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心情随笔800字日记

时间:2022-04-23 08:25:41 日记800字 我要投稿
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心情随笔800字日记

  以下是小编为大家整理的心情随笔800字日记,欢迎阅读和借鉴。

心情随笔800字日记

  心情随笔800字日记【第一篇】:

  有人说离别其实是一件很简单的事,任何事都有散场的时候,一定要学会放下,我也很想忘记以前发生的所有事情,这样我就不会在做每件事都不自禁的想起以前。今天上网有开始听SHE以前的老歌了,我不知道为什么一直有种冲动,想找回以前的一切。包括以前的好朋友,以前喜欢的老歌,以前幼稚的想法,以前拼命寻找想买到的东西,以前常常去的地方,以前常常走的那条路,以前的所有的快乐时光,以前的一切。我曾经以为以前的是那么幼稚,那么不讨人喜欢,那么的张扬与放肆。现在的我再想起以前,才发现那时才是我真正最开心的时候。现在我的顾虑太多了,现在的我无法再让别人看到那么真实的我了,我感叹也许真的是失去才知道珍惜吧。X说我是一个天真的人,竟然在这个年龄还会喜欢粉红这种小女生喜欢的东西。我没有回应她的这句话,因为我始终没有看清自己到底是怎样的一种人,或许我真是一个什么都不懂的孩子吧,可我宁愿永远都沉睡在童年的梦中,起码那短短的美好值得我用很长时间去回味啊。

  河滨公园的旋律在回响,姐姐推门进来,看到我正在听着这个几年前她常常挂在嘴边的歌,感叹着:你还是没有长大啊!我笑着回应:我很老了吗?长大还是要慢慢来啊!虽然脸上挂着微笑,但我心说:我真的还是个孩子吗?

  常常在跟比我年长很多的姐姐通电话时,感叹自己真的累了,不停的念叨着十四岁开始苍老。电话那头的姐姐就会无厘头的大笑起来,那笑是很澄澈的。我在百忙之中,总会忙里偷闲的思考,在人世间混了这么多年的姐姐为什么总是笑的比我还纯真呢?我想了很久也没有答案,还是不伤脑筋了。记得在水池边,我问L我很像个没长大的孩子吗?她说:不是像,而是你就是个孩子。她很认真的问我:你为什么总是喜欢想这么多啊?简简单单不是很好吗?我很想,我真的很想什么都不去想,但是我已经长大了,我再也回不去了,对吗?

  本来想写一篇关于离别的文章,可是不知道为什么,整篇却只字未提我们的分班,好朋友的分离,或许我也是刻意在回避吧!

  换了首歌来听,是信的(离歌)。以此纪念我们永远的八年3班,永远的快乐记忆,希望每个人都能永远记住我们想聚的每一分,每一秒!

  心情随笔800字日记【第二篇】:

  打开窗,忽然发现,平日里绚丽的星星都被遮挡住了,整个夜空竟没有一丝星光透出来,阴暗的如我的心,呵,那小小的乌云的力量还真是大啊,连一向认为无人能伤及自己心的我都阴霾了。

  忽然想起好多天都没有动笔了,说不定那些文字都已经遗忘我了呢,每天沉浸在自己过去的文字中不能自拔,直到叶子对我说:“什么时候芷阳也更新一下文章嘛,好久都没看见芷阳发文章拉。”我才醒了过来,于是拿出草稿本,不住的笔,喝茶,可就是什么思绪也没有,好懊恼,那些文字真的忘了我啊!只好拿出自己原来的课堂作文,打上了电脑,每打一个字,心里便懊恼一次,不住的问自己:“你还配么?配听他们的褒奖么?配给说这个不好那个不好么?配给别人点评么?你是那么的差,是一个什么字都无法写出来的人啊,你还配这一切么?”眼泪不只一次的要溢出眼眶,但还是昂着头,吞进了那些咸咸的液体,眼眶顿时涩涩的……

  以前郁闷是总是喜欢到林子里大叫,或是独自一人在江堤上哭泣,或是在夜半无人的街道,倾盆的雨中飞奔……现在好想这样啊,可是我不能,因为以是深夜,因为怕父母担心,因为怕遇见未归的朋友……不愿意再惹出是非了,平静吧,一切都好。

  在朋友眼中,我不是一直是一个无忧无虑的人么?好奇怪,怎么打出上面的文字的?我是一个不知忧愁为何物的人啊,我是好多人的阳光呢,阳光是不能阴霾的啊,我怎么能忧伤呢?,我怎么能让她们担心我呢?不是在日记本里说过么?“我要做一个天使,忧伤的天使,因为忧伤天使是上帝派下凡的天使,她撒下快乐分子,收集起别人的忧伤分子,最后,伤痕累累的飞回那个唤做天堂的地方样养伤,人们因为都得到了快乐分子,所以认为天使是快乐的,殊不知,天使的忧伤要多于每一个人啊。”我立志要做这样的天使,所以自己每次伤心的时候,只让知己知道,而面对同学时,仍是一脸的笑容,仍是疯疯闹闹……自己把忧伤留着,把快乐分给他人,可是,我的忧伤已经积了好多了啊,为什么上帝爷爷还没有来召唤我呢?我也要养伤啊!

