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想哭的随笔日记

作者:陌上花开 日期:2018-04-23 23:41 浏览: 感言:0

  不是每天的日子都是阳光明媚的,乌云密布的日子,让人伤心流泪,想哭就哭吧,所有伤心都会过去。下面是日记网小编为大家整理的“想哭的随笔日记”,欢迎赏阅。

  想哭的随笔日记【第一篇】:我很想哭

  一直认为自己很坚强,或者说一直认为自己装做坚强就会坚强,没想到自己还是那么懦弱。不知道怎么回事突然被人指出会那么的轻松。是啊我只是假装而已,其实很脆弱。还记得我每次都说电影很感人,其实只是找个借口宣泄内心的悲凉。觉得自己好笨啊!也许我不想让别人知道我的脆弱,也许是我不想看到脆弱的自己。

  我在自己骗自己,我会处理好自己的生活,我会好好的,我没什么惧怕的。是在欺骗吧!其实呢,这未尝不是一种艺术,你想我可以这样强迫自己我得下多大功夫和勇气呢!可是你知道这种情况的后果是什么吗?我来说吧,后果就是我不会哭了。 (日记网 Www.riji.net)

  不会那种纯粹的哭了,只有借助其他借口或事物。你说我该有多可悲。 当然我也不是真的非常脆弱,人啊,这种动物假装久了就真的成了你所假装的那样了。

  另外,相比较哭我更喜欢笑。有人说过我一笑起来很可爱。我喜欢可爱这个词。真的。所以不要怀疑我会给你一个大大的微笑。当然我的笑都是出自内心的。因为我有些笨笨的或者有些会逃避,所以想的少少的,所以快乐也会多多的。可是我依然想要那种痛快的哭。毕竟我很久没有纯粹的哭过啦!最近的一次还是借着酒醉。很傻! 也许有一天我会学得想哭就哭,不必坚强,不必担心别人会为我担心,不会有所顾忌。

  我哭只是因为我想哭,我哭只是因为心想哭。

  哭不会是我的错,不会顾虑太多。

  想哭的随笔日记【第二篇】:笑的我想哭——父子弹唱

  中午,随手点开了一个视频,笑的我想哭——父子弹唱《老男孩》

  一个有情节的老爸,一个乖巧的孩子……有爱的人生啊……

  爸爸是同龄人吧,深情款款及几分钟内惆怅的表情中,你看出了什么呢?

  孩子能坚持和老爸把这首曲子弹唱下来,乖啊,并且一直对着镜头,并且高音部很卖力虽然有点过了……最后的收势有爱啊,多美好……

  男人感伤的,男孩不懂的……

  叫来每次去KTV里必唱这首的80末小同事一起看,我是想和他一起笑的,后来一个人又看了一次就不由的想哭了。

  以前没觉得这个小同事有什么特别,自从每次一起出去唱这首歌,自从他完整的演唱我点的所有陈奕迅的歌,才知道原来喜好与年纪无关,原来忘年交是有的,原来当点唱机是这样的舒服……

  去年11月吧,这个小电影秋水分享给我,我又分享给瓜瓜,她说她听一次想哭一次,今天又与他们分享了视频……

  我们的人生分享吧……呵呵,奈何奈何……

  笑的我想哭。

  想哭的随笔日记【第三篇】:想哭

  接连几日来的测试,我的各学科的成绩频频告急,张张打满“X”的试卷似乎要将我席卷起来,抛向高空,再使我跌向万丈深渊……

  语文课上,我坐着,木偶一般,脑袋空空,毫无思想,昏昏沉沉;黑板上的文字近乎天书,老师的讲解犹如魔咒,使我的脑袋中一片混乱。我怕,我怕会在学习路上跌得鼻清脸肿,怕会因此考不上高一级的学校。毕竟,时间只剩下一个多月!

