去多呆两天！
刚才小姐姐问自己，有人回家会不会回去。其实说实话，我自己也想回去！每当这个时候，其实我特别羡慕那些在外面的男人，他们可以以工作或者其他事情的名义去任何他们想去的地方！
而且女人还得待在家里！
虽然现在大家都说男女平等，但其实女人在家里自己动手的地方还是太多了！而这一年的家注定成为一个我回不去的遥远的地方！心里能想到家人！
高三日记 篇26
雨在滴落；风轻轻吹；人声嘈杂；打雷惊天动地，多普遍啊！
朋友，你听过花开的声音吗？一个人独处的时候，听听秋虫的鸣叫。如果耳朵里有一股淡淡的清香萦绕，那就认真听，用心听。你能听到吗？听，像月下牧童的笛声；如清晨露珠从树叶上滑落的声音；一切都缥缈而清晰，奇妙而神秘，像夕阳之叔的叹息。
这只是你我一样的幻想场景。也许，这种场景只存在于你的幻想中，今生我无法欣赏，但有了这么美好的幻想，会不会和现实没有距离？花的声音总是很美。
昏暗的黄昏是最遐想的.。什么都不要做。听着，花的声音会让人感动。当黄昏降临到每个角落，一切都变得虚幻而真实。黑影，伴随着*，能让人想起花的声音。夜色中的朦胧恰恰向我们展示了美好的一面。这不就是和现实的距离吗？
花儿的声音温柔地告诉我，所有美好的东西都可能遥不可及。曾经美好的东西，得到了就不再美好了。
耶！你唯一得不到的就是雾中看花，水中赏月。以前我一直认为朋友之间不应该有距离，但是花开的声音让我明白朋友之间的差距应该一个一个来填补。朋友之间距离太近，对方几乎是“透明”的。如果你知道了他所有的缺点和优点，这个谜就消失了。
但是，朋友之间的距离只是一点点，我们不想让距离成为遗憾。只希望多年以后，你的脸上写不出你所经历的沧桑。而那种似曾相识的感觉渗透在我的心里，让我在茫茫大海里一眼就能认出你，重温少年时梦里的花声。
高三日记 篇27
年华似水流，惟此微笑的风景没有随铅华而洗尽。
迷。我故作潇洒地走过谜语的清梦，只留下一串钥匙碰击的声音给聆雪者，可是它仍给予我一段如水的温柔的微笑的风景，却忘记给我留下谜底。
流星。它是瞬间的荒芜，我却原以为这是无悔的风景。雪落有声，风过留痕。原来，微笑也有荒凉的。微笑的风景，熟悉的陌路人，原是不该相交的两条平行线。
台灯。你总把午夜的孤寂点亮，给我一片苍黄的沙漠。漂泊的泪，泪的眸子竟会如此的空洞，一如我迷茫的眼瞳。憧憬着是美丽的`。我独自跋涉在自己的梦中，无怨，亦无悔。
拼图。也许这是一道让我觉得愧疚的风景，尽管它总洋溢着微笑。风轻云淡。上帝却喜欢破坏一幅完美的图，给予我一堆零落和琐碎。一叶一世界，一树一菩提。我虔诚地祈祷：阳光的歌者，生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。
草莓。同一个季节的生命，可你很红艳，我却很青涩。当我青涩的悲怆时，在小雪这个节令里，草莓也熟了。一个人的世界是孤寂的，而我，我一直是这样孤寂地走来，孤寂地走过，然后，给这微笑的风景一个孤寂的回眸。我的无知也会发出撕心裂肺的呐喊，继而平静，如水，如深流的水，无声地流淌。
叶笺。一抹沧桑的风景，还带着岁月的微笑。
高三日记 篇28
历经高三的考验，怀揣着火热的青春，我们挺立在高三这块土地上，头顶着寒风，心中更生出一种信念 珍惜高三的分分秒秒，执着地去追求我们美好的理想，因为我们不愿做雀鸟徘徊在草丛荆刺之间，而要做雄鹰翱翔于苍空之上。品读高三，有人读出了惨淡与凄凉，日复一日，伴着倒计时数字牌的飞速变换，仿佛生命也会瞬时送给那令人心悸的一刻，但在血液冰冷，精神崩溃的一刻，你千万不要放弃。高三的艰辛不过只是微不足道的一点点，一个连小小的波浪都承受不了的游泳者，又如何指望他去搏击命运的海浪，这样的人即使他不放弃命运，命运迟早也会放弃他。高三诚然是紧张的，你不要担心，只要尽了力那有翻不过的山，过不去的河？