  是不是雨过一定会有天晴?是不是忧郁都会化解?我希望如此,因为这样,我就有更多的筋力和快乐分子来分给朋友了。

  后记:芷阳知道不该写这一篇文,我不应该让朋友担心我,我多么希望你们都不认识我啊,这样你们就可以不要担心我了啊。请你们原谅芷阳一次好么?我今天的心真的好闷,让我发泄一次好么?好了,睡吧,希望明天是一个艳阳天!

  心情随笔800字日记【第三篇】:

  怀着一种快乐的心情,迎接了寒假的到来。现在,又怀着一种依依不舍的心情,送走让我欢乐每天的寒假。我感觉,一个寒假的时间,就像一天一样。但是,我终究要去迎接新学期的到来。

  新的学期,新的起点。它意味着新的一年的开始,我何必那么不舍得它呢?我们人生新的旅程就要开始了。这个学期,是我人生迈出的一个大步。我要专心学习,我要考上重点中学。中学,是一个我小时候向往

  的词语。到了真正接触它的时候,这种感觉一下子跑到了九霄云外,怎么找,也找不到它了。

  新的学期,崭新的我。报名那天,我默默无语地坐在教室里,老师反复唠叨着,要努力学习。入学教育,我的好朋友来到了我眼前,她和我谈的很投机。可是,我们的话题,还是学习,学习。也许,六年级,不能想什么歪题,只能聊学习吧。老师说过了,不能看小说书,也不能回家看电视。我本来不想说这些的,但是不知道总是不由自主地想起来。我想,学习,是我的主要任务,不能贪玩了。

  我的同学——“可爱小雪儿”说,她自己很不想开学,很不想。但是,我却想开学,不知道为什么。后来,我又想,开学了,不能上网,

  不能睡到要7:00起床,作业很多很多,老师很严厉很严厉。而上学的好处,不言而喻。我不知道自己应该做什么选择。我舍不得,同时也舍不得同学。我不管这些了,我不想谈论这些,我的大脑一片空白。

  今天,我们这里出了大太阳。我把鱼缸搬到了阳台那里。太阳照到鱼缸里,鱼儿欢快地游来游去。看得出来,今天,它很高兴。我产生了一种感觉,我很羡慕鱼儿,无忧无虑,快乐极了。我想要珍惜这个寒假的最后一天:2月19日。明天,也就是20日,我们就要开学了。想到这里,我还有点伤感。于是,我往开里想,总是要去面对新学期的,寒假无论多长,总是要结束的。没有办法改变这个自然规律。难道,时间可以倒?如果真的可以,那我还不是要高兴地跳?可以,时间总是要走的,无法挽回。所以,最重要的是要珍惜,珍惜自己活着的每一天。

  作者心语:快乐的去迎接新学期,快乐的去面对小考带来的压力。

  新的一年,新的起点。让蓝天与白云,见证崭新的我们。

  PS:我们明天就要开学了,所以呢,我要和的朋友:小颖子,雪于,神圣天女玉米妹妹,碧水灵儿,天使梦幻,蜜蜂,紫冰清爽,爱紫小可,莹莹X,可爱小雪儿,盈莹,秋思儿,珊妮,颖英,

  说再见了!祝你们新的一年,心的快乐。

  心情随笔800字日记【第四篇】:

  清凉的风轻轻地掀开桌上的日记本,旧得有些发黄的页面上书写了一个个美丽的故事,连页角小小的地方也堆满了心情的宣言。看着看着,昔日的故事仿佛又在眼前重新演绎。心情总是淡淡然的,有一种说不出的感觉,只是对一切都好像不太在乎了,开始相信缘分。如果缘分让我得到,我不能拒绝;缘分要我失去,我也不可能挽留。一切就像是冥冥中注定了。

  狭小的空间里,几个载满童年梦想的千纸鹤在用力地展翅飞翔,即使羽翼折断了,依然尽最大的努力往前飞,从中感受到的是那份对理想的执着,还有坚定的信念。秋风吹过,无情地将连接千纸鹤的线刮断了,所有的纸鹤散了一地,看着,我心里酸酸的。其实早就料到了,要追求远大的理想,不可能一帆风顺的,只有经过重重困难,艰苦奋斗在能实现。真的吗?如果实现不了理想呢?那我们以前的努力是否白费了呢?我在日记本上打了几个大大的问号。