  “下面请几位同学到黑板上把这几个通假字找出来。”我仿佛听到自己的名字,茫然四顾。

  真的听到自己的名字了,我机械地走上讲台,拿起粉笔,阅读题目,不清楚、擦擦眼睛,不理解,沉重的脑袋似乎失去了处理问题的能力。顿时,心中泛起一阵莫名的辛酸,莫名的悲哀袭向心头。

  身旁的同学已开始在黑板上作答,好象毫不费力、游刃有余。

  我怔在那里,傻瞪着眼,耷着脑袋,竭尽所能,恨不能将所有的文言细胞都搜索出来。可那是徒然――脑中一片空白,耳边嗡嗡直响――无奈、憋闷、窒息。天啊!我、我……

  旁边的同学早已高傲地走回座位。我愣着,从头到脚,变得僵硬,只觉得身后的异样的眼光包围着我,如芒在背;不,是在吞噬着我。

  我忽然想哭,想痛痛快快地大哭一场。终究只噙着眼泪,我不哭,不能哭。还不是哭的时候,我要拥有一份尊严,留下一丝失败的警醒,将这一幕当作自己奋斗的动力。终于,我挺起胸膛,夹杂着痛苦走下讲台,不,拥有更多的是坚信!

  现在,还不是哭的时候!我还没彻底地输,我坚信我一定能实现自己的理想。

  想哭的随笔日记【第四篇】:有时,我真想哭

  我就像个刺猬,竖起全身的刺,以尖锐对待世人。我不是小王子的玫瑰花,那四根刺不足以保护我自己。于是,我披上了黄老邪的“软猬甲”,却依然活不成黄蓉。这时候,我真想大哭一场啊!是啊,我只是芸芸众生里最平凡不过的少女,也不是每个女孩子都相信灰姑娘的故事的。

  你说你羡慕刺猬,它把自己保护的很好,可你知道它该怎么拥抱别人吗?

  蹒跚学步时,摔倒在地上的我看着父亲无情的背影时,我没有选择哭泣,而是慢慢爬了起来。我相信,我当时的心灵一定汹涌成河,只是没勇气哭出来。也许是我知道,即使哭了父亲也不会给我擦泪,还不如让它流回去。

  好面子的我和朋友吵架时,看着她们因我的不可理喻而气得发抖的模样时,我多想抱着她们哭着说我错了,对不起。可是因为我的固执和我拉不下脸的宝贵面子,我最终选择了骄傲而愚蠢的离开。

  面对着投稿时一次又一次的失败,我多想抱着爸妈痛哭一场!我多想站在雨中让泪水肆无忌惮的流出来啊!尽管我内心十分清楚的知道,这世界根本不会为我端来纸巾或撑一把伞,它只会冷着脸嘲笑我的无能,像看一个小丑在自导自演。所以我抬起头把眼泪送进心里,也让它烂在心里,并且告诉我自己:这世界绝不会无情到让你无路可走,总还有希望。

  当犯了胃病疼得天昏地暗的时候,我也想躺在母亲怀里诉说我的疼痛和无助。可这陌生的音节让我的喉咙发不出,我最终选择了沉默,无奈的闭上了双眼。母亲说:孩子,眼泪是心里的毒,流出来就好了。我听完,筋脉就像绞在了一起一样疼,是不是我已经病入膏肓无药可救了啊!

  我多想把心里的毒一次性全哭出来啊!我斜躺在床上,进入了梦乡。梦里花开的正好,阳光也不刺眼,命运拉着我的手说:子书,喝下时间的解药,九十多岁时再说。

  就这样吧,等到死的那一刻,把心酸的泪变成幸福,治愈心里九十多年的伤。这九十年,就把泪水关在梦里吧。

  想哭的随笔日记【第五篇】:心伤·随笔

  我以为我不会哭,或许说因为时间拖沓之久所带来的麻木让我也不知是否有点难过,只是有股郁结之气,说不清道不明。

  既想找人倾诉,又想一个人呆想些时刻,我避重就轻,尽量用云淡风轻的语言,口气。

  渐渐地,我觉得自己很压抑,我在想,自己会不会哭。

  我用其他事来分散自己的注意力,只到自己一人独处!我本想靠在他肩头诉说委屈。然而,终究是一个人面对的时间。

  我本以为自己不会哭,然而当我轻触他曾来过的路,眼泪就那样倾刻夺我向自己哭诉,向那个他我终究是哭了。无奈,无助。

  我隐约觉得他是来过的,真的有来一切随缘,擦干眼泪,道一声:珍重。

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