走过娇媚的春，度过灿烂的夏，经过辉煌的秋，让我们给生命留下最真的感动 做高三的一支梅，吸足冬日特有的.奍料之后，我们香气会飘的更香更远更清，这是我们成为严冬唯一的骄傲。做高三的一支梅，我不计较凌霜敲打，更不怕寒风刺骨。因为古人之成大事者，不唯有超世之才，也必有坚忍不拨之志！荷花因选择绿叶而美丽，我们做高三的一枝梅，因选择寒冬而得以飘香，走近高三，我愿做一支不折不倒的梅。走近高三，珍惜高三，执着地去奋斗着，追求着，我们坚信我们会在高三的旅途中洒下一路光彩。执着是的高三！奋斗是的高三！精彩的是高三！
高三日记 篇29
我说我看见过“鬼”，你们信吗？
那天晚上，我一个人在家，一片冷冷清清，时不时发出“咔吱咔吱”的声音。像小孩子的哭声是的，吓得我打了个寒颤。“不要怕，不要怕，我有没做什么亏心事。”我安慰着自己。就在我走向房间时，一个白影闪过，手里捧着的杯子“哐当”的狠狠的砸在了地上气氛有点不对劲了，我慢慢地走着，想要一看究竟。昏昏的灯光下模模糊糊的，我屏着呼吸，望着那个地方。就在那里……一步两步……快到了，我要知道是什么东西在作祟。突然，停电了，我吓得傻傻的站在了那里，不敢动。干脆闭上了眼睛，什么也不去看。阴森森的气息，从窗外吹来的风冷飕飕的，我惊慌失措的逃到房间。
就在我以为自己安全了，谁知我又碰上了那个“怪”东西。天哪！我捂着眼向后退去，手好似碰到了什么，凉凉的，软软的'？我咽了一口冷气，在伸手不见五指的房间里，一切静得可怕。“手电筒呢？……”我用手抹了抹汗，为自己加加气。闭着眼胡乱的找去。“你快点出来吧……你要不出来我砸了你……呜呜……”可能是被我吓的了，我还是没找到。（某手电筒：躲着安全哈，就不出去了。）我一个身有触到了那“怪怪的”东西。我连忙躲到被子里，大口大口呼吸着。被子里黑漆漆的，闷得难受。可是没办法啊！
高三日记 篇30
个人都有自己独特的人生体验。对此，我有很深的感触。诸如往日与好友的暧昧，有甚于刚才的十指紧扣，在公园的欣悦，一一在我心中驻足。
说不清为什么，没有追逐她的勇气了。真体会到初一时节她的无奈与惆怅。她有烟雾缭绕的释放，于醉酒中的放旷，虚拟中的快活。而我呢？惟恐只有梦中她的无限身影，观天边明月的孤伤。是不是我生来就是一个生僻中怪异的孩子，总在失去后才懂得拥有时的曼妙。
但我总是比命运中的我幸运一点点。比起断翼天鹅与天使的宝贝之间的昙花一现，我拥有了一年在我生命中是漫长而稍纵即逝的一个世纪。我们的雨帘好多好多，有雨巷中的.漫步，彼此偎依时的静谧与安静，在荒草上仰望星空的深邃。想来也竟一年多了。我终于没能启口：她是我最好的朋友。至于层层障蔽，有待我们抛开层层束缚，接触最原始的心跳。不知不觉中，只剩下半年可以珍惜情谊了。所以有种莫名的伤悲与惆怅。到头来，我真正拥有过什么？我比较喜欢怀旧，是“挥着翅膀的女孩”记忆中的琦，还是“酸酸甜甜就是我”中的惘然？还是“死了都要爱”，“童话”和“听妈妈的话”中，那个酷爱也酷似Jay（周杰伦）的过眼烟云？其实没告诉她，我默默地为她祈祷，祝她在成长行程中收获快乐与坦然。一次次，爱上了听Jay的歌，尤是蒲公英的约定枫彩虹因为只有在杰伦的歌中，才有我的想往。以及，逝去的青葱岁月中的芦花荡中，那
高三日记 篇31
孔子曰：“宽以济猛，猛以济宽，政是人和。”人若无一颗宽容之心，便成就不了大业；人若无一颗宽容之心，便无法获得自己的追求；人若无一颗宽容之心；便无法与人和谐相处。齐桓公，一个成就了“九和诸侯，一匡天下”的霸主，始终怀着一个宽容的心去面对他人，面对管仲，这个险些让他丧命的仇人，他会怎么办？杀之？或是……，然而他却选择了宽容。面对他，我不禁暗自称服，也许就是这样一种气度，为他赢得了更多的.拥护。
莎士比亚曾说：“宽恕人家不能宽恕的，是一种高贵的行为。”宽容是一种境界，他帮你升华人生。托尔斯泰，一个举世瞩目的大文豪，在面对被人误会为搬运工并好心赏给他一美元的时候，他微笑着，并用一颗宽容的心去安抚那个备受惊吓的人，是啊，他是宽容的，而正是这颗宽容的心铸就了他在世人心目中的地位，他拥有的不仅是出色的文笔，更多的是一种品质。
那是一片海，它迎接着每一个黎明与黑暗;那是一片海，它用沉默包容了世界万物……我坐在海边，凝视着远方。
我安静地站在教导主任办公室，等候着他的宣判。
