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伤感的心情日记

时间:2021-12-12 15:55:10 伤感日记 我要投稿

关于伤感的心情日记8篇

  导语:伤感指人的一种感情思绪,通常当人受到打击或者遇到很难过的事时容易产生这种感觉。下面为大家带来了关于伤感的心情日记8篇,欢迎大家阅读参考!

关于伤感的心情日记8篇

  伤感的心情日记 篇1

  伤痛无助的时侯,才最喜欢把自己的感受和心情发泄在文字里。因为没有谁比文字更懂得欣赏自己的心情,不想把自已的心情带给身边的人,懂得的人,从文字里能读懂,也能感受到我的心情,伤感文字太多太多,让我不由得也伤感起来,为什么还有那么多的.人在爱与痛的边缘挣扎,是痛苦还是幸福?也许已分不清,窗外的寒风吹进才打断我的发呆,也不知道自己在想什么?对着月亮许个愿。也许有时把自己融入了别人的世界里,感受着别人的喜怒哀乐,就算给别人带来的只是小小的,暂时的快乐,那也是一件让人欣慰的事,也会让自己开心很久很久,虽然只是暂时的,这样我的伤感会少点点,文字成了我最好的朋友,喜欢写写自己的心情,只有文字中的朋友才最懂文字里的情感。

  一直想学沫做一个明媚的女子,但好像永远也做不到。

  不喜欢下雨天,喜欢在阳光明媚的日子里看青草地上的小花小草,小虫小鸟。可这种小雨已下了好几天了,心情也跟着阴霾。一直很慵懒的生活着,没什么大的追求,只想平淡的生活,只想有一个自己喜欢也深爱自己的人能一起相守就别无他求了,我也不知道为什么是那么的艰难。

  外表太过坚强,不懂我的人永远无法能理解到我的内心是多么的柔弱和敏感,这也注定我比别人要少很多的快乐。不喜欢跟身边的朋友述说心中的苦闷。难道这是命中注定吗?

  应该学三毛去大哈拉沙漠放松自己还是学她去毁灭自己,我也不知道。

  谁能给我指点迷津呢?

  伤感的心情日记 篇2

  姗姗来到的冬至还是悄悄的离开了,记得那天,许多人在东奔西跑,吃着饺子,品尝着汤圆。而我,在那时,吃着鸡汤面,喝上几口有点鸡汤味的鸡汤,外加一只小小的鸡腿。在美美的睡上了一觉,谁知它就从我的指缝间溜走了。它走了,却没有带来我期待已久的大雪。不过还是留给了我们一场触不可及的温度,让我多了一丝厚重,多了几日鲜嫩的阳光。我认真的欣赏了这几日的阳光,摸一摸,有些少许冰凉的呼吸缠绕在我的鼻前。不过也好,总归带来了一点阳光,让着素白的冬季多了一丝颜色,不在那么单调。

  生活在江边的人,美丽的长江带给了我们远不同于北方的`寒冷。然而,我总是期待一场雪,寒酥时节毕竟是一场美景,白茫茫的一片总归是是一种同情,素尘弥漫,即使逃脱不了水的束缚,但也曾有过一段激宕的历程。可是现实并不如人意,淅沥沥的小雨顺着空气滑落我的脸庞,润湿了本就属于我自己的冰冷的脸庞。我有点欢喜,毕竟雨天是惆怅的,是一种怜惜。雨水打湿了我的脸,我能品尝出一丝丝干涩,一丝丝苦味,可以让我分不清是雨水,还是我的泪在脸上肆意翻滚。然而,雨水终归是无色的,包含不住我的苍白无力的眼神,掩盖不了我冰冷的脸庞。

  我还是喜欢雪一点,古人叫它玉妃,我想,这也不是没有原因的。等一场雪,便好像在等一场情感。雪是美的,拥有着梅花的芬芳,恰如恋人之间的感情浓烈至臻。如校园间的古柏,浓浓绿意的枝头长满了雪白的果实。等着风的到来,带走这份悄悄的想念。