  阳光旋着弯弯的弧度,从窗外照射进来,阳光透过晶莹的玻璃杯,折射了一道道美丽的彩虹,在空中编织出美丽的图案。轻轻为玻璃杯斟满了水,水光荡漾在透明的空间里,伴着阳光,反射到随风飘逸的窗帘上,寒气逼人。空气里充斥着寂寞与孤单,莫名的滋味萦绕心头。我摸着在墙上剥落的岁月,仿佛时针已经停止了前进的步伐。想念曾经纯纯的友情,想念那单纯的心情,对于童年,最好的形容词莫过于纯纯的,粉粉的了。那时候,一切都很纯,纯得可以倒映出自己的将来。对未来的无知迷惘,使我忘而却步然而却无法停止时间长河的流动,只能在它平静前进的脚步中,努力掀起一点涟漪……思绪,情愫,执着,回忆,一切尽在脑海里。不知不觉,乌云漫了上来,天下起了雨。我伸出手迎接即将落下的雨。飘飘洒洒的雨丝无情地打在我的手上,肆虐的风挠乱了我的头发,零碎的思绪随着雨的散落而蔓延……心如止水,平静的心境经不起风拂起的一丝涟漪,更别说是狂风暴雨了。脆弱的心灵很容易受到伤害,只能小心翼翼保护。

  很喜欢JAY的《退后》里一句歌词:最美的爱情,回忆里待续。承诺常常很像蝴蝶,美丽的飞,盘旋,然后不见了。当初的山盟海誓,随着岁月的流逝,都会化作泡影,迎风飘散。有时,其实歌词里面的意思也很值得我们去细细斟酌,细细品味。

  喜欢没有结局的故事,因为可以让读者发挥想象,我也不懂得怎么去给故事或文章写结局,只知道,结局只不过是文章的总结升华而已,不如由大家自己慢慢揣摩,那不是更好吗?

  心情随笔800字日记【第五篇】:

  我也不知这个冬天是怎么过去的,只记得我每次都会盯着那棵松青树发呆。雪总是不住地下着这棵松青树,好像松青树跟雪有仇似的,每到这时候,我就觉得这雪是恶魔,为什么要折磨这棵松青树呢?可能是因为我心情的缘故吧,总是痛恨雪,尽管她是雪白的。

  大雪那天,也是姐姐走的那一天。我送走姐姐以后,并没有出门去,而是呆呆地望着这场雪,好像我的心情要我跟松青树相依为命似的,我也尽情地要雪撒在我的头上,让自己也体验一下松青树的味道。家人好几次劝过我,不要感冒了,甚至有的人说我很傻。当时的心情也许只有雪能明白,雪能消化我的心情吧。被雪滴过一次后,我的心情莫名其妙的好了。我不知道为什么,我那么痛恨雪,为什么在我最难过的时候竟然只有雪能来帮助我呢?

  现在已是春天了,我再也不能要雪来冲淡我的心情了。但是我仍然会望着那棵松青树发呆,不过松青树好像一点儿也不痛恨雪似的,好像还很感激雪姑娘似的。不过雪已经走了,松青树好像有点舍不得,我总是呆呆地望着松青树,希望松青树能代表雪来理解我的心情。可是松青树好像没有了雪,就不能展示它的风范了。

  我觉得自己好像在瞎写似的,松青树怎么能代表雪呢?我觉得自己好像被心情冲昏了头似的,竟然稀里糊涂地把松青树和雪在一起混谈!唉,最近烦躁的心中真的有点冲昏了我,竟然分不清雪和松青树了。我不知道自己为什么会这样,我只会在雨天看着松青树,我觉得自己又开始要雨来冲洗我的心情了。可是雨却没有雪那么热情,只会让我的心情更加烦躁!每到下雨天,我去观看松青树,松青树表示去一脸无辜。唉,我真是冲昏了脑袋!我怎么会知道松青树一脸无辜?我是不是真的脑袋进水了啊?

  我开始喜欢上雪了,讨厌雨了。这也许就是心情的缘故吧,可以把我恨的一个化为喜欢吧。心情的烦躁,让我的脑袋进了水!这也是我心情烦躁的原因之一。不知为什么,每当我心情不好时,准会痛骂松青树,尽管以前我是那么的怜爱松青树,可是当我心情烦躁时,我依然能讨厌他!也许会有人说我是矛盾性的吧,但是我依然会痛骂松青树!这就是心情惹的祸!但是活泼的我,永远也不会被心情给冲淡!

  PS:这是我胡乱写的,有的地方完全就让人看不懂,希望你们不要当真。看这篇文章你千万不要用心去看,只要当作是心情随笔就行了,因为这篇文章完全是我的心情缘故,你们根本就不需要当真。你们愿意看也就看,写的不好,也不要见怪。因为这篇文章我根本就没有打算把她写好,只是因为心情的缘故吧了。

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