“你……”教导主任站起来，严肃地看着我。“老师!”一个女生破门而入打断了他的话。我回过头看了那女生一眼，冷笑。不错，她就是完颜安浅，我最讨厌的人想必她是来添油加醋的吧。
高三日记 篇32
时刻好像总是很快却有缓慢的流过。从前我一向认为时见很慢，但是就在我时刻很慢的时分，高二完毕了。我开端慌了，莫非着便是孔老头说的“逝者如斯夫”
06年的高考现已完毕了，然后咱们便是高三？是的，咱们是高三了。我听过很多人都在惊骇高三，为什么？
为什么要惊骇高三，莫非着便是所谓的“坐在阴间里看着天堂”但是我高三了，我一定要惊骇高三吗？我不知道，但我想我应该不会坐在阴间里吧？
看着高三，我遽然想起了初三。从前也有人说初三可怕，但是我却没有过多的疲乏，总觉得初三很轻松，很高枕无忧，后来，毕业时，我哭了。其时我想到了，有句话“年年岁岁花类似，岁岁年年人不同”。而高三呢是否也相同，花相丝而人不同呢？
我昂首看见了墙上的钟，在不断的顺时针旋转，一秒一秒的滚动，像义无返顾的勇士，永不断歇，直到“生命”消失的那一片刻。或许高三也和这钟相同，前面已是阴间的'边际了，但是咱们却没有回头的路，只能踏出那一步，不计后果。每年有很多人跳了下去，有的人抓住了天堂的阶梯，而有的人却只能含恨的望着远去的天堂。
我曾听有的人说：“高三，咱们开端衰老”是吗？高三了，咱们就老了吗？不是，高三了，咱们就长大了有一天我遽然发现没有阅历高三就不算长大，高三就在眼前了，我，就要长大了？我深信，我一定会老练会长大。
夜深了！星空上，装点这几颗，淡淡的星星。
高三，梦就开端……
高三日记 篇33
记得在自己学生时代的时候，特别喜欢做的梦，就是梦见和自己的爸爸生气吵架，并且是吵架吵的特别凶的那种，然后自己每次都哭的特别的伤心！
后来长大以后自己好像很少做这样的梦了，可能是换了个环境，心境不一样了，又或者是这几年和爸爸的联系也少了，毕竟自己远嫁之后，一年回去一趟，再加上这两年家里也发生了一些不如意的事情，让老爸的性格也改变了好多，回去也很少和自己说话的那种！
可是昨天晚上的时候，自己再一次梦到和自己的爸爸生气吵架了，并且吵到最后老爸都动手打了自己，然后自己就哭，特别的伤心，特别特别的委屈！
好像直到醒来的时候，自己都感觉自己在流泪！
自己也不知道这样的梦究竟预示着什么，周公解梦的时候，总是一边说好，一边说不好，自己一整天的心情，也感觉特别的不好！再加上今天一天，一整天都在辅导小臭背弟子规，可能是自己心急的缘故，然后就再一次冲小臭生气了，有的时候还会发生吵架的'事情，激烈的时候还会动手！
然后整的自己一整天心情都特别的不好，好在到了下午的时候，小臭也总算磕磕绊绊的背会了弟子规，自己出去带小臭去四舅家坐了一会儿，心情总算好了些。
小的时候总是想着老爸，就是自己的天，老爸在家的日子就是天，不怕地不怕的，只不过是后来因为一些其他的事情，然后让自己就是总是和老爸生气。
突然之间做到这样的梦，大概真的是因为自己有点想家了吧！
高三日记 篇34
戊子年始，华夏厚土天灾人祸未断，昔日连天雪漫，今朝汶川地撼，哀哉。
数日夜不能寐，日不能作，食而方知无味，饮而不觉有泪也。盖此去蜀道万里，余身处浙地之东，日作夜息，仍隐隐触之其危楼而小撼。乍惊之下，不辨何事。故，蜀地之遥，断已开山裂地，逆水覆舟。余恸之，连夜以魇也。
苍天威怒，方有地动，庙堂不能正襟而坐，江湖不能闲暇而养，此为天怒，非我辈凡胎能止也。楼毁以千户，人无以万家。望汶川之上，昼如初更，夕似幽冥。万计布衣往生，引神州哗然。余曰：置庶民于尘土，流山岳于崩裂，此为天道乎？
古曰天道昭彰，余视之而不见也，余唯见人道之浩然，正气之汤汤。蜀道难，难于上青天。机不能降，车不能入，借百手齐进而破道强推，凭千臂高举而悬壶赈灾也。人者，世之灵物也，人之所在，能凝水之不能凝，可燃火之不能燃。环宇之中，唯中华古地尚存齐心抗天之能，合众平海之力。君自见，蜀地之民或饥，庙堂饭之；蜀地之民或疾，庙堂药之。举国虽哀，然皆隐而不发。近而赴救，远而疏财，盖无不戮力而助也。