  如今,小雨愈发浓烈,发潮的空气在我的肺里扑腾,我只好躲进屋里,看着干净明亮的书桌,只好坐下来翻一翻书籍。临近期末,买来的几本书还是新的,每天忙于同一个过程的我,总想偷一点时间去发呆,胡思乱想,去翻阅一下我忘记的新书,去看一看我所期待的的世界。这个世界总归有一批孤独的人,在内心深处住着自己一个人,可是这个世界更需要热闹,孤独的人只能掩盖自己苍白空洞的内心,紧跟潮流。

  伤感的心情日记 篇3

  国庆节,爸爸妈妈带我到宁国去参加一位哥哥的婚礼。我们打的去火车站,准备乘火车去宁国,到了车站,爸爸去售票处买票,我和妈妈在走廊上等着,妈妈闲的无聊在一旁走来走去,我却在花坛的`一边逗蚂蚁。

  突然,“沙沙”声在我耳边响起,我放下逗蚂蚁的小木棍,抬起头,便看见一位六、七十岁老清洁工正在扫地,我看了看,觉得没什么大碍,便继续埋头玩自己的,不知过了多久,我得耳边响起了叫骂声,我连忙抬头张望,只见一个耀武扬威的警察,正拿着令人生畏的大电棍骂着那位年迈的老清洁工:“你怎么扫垃圾这么慢!”我气极了,心想:“这警察怎么这样不敬重老人,还在光天化日之下骂老清洁工,他在上级面前敢这样吗?一定是必恭必敬。可他为什么对这位老人做不到,哪怕一点点?!”接下来发生的事更是让我怒发冲冠:那警察竟然向年迈的老清洁工踢了一脚。顿时,在场的所有人都向他投去丰愤怒的目光,我真想变成超人,把这无礼的警察一脚踢到火星上去。

  爸爸买票回来,我们到候车室里候车,在候车室里我又遇到那位老清洁工,他总是低着头,一声不响地工作着。这时,我想起了老黄牛的精神。在他扫过的地方,不一会,旅客又丢下了垃圾,这是多么不尊重老人的行为啊!

  因此,我要向全社会呼吁:“敬老、护老吧!”

  伤感的心情日记 篇4

  王之涣的“欲穷千里目,更上一层楼”,妇孺皆知。俗话说:“人无远虑,必有近忧”,“走一步,看十步”,都是希望人们不要目光短浅,而应当高瞻远瞩,只有看的有多远,才能走的有多远;若鼠目寸光,急功近利,那就一定不会有成功的人生。

  人生就像是一个舞台,而井底之蛙的舞台只有井口那么大,相比之下,鹏程万里的舞台可想而知是多么的大,能大到无边无际。

  要看的远,不能只看到自己周围那只有巴掌大的一块地方,要让自己的人生舞台更加绚丽多彩,就必须打破安于现状的心态,把眼光放得更长远一些。

  要看的远,方能欣然接受眼前的一切,乐观的面对雷鸣电闪或狂风暴雨,因为那都是人生的插曲,更不失为另一种情趣。唐僧取经经历了108难,方成正果;贾宝玉荣华富贵,最后遁入空门;宋江等108将威风八面,结果难得善终;刘曹孙三国鼎立,还是分久必合。

  要看的远,才能生活幸福。我小时候就曾看到过60岁的我,如今我更看到了再过60年后的我。我觉得这就看的`够远的了,因此现实中的每一天无论发生什么都是快乐的。

  要看的远,就会像古人说的那样“江海不与坎井争其清,雷霆不与鸟雀争其声。”江海之所以浩瀚无际,雷霆之所以引动暴雨,都在于它们知其当为,眼界开阔。若看的不远,再有本事的人也会平庸而无所作为。人若看到自己过世后的情景就一定不会为今天的争名夺利而烦恼了。