亡魂往生数万，余窃以为可以瞑目也。窥蜀地连绵，龙气骤生，是乃兴旺之兆。天道虽烈，然人道败之，破其无德而成万人之伟业，行其不能而立千秋之丰碑，叹也。
亡人，脱尘世而出轮回者也，余不可望其项背。今可得宁息，仗华夏万众之携也，虽死，犹生。
故此，草撰悼文，聊祭汶川故人。
小十
于戊子年5月15日深夜
高三日记 篇35
刚刚，老爷子又拿出来他的账单，上面密密麻麻的记着欠着别人家的钱数。我拿过来一看，有我认识的，也有不认识的，数额有较大的几万的，也有小的几百了。据说，这些都是当年给老太太看病时借的钱。当然，也有一部分是因为我的到来而借的。这么多年了，看着上面勾勾画画的记着，还了谁家多少，还欠着多少。看着这些数额，心里突然一阵难过。
生活，真的.不是你想乐观就可以乐观起来的。也终于有些理解老爷子这些年来的辛酸，任谁，每天背着这么多的外债，也过的乐观不起来啊。
有时候就会想，自己当初要是没有如此执着的去选择这条路，选择这个人，没有参与到这个家庭中，这个家会不会过的好一些。而自己，也会不会就看不到这些巨额的欠账单。
看着这些账单，我也明白，这些欠款中，有一部分是因为自己的加入而借下的。这么多年了，每每提起谁谁谁结婚彩礼的事，总会成为这个账单上承重的一笔。
有时会感觉自己的无能，这么多年了，一直都是这么过着，没有太大的进展，没有太多的收入。
有时也会想，要是换了现在，自己应该不会选择这条路，身边的这个人了吧。大概，这样的话，对自己，对他都会好些吧。
可是，谁也没法回到过去。那些账单，依然还在。而自己，似乎除了更加努力，让这些账单上的数额稍微减少点，没有别的选择了。
高三日记 篇36
不知道从什么时候开始，小臭回家看会电视以后，总会提醒他做几道数学题，然后再写几个拼音。而在这不知不觉的坚持中，发现小臭做作业的时候，不再那么的惦记着电视了。心里感到很是欣慰。
不记得从哪本书上看到过这样的一句话，说这是一个被电子产品毁掉的时代。无论大人小孩，每个人都热衷于手机，看电视，玩游戏。在商场里坐多了，总能发现一些六七岁，十来岁的小孩，拿着手机，什么都不管不顾的看电视，玩游戏。就连小臭，也总会时不时地跟我哭闹，说想要玩手机。
有时候，小臭会学到很多的新东西。我总会好奇的问，谁给你教的啊。小臭一脸淡然的'说，手机上看的啊。每当这个时候，我才能偶尔想起来，原来手机对孩子也是有丁点好处的。
可是，更多的时候，我还是想着，孩子应该更多的看看书，做做题，而不是沉迷于手机的世界里。
每天放学回到家，小臭总是习惯性的先看会电视，有时候但也理解，孩子嘛，玩心大挺正常的。有时候自己都控制不住自己，想玩手机，想做那些在别人看来特别无意义的事。更何况是孩子呢。
可是，看一会电视过后，也得让他学会作为学生，是有做作业这么一回事的。
也希望小臭可以真正的做到，习惯成自然。每天不用我提醒，就可以自觉的做作业。这样的话，我相信，他一定会成为一个特别优秀的孩子。
高三日记 篇37
走走停停，永不停息。那么久，只为寻找你的消息。
我喜欢安妮宝贝的文字，郭敬明说她有一个异常漂泊的灵魂。
漂泊，是一个很美好的词语。有时候会这样想，看到这个词我会想起三毛，想起大冰，想起拳拳。
拳拳是我高中的一个同学。他没有坚持到高考，就勇敢地辍学了。在他的眼中，我们就好像倍受应试教育打击与虐待却不敢还手的熊孩子一样。而他脱离了我们这一列，他的勇敢与果断带着他投入到另一段刺激的生命中。
刺激，永不停息。
拳拳这个人吧，你一眼看上去，他就是一个十足的地痞流氓，吊儿郎当的模样，有十足的混混气息。可是当你真的开始了解他，你会被他的刚正干净震撼到。
他曾经有一个女朋友，谈了三年连吻都没有接过。原因是他太过温柔体贴，他女朋友冰冰是一个三好学生，怕耽误她学习，所以不能做出格的事情让她分心。后来他俩分手了，冰冰说是因为他不了解她。
因为我们几个女孩和冰冰关系不错，有一次冰冰喝多了点就说出他们分手的'真正原因，因为拳拳不了解她，不知道她需要什么。人家情侣拥抱接吻都是再正常不过的事，而拳拳这三年什么都没做过，她没有信心他还喜欢她。所以就分手了。
我们为拳拳扼腕叹息的同时，也思考着该怎么委婉地对拳拳说明事情的真相。
高三日记 篇38
从来没有认真的思考过我是一个什么样的人，爸爸妈妈眼中的我，脾气古怪，自理能力差；朋友眼中的我，活泼开朗，性格外向；同学眼中的我，热爱学习，积极向上。我到底是什么样的呢？
爸爸妈妈眼中的我脾气古怪，自理能力差，那是因为跟父母在一起，我总是偷懒，有事情总是第一时间向爸爸妈妈求助，也不会隐藏自己的情绪，所以他们觉得我脾气古怪，自理能力差。朋友眼中的我活泼开朗，性格外向，那是因为跟朋友在一起，是我最轻松的时刻，跟他们可以肆意的开玩笑说心里话，所以他们认为我活泼开朗性格外向。同学眼中的我热爱学习，积极向上，那是因为在学校，我想做那个成绩最棒的人，让老师喜欢，让同学崇拜，所以同学眼中的'我就是热爱学习积极向上的学霸。但我到底是什么样子的呢？也许每个人眼中的我，都是真正的我，每个人都从不同的方面看到了不同的我。就像莎士比亚曾说过，一千个读者，就有一千个哈姆雷特。我活泼外向，但有时也会沉默寡言；我脾气古怪，自理能力差，但有时也会动手做件让父母开心的事；我热爱学习，积极向上，但有时也会莫名其妙的感到自卑与伤感。这就是我。
就像张国荣一首歌的歌词，我就是我，不一样的烟火。我是独一无二的，世界上独一无二的我。
高三日记 篇39
早上7：45分，醒了再也不能入睡。心里有事，才知道月饼没有买；气候突然一夜之间仿佛也全变了个样，变得清爽怡人了。
呆坐在床上，好想起来洗漱，头却痛的厉害；可能是因为昨晚同事聚餐喝多了几杯的缘故吧。想想这个中秋节怎么过，去找远在二十里之外的老乡吗？还是独自一人喝喝小酒就这样过去？在这个大节日里也实在是个大问题。
今天外面的空气不错，气温也不冷不热；不知常去的那条两旁满是大树的路上今天会是怎么样，树上是否会脱落一两片黄叶下来？游人是否还如旧日般拥挤？一些善笑的姑娘是否依然在那里游荡？
总不想负了这好时节，总想到外面走走看看；但孤单的我又该去哪里呢？还是先给家人打几个问候电话吧，想想也有段时日没联系了，借着今天的好日子好好跟他们聊聊。总得好好聊聊了，总得把心里面的事跟他们聊聊了。
还是先给微信朋友发问候语吧，才知道发出去一大堆，回应的.却寥寥几个；心情便又沉重了起来，我想是应该他们都不记得我是谁了的，又或许是自己都不记得他们了吧；虽然天天机不离手，天天可以看见他们的头，可话语始终没有发过一句半句，这是我的过错，不该如此对待那些还在微信里的朋友。
今日，想想我的家人，我的女人，还有我那暗淡的前途；啊，真的是天凉好个秋。
高三日记 篇40
今天我们学校组织了一场为缓解高三学习生活紧张情绪的拓展活动。虽然今天天气不是非常好，下着小雨，但是我们还是如期地进行了室外的活动。
其实来之前老师就说过有些游戏比较危险，要一切行动听指挥，所以一直以来就很紧张，很害怕。到了那里，从那边老师讲话开始，就知道这个活动特别正规。后来我们制作了我们的班旗与口号。再后来，我们参加了断桥，求生，翻叶子，极速90秒，动感颠球等活动。特别是断桥这个活动，一开始我特别害怕，一直在旁观别的同学跨过去，但是当自己做好防护措施的时候，当自己站到断桥一侧的时候，还是异常的'紧张与无助。害怕自己会失手踏空掉落，但最后还是一鼓作气，眼睛一闭，跳了过去，最后还是成功跨越了。所以其实有些时候在你看来十分危险，或是你认为你做不到的时候，你一定要去进行尝试，因为只有这样以后 ，你才会真正知道你的极限在哪里。
包括后来的求生，一开始当我们一看到这种情况，就想要放弃，但是最后我们不都还是做到吗？攀岩的高度如此之高，但是我们最后不还是做到了吗？动感颠球，让我们知道了团结协作的力量；断桥，让我们知道勇气的可贵；求生，让我们懂得如何在危险之中保护自己。
虽然现在回到家洗完澡腰酸背痛，没什么力气，但是总结下来，这次活动对我们最后60多天的冲刺乃至以后的人生都是很有意义的。千万不要连尝试都不尝试就说自己不行，要勇于去拼搏，其实你离成功并不遥远！
高三日记 篇41
在学校里，我认识了一个同学，他是我的好伙伴。
在别人眼里，我们就像亲兄弟，形影不离，对我们自己而言，我们比亲兄弟还亲。