  冬泳协会的会费才万八块钱,有的人就争的头破血流,恨不得都揣入自己的腰包,真是笑话。

  伤感的心情日记 篇5

  记得那会是高二,也是在那年,我们发生一些我们彼此都意想不到的事情,而现在想起来,我们本就是不在对的时间,只能说是在错的时间,碰到了那个对的人。当时我刚和“初恋”分手,在我悲痛欲绝的世界里,她莽莽撞撞的闯了进来,可是,她只是小心翼翼的种下一颗种子,然后就心甘情愿的做我出气筒,随我撒欢,在分手的一个月里,我茶饭不思,而她就连做饭的时候,都捧着个手机,陪着我,生怕我下一秒,就会想不通,自尽一般。整整一个月,她不仅让我振作了起来,还让那颗种子发芽了,像个小魔女一样,施展魔法,无论小树多么的脆弱,却在拼命的长大。

  小树没意外的长了起来,而她也在我心中,占据了一席之地。开学后,我们在一起了,明知道只是一个替代品,她还是和我在一起了,不知所谓的,让我当了她第一次感情的承受者。一开始,她每天都会叫我陪她出去,先是让我带她去我上过的初中,让我把我的回忆,完完整整的复制给她,还告诉我,就算没有参与过,也要知道我以前的'所有所有。她还会拉着我往小吃街跑,从巷头吃到巷尾,说实话,我还真没见过这么能吃的,后来才知道,她就算吃不了了,也要硬撑着,只是希望,我能多一点陪她的时间而已。

  她很少拉我逛街,因为那种花钱的地方,她是不喜欢的,她是一个很知道节俭的女孩,可是,城里哪个角落的奶茶店吃,,她却说得头头是道。好像她从小,就是在这个不大的小城长大一般。今天会说,讨厌的,咱去这家吧,我好像和这家的柠檬茶。明天又说,讨厌的,我们去这家吧,我好久没吃他们家的泡菜了。在那个夏天,我无奈的带着她,跑遍了整个小城。

  伤感的心情日记 篇6

  每次生病,我都有一种快要离开这人世间的感觉,那种感觉让我痛苦,阴郁和自卑。不觉中就会问自己为什么还没有一个女生的身体健康?

  那种随时都有可能死去的感觉笼络在心头,沉默,沉默,只有沉默,尽管每次都没有大的事情发生,但这种感觉却一直不消散而去。就像一把悬在头顶的砍头刀。

  面对这些感觉,我常常催眠性的告诉自己,不管发生什么,都要相信上天对每个人都是公平的,不会照顾着谁,也不会催害着谁。我并不认为我相信的是错的!

  命运又该何去何从?我的.生命呢?还会继续吗?还能继续吗?这样的苍白无力感,就像是山坡上冲下来的泥石流向房打去一般,瞬间崩溃。

  心情好似现在的天空一样,不但云雾笼罩,且山雨已来。人们常说,健康与生活息息相关,对我来说呢?连我自己都不知道。

  如果我是先天体弱,我可能还会接受这个事实。但对于我这可以称之为雄壮的躯体来说,似乎显得外强中干的点。难道这就是命运?我的命运?

  风雨来了总有离去的时候,阴云聚了会有散开的时候,我的病将会去吧!又将是什么时候呢?

  感觉终究只是感觉,我还是没有死去,对于这阴郁、痛苦和自卑,就等下一次真正的死亡来临吧!在它来临之前,我都会想尽办法去增强体质指数。

  伤感的心情日记 篇7

  幸福并非遥不可及,它其实就在我们身边。只是幸福往往藏在不起眼的角落,等着我们去发现。我想当一个捡拾幸福的拾荒者,一点一滴地收集身边的幸福,成为一个富有的人。

  幸福往往不会出现在显眼的地方,更多时候会藏在平凡之中。如果说人生是一个舞台,那么幸福就是一个谦虚的群众演员,在被发现之前都安静地扮演着路人甲之类的小角色,如果不细心留意,恐怕就会错过幸福这个演技精湛的演员了。

  早晨在阳光中醒来,带着期待开始新的一天;傍晚在夕阳下散步,带着满足结束一天的忙碌;夜晚在月色下散步,带着惬意享受明月清风。亲人的关心,朋友的邀约,同事的帮助,路人的微笑……这些都是我们在生活中经常遇到,却很容易忽略的幸福。当我们能够发现这些幸福时,并且成为捡拾幸福的拾荒者时,即使有一天我们因为各种原因无法拥有这些曾经拥有的幸福,也能在回忆中找到曾经的幸福感。