很多时候，我都会伤心难过，在我哭泣的时候，他都会走到我旁边，安慰我，还跟我讲一些笑话，让我的心情便的豁然开朗。记得有一次，上课时我不小心睡着了，就忘记了听课，我的伙伴看到了，就急忙拍了拍我的脑袋，让我专心听讲。这时候，我身上的困意全无，在被他叫醒后我感觉整个人也精神了不少，听课的效率也有所进步，这只是一些小事。
记得有一次我和他一起去逛街，看见了一个街头行乞的'老年人，很多人都是当作没看见直接从他身边走过去了，那老年人一身军大衣，大衣破了好几个洞，脏兮兮的，让人厌恶至极，因为前几天看的纪录片，说是现在乞丐也很有钱，存折超过五位数，所以很多的人都以此来赚钱，形成了假乞丐。我也正想当作没看见，谁知好伙伴走了过去，伸手递了一张五元的纸币过去，我看的目瞪口呆。
就算是骗子，生活也不容易，再说他是老年人，尊老爱幼本来就应该是我们的责任。还没等我开口，好伙伴就向我解释到。是啊，爱心是不可以用其他的言语表达的，献出自己一分力气，帮助需要帮助的人，有什么不可以呢。我听了他说的话，顿时羞愧不已。
虽然我们以兄弟，好朋友相称，但是很多时候，都是他为我点明了灯塔，就像我的启迪老师。
好伙伴？愿我们的友谊长存。
高三日记 篇42
很多人都在感叹时间的匆匆流逝，或者后悔自己曾经那样的荒度，或者在心里对过去做到了真正的埋葬。不少人在回忆，很认真的那样回忆，几乎不去错过曾经的一点一滴。这或许是证明我们在成长的另外一种方式。不少人在学习忘记，忘记过去的过去，忘记无法延续的.回忆。提及时间，我不得不把回忆与忘记这两个动词加上。
年少的我们，不懂一切，总可以无所顾忌的去笑，去哭，去做一些在大人眼里疯狂的事情。那种张狂，那种属于青春特有的骄傲，我们似乎总在“闯祸”总在“惹麻烦”可是我们很快乐。现在去想是真的快乐吗？青春的我们，在这个敏感的季节里学会了回忆，去看看自己走过的路，看看自己所谓的疯狂往事。在回忆里，一些人安静，不再重蹈覆辙。一些人忧伤，感叹那些快乐都已不再。
初三有段时间，我写着自己的“孤影”专题，敏感的让人担心，那个时候的自己，在突然经历了一些事情后变得脆弱。对现实我几乎总在逃避。我记得我说过时间是个带着光环的残忍的老人，它让自己以为多么美好的世界一下子颠覆了。我几乎不敢相信，这就是所谓的真善美的小世界。可在今天我再次去回首时，突然觉得自己那时傻傻的。而现在在回忆之中，我觉得自己学会了接受和面对吧。变得安静和笃定。不再抗拒所谓的命运和安排。
这是我的回忆，刚刚有看到王导头头的日志，他也在回忆，我看到在路上的身影变得更加从容，而淡定。祝福我所有的朋友，愿你们在回忆中收获而安静！
高三日记 篇43
人们都在走相同的一条路，这条路来往的走着便成了一条四通八达的阳光大道，也许我们是来自于五湖四海，也许我们来自于民族一家，我们离不开她，所以，我们要她变得像曲径那么幽雅；要使她变得像花间小径那么美丽。
她像一朵云，喜怒无常；她像一阵风，千变万化。但她始终不变的是那颗赤诚的奉献之心，她要不是让我们美化她，她要的是我们一个尊爱之心——遵守交通。
春天尉蓝天空的云是碧绿的，一阵阵微风吹过，把她吹成了一张美丽的笑脸——因为人们正是红灯停，绿灯行，所以她开怀大笑，那脸上的小酒窝仿佛就是人们的告诫牌。 夏天深蓝天空的云是低沉的，一阵阵狂风吹过，把她吹成了一个严肃的交警——因为正是有那么一些人不遵守交通，看！那个小孩正看着小说横穿马路；那个学生正骑“飞车”穿越红灯；还有那个中学生放手骑“飞车”正好与车相撞，摔了个半死半活，这时的她正如狂风的暴风，旋卷天空，好像被气得喘不过气来。 春分秋水，自立秋以来，所谓“落红不是无情物，化作春泥更护花。”
花儿各自爱株护根；她呢？也正为路的行人交通感到悲伤，看！那人因为“出神”使得自己躺进了医院。是啊！我们不应让她感到悲伤，不要让她的.皱纹覆满脸。
冬天的云彩是缥白的，因为人们给她一个满意的答复，人人一起遵守她的条文，她则怡然自乐。
其实地上本没有路，走的人多了，也便成了路，路是一个多么熟悉而又陌生的东西，我们要让她笑起来，笑起来!
高三日记 篇44
阳光透过玻璃窗，照在我脸上，暖暖地，这种感觉叫温暖！
浓浓的爱——浓浓的牛奶
还记得，多少个日夜，为了心中的梦，凌晨时分还在灯下埋头苦读。一杯热气腾腾的牛奶总会在休息时出现，看着袅袅上升的一缕缕香气，美美的喝上一大口，浑身上下都被温暖包围了，这才发现，那杯牛奶就是母亲浓浓的'爱！
温馨的铃声——温馨的问候
清脆的铃音打破了夜的寂静，看着远方好友发来的短信，刹那间没有了一丝寒冷。一份普通的问候却载着友人无尽的关怀，虽然我们身处天涯两岸，但此时就像咫尺之间。我无言片刻，只是静静的翻着，独自泡在这温暖之中。
会心的微笑——真心的劝告
模拟考试像架坠落的飞机，让我那饱浸汗水的心彻底跌入谷底，付出与回报不成比时的失落让我站在河岸疯一般的狂吼……突然，从身后冒出一句：“是男的就继续拼！”看着身后既是老友又是同桌的他，我强忍住泪水，朝他使劲一笑，重新走回了学校。
远方的思念——亲切的邮件
休息之余，打开久未启动的电脑，看到了表哥从远方发来的邮件，脸上僵硬的肌肉终于绽放出了微笑，手指随着鼠标滑动，眼睛随着内容游走……虽然只是短短百字，却让我感到有万语千言，每一句都温暖我的心。
放下书包，抛掉一天的疲劳，尽情回味着身边的一切，突然明白：其实，我们每天都住在一个城堡里，它的名字叫温暖。
高三日记 篇45
喜欢读书，因为它身上有淡淡的油墨香，静静的让人心安。
喜欢读书，在一个静谧的夜晚，点一盏蜡烛，沉醉在《红楼梦》的大观园中；或者，在一片金黄的夕阳下，泡一杯清茶，用《朝花夕拾》来洗净忧伤的心；最妙的，是在“朝露待日曦”的清晨，悠闲的躺在安乐椅中，读一段《百万英镑》。没有“红袖添香夜”的温存，却有“雁字回时，月满西楼”的忧伤。
喜欢读书，书中写尽了朝代，写尽了历史沧桑，写尽了王侯将相。秦的强悍，汉的富庶，三国的鼎足之势，南北朝的尔虞我诈，隋唐的太平盛世，宋的儒雅，元的豪放，明清的奢侈糜烂。
喜欢读书，品味人间故事。有《老人与海》无奈的放弃，有《小王子》奇幻的旅程，有《童话大王》的异想天开，有《果壳中的宇宙》的严谨，有《围城》的辛辣的讽刺，有《呐喊》的.群情激昂……那么多的书，那么多的魂！
喜欢读书，读那些曾经发生在我身上的故事，那些我意想不到的故事。读那些折射人生的故事，读怅然忧伤的爱情故事，读无奈心酸的童年故事，读激昂的立志故事……学到了很多，原来社会有那么多的黑暗，可也有义薄云天的好汉；读懂了生离死别的哀伤，也明白了死亡让生命更有价值，明白了屡受挫折的痛苦，也明白了“天将将大任于斯人也，必先苦其心志劳其筋骨……
于是，面对哀伤我知道明天会有阳光；面对挫折，我知道站起只比倒下多一次，我就还没有输；面对斥责，我知道下次要做的更好！
高三日记 篇46
站在高三的起跑线上，我真的明白了什么叫做不知所措。周围的人开始变得形色匆匆，空气里也开始透露出一丝丝令人窒息的紧张。而我，还沉浸在我那无忧无虑的美梦中，一如既往地进行着自由活动。当我遇到我高一的同桌时，发现他不再像过去那样不紧不慢地和我神侃了。而是，也换上了形色匆匆的衣装，跟我淡淡地一挥手就继续赶他的路了。突然觉得许多人都变了，变得如此遥远与陌生。我郁闷了很久，不知道因为自己做错了什么，上帝要罚我一个人留在原地。这个曾经充满欢乐的世界，如今，只剩我一个，变得落寞与萧条。