  幸福有时候不会独自出现,更喜欢和不幸交织在一起。没有人希望不幸的事情发生在我自己身上,甚至不希望发生在身边的人身上,希望所有人都能幸福快乐。可是想象丰满,奈何现实骨感。无论我们如何抗拒不幸,都无法阻止不幸的发生,除了勇敢坚强地面对,我们别无他法。

  当我们和不幸抗争的时候,我们往往会发现其实我们还算是幸运的,因为这个世界上还有人比我们的遭遇更不幸。相比之下,我们没有资格埋怨现实残酷。当我们意识到我自己并非一无所有,还能感受到这个世界的'温暖时,我们就是捡捡拾幸福的拾荒者,在不幸的苦海中拾起幸福的碎片。有一天,苦海的水会枯竭,当我们会重新回到陆地的时候,我们并非只有一段痛苦的记忆,还有珍贵的幸福碎片。

  我们总以为幸福在遥远的未来,所以拼命地向前冲。本以为跑得越快就越早得到幸福,却没想到我们在奔跑的同时舍弃了很多幸福。我们所舍弃的,可能是很多人梦寐以求的,也可能会成为别人的幸福。但是忙着前进的我们无暇回头,更没有时间弯腰捡起掉在身后的幸福,因为我们相信前方会有更多的幸福等着我们,眼下的幸福都是微不足道的。

  只是当我们好不容易得到一直想要的幸福时,却发现它并不是我们最想要的。直到我们想起那些被我们丢弃在路上的东西时,才知道那些被轻易抛弃的东西才是我们想要一直拥有的幸福。明知后悔已经没有意义,但是我们还是会想象当初如果没有放弃那些幸福,如今就不需要后悔。

  然而,我们都遗忘了一点。如果我们不能成为捡拾幸福的拾荒者,不懂得珍惜已经拥有的小幸福,那么即使我们拥有再多的幸福也会因为其他诱惑再度选择舍弃,再次后悔。

  伤感的心情日记 篇8

  突然很想写点什么说点什么。

  很迷茫,看看身边的朋友结婚的结婚了,做生意的做生意去了。自己还游手好闲在家里啃老。面了几次试都失败了。偶尔会看到朋友空间传的照片,有自己的有家庭的。而我呢,什么都没有。

  我不能说是100%的好人,但一定是善良的。可就是这样我却总是遭到欺骗,而就在刚才我看到了曾经欺骗我的那个家伙在空间里传的照片,恨不得凑他一顿。曾经我们还是朋友,我借了他600后来没经过我统一他把我淘宝里的400也取走了,那时候我们同居。但我没说他,我把它当朋友。在又来他上班了,有几次我回去他还故意躲着我。但是也没在意。可后来发工资之后他就跑到深圳去了。然后就没联系过了。我不是个有钱人。连普通家庭都算不上吧。所以不管是1000块,还是他的所作所为。都让我感到气愤和伤感。而他这样的人还是会有朋友还是会有自己的圈子,而在自己的圈子里可能没人会知道他是这样的人吧。

  很迷茫,我觉得我需要香烟,不知道为什么,只是很想抽烟,可是我不能,自从最后一包烟在几个月前抽完之后,我就再也没抽烟了,到今天我却依然没有工作。但每次在我觉得迷茫的时候总想抽烟但还是忍住了。身上只有几百块,省点吧。很无奈的感觉。只是因为没钱。而我还没工作,吃家里的'用家里的。让我觉得很窝囊,明明都快二十五六岁的人了。却碌碌无为。

  很迷茫,也很窝囊,我不敢拼,而不敢拼的结果就是导致更窝囊。可我还是不敢拼。我不知道自己能做拼什么,我也不知道这样说算不算是借口。也许这就是迷茫的原因?我不清楚也不知道。

  很迷茫,明明是一个男性,在家里,却控制不了自己的情绪,我总是会掉眼泪,即使我拼命的想控制住自己。可每次提及一些事情始终忍不住。而我从小就是一个爱哭鬼,现在如果要对比的话,一定还是吧。

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