我一如既往地偏激着、愤怒着，不知道这样是不是也叫做年少轻狂？不知道失眠的症状是不是任何年龄阶段的人都有。如今的我，已整夜整夜的失眠。常常，坐着坐着就会想，今天在一起的好友，是不是明天就会成为生命的`过客？仰起头，已看不到晴朗得透明的天空，接踵而来的是前所未有的疼痛的寂寞与空虚。
不知道从什么时候起，开始喜欢安妮，喜欢姚雪漫。我被那些颓废而美丽的文字深深吸引着。或许，我和她们故事里的人物一样忧伤，一样颓废吧！
回过神，才发现，我已经站在了高三的起跑线上。并不是许多人都变了，而是我自己固执地停留在这颓废的领地，倔强得不肯离去。
高三日记 篇47
一碗面的滋味，是怎么也忘不了的。
六年级毕业的那个暑假，我去了澳大利亚参加了为期半个月的游学活动。当时是欣喜若狂，想着终于能够脱离父母视线好好玩一回了。到澳洲落脚后，在寄宿家庭中吃的第一顿饭也让我非常开心——汉堡包、炸鸡、薯条——这可是我在国内的最爱。
在接下来的日子里，我和小伙伴们一起游览了澳大利亚美丽的岛礁，穿越了繁华的首都大街，还近距离接触了可爱的浣熊宝宝。但是，过了一个星期后我就感到了乏味。在一次寄宿家庭带我们去了中餐馆后，勾起了我回家的欲望——那里所谓的中餐根本不可与国内相提并论。
在回程的飞机上一路什么都吃不下。一回到家就忍不住对我妈说：“我想吃面。”大概是我平时没有表现出对面条多大的热爱，我妈看起来有点惊讶。“这有什么难的，你等会就好了！”老妈说道，开始开锅做饭。
很快香气就从厨房弥漫开来，我坐在客厅里等着，心里是回到家的舒畅与安心。艳红的番茄把汤汁染成了淡红色，翠绿的青菜在洁白的`面条上点缀着，还有一颗嫩生生的鸡蛋。一下子引起了我的食欲，我吃着这面条有种想要流泪的感觉。在国外一切不顺心的事，都被这碗面抚平，烦恼一风吹了。
也许有时在外的游子心中所念的，就是这么一碗简简单单的面条，一碗朴实的蒸饭，这是家的滋味，是心中放不下的羁绊。就像离巢的鸟儿早晚都会归巢，家就是他们的巢，而那碗面的滋味，是永远刻在心底，挂在心尖上的，是旁人无法复制的，家的味道和温暖。
高三日记 篇48
吃饭是我们每天必不可少的事情，而对于我这样的吃货来说，一提到吃饭，我就会觉得动力十足，身体上的所有细胞都在为吃饭做冲刺，如果这时候不能及时吃饭，反而是让我去做其他的事情，就会感觉体力不支，身体不协调。
在学校吃饭的时候也是比较纠结，总是不知道中午该吃什么，食堂的饭早就吃够了，每天都是那些菜，甚至是每个菜的位置都不会变，大概的位置都记住了，在人多的时候，即使不知道前面是什么菜，你只要凭着记忆就足够了。
说来也是比较有趣，学校有两个食堂，一个是南方餐厅，一个是北方餐厅，南方餐厅离寝室比较近，所以一般早上都是去南方食堂吃饭，早餐都做得比较精致，但是说实话有点表里不一，吃起来没有饱腹感，也可能是吃不惯南方的早餐吧，毕竟我们是东北人，没有课的时候还是会去北方餐厅吃饭，虽然饭菜没有什么新的花样，但还是有一批忠实的粉丝。
其实最主要的原因是南方餐厅关的.太早，早上如果睡个懒觉，想去南方食堂吃饭，完全不可能的，早就不营业了，就算是做好了中午饭，工作人员拒绝提供给我们，因为他们说那是午饭。
在家吃饭就不用纠结了，做好了什么吃什么，最爱吃的就是家人做的手擀面，加上点陈醋和辣酱，真的是最美味的饭了，在我心里这比任何我吃过的山珍海味好吃百倍，而且是专属的味道。
吃饭不只是一种需求，也是一种享受，吃的好，心情也好，是做一切事情的动力，按时吃饭，善待自己。
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