心情日记

时间:2022-09-21 17:39:00 心情日记 我要投稿

【精华】心情日记范文合集8篇

  转眼一天又过去了,这一天里,有没有哪件事或某个人触动到我们呢?因此我们要写好日记了。你所见过的日记应该是什么样的?下面是小编收集整理的心情日记8篇,希望对大家有所帮助。

【精华】心情日记范文合集8篇

心情日记 篇1

  那天,母亲让我开车拉着她走亲戚。是我母亲的姑姑家,我应该叫‘姑姥娘’的过生日。

  这亲戚,在我,仿佛是近两年才突然冒出来似地。过去从未听母亲说起过。好像是她们常年在外地,一度失去联系的什么原因吧。

  不管咋说,有一门亲戚,会见到一些陌生的脸孔,在我,总是很高兴的事。

  自从我有了电脑以后,我那颗心就变得狂野了。仿佛这世上的所有陌生,通通都成了有待沟通的朋友、近邻似地。我的心呀,渴望飞翔,渴望展露……

  抛开那些熟稔的人和事吧,抛开那早已看腻住烦了的所谓‘故乡’吧。

  我不会排斥任何愿意和我结交 的陌生。

  其实,姑姥娘家也是农村,离我们也就十多里吧,一会儿功夫就到了。

  那里已有了祝寿的嚷嚷的人群。当然还有一些年轻人,他们应该是她的孙子辈吧。

  我下了车,面对这个陌生的场景,多少有点拘谨。可是偏就有个稍为熟悉的面孔:我母亲过去的干儿子的弟弟也在那儿。我稍稍一愣,,难道他跟这儿也有关联?我们匆匆聊了几句,我就进家门了。看到屋里屋外差不多都是年长些的人们在相互叙旧。感到无聊就又出来了。

  等到三表舅(姑姥娘的小儿子)叫我们回去吃饭的时候,我已经没有了刚来时的拘谨和不自在,已经笑笑的拍着我‘干弟’的肩膀,嚷嚷着要和他们坐一块吃饭。因为年轻人在一起,不管是席间喝酒,还是大声谈笑,一定新鲜的别有一番刺激。我喜欢这种感觉。

  在吃饭的时候,我才渐渐了解到,我那‘干弟’原来是我二表舅的女婿。在我的‘干弟’善意的煽动和介绍后,他们,我的那些新面孔的老表们也试着接纳我,开始互相问询各自的情况,感觉比较投缘的还记下了彼此的手机号、号……我感到,那种陌生和隔膜已被慢慢融化,一种相互结交的`气氛开始悄悄酝酿……

  那天我也出奇的淡定,感觉从未有过的舒爽。往日那个内心畏缩的我谁知道跑到哪里去了?反正想怎么说就怎么说,畅所欲言,滔滔不绝,好像我面对的本来就是熟悉已久的亲人朋友似地,一丁点也没有委屈自己的心性。这在我,决不是常有的事。

  我自己也纳闷和惊奇,我怎么变了,变得如此的老练、泼辣,做事说话顺水顺舟,毫无阻碍。过去的我,可是没少让那些‘莫须有’的权威呀、自卑呀这些感觉纠缠不休,没少让拘谨、蔑视呀折磨我。

  我知道,我本可以坐在堂屋,那一群再熟悉不过的人群里吃饭,那是我的大姨、三姨、姨夫、舅舅们,肯定不会拘谨。可是现在的我,是那么的排斥熟稔。‘不走寻常路,只爱陌生人’。‘熟悉的地方没有风景’等等似乎成了我心中的哲言。

  我知道,假如他们提议让我即兴唱歌什么的,我说不定也会大大方方一展歌喉的。

  于是,我就有了发表在‘说说’上的话:其实,不论你面对应酬,或是表现你的才艺。只要你能够让心态真正的淡定下来,大大方方、不卑不亢的释放了自我,你做人就很优秀了。即使你唱歌偶尔跑调,应酬出点小错,根本不影响你在众人心目中被尊重的位置。因为此刻的你已经成熟了,无惧无畏了。如此简单,可是在纷纭的世俗生存面前,有几人真正找到了那份淡定、从容、荣辱不惊?

  我们太多的时候,不都是抱着那些乱纷纷的麻木的思绪仓惶度日?

心情日记 篇2

  很少看电视剧的,因为我没有时间。总觉得很久以前,我曾经看过电视剧的,只是电视剧里面的台词,有时候是前言不搭后语,或者是表演者有问题,表情跟不上。或许,现在应该是好多了的。因为时在进步,而且电视剧不可能会像以前那么胡编乱造,也不可能会那么的生搬硬套。尽管没有看,也会觉得电视剧剧情会进步的。

  昨天早晨,和朋友无意说起了网上说抄袭的事情。朋友好奇,就询问着抄袭电视剧的名字。我就说了电视剧的名字,好像是听说过,只是我没有时间去看。而朋友撇撇嘴,说道,是有这个电视剧的。只是这个电视剧还用抄袭?我说,怎么就不用抄袭?他说,你看看那些台词,都是一些什么样的台词,简直是太伟大了,根本就不是编剧变的,就像是导演,布置下来一个大概,说了一些剧情,然后这些人就开始演戏。而有些人的台词,重复几遍,有些台词则是像胡扯了几遍;还有些台词对不上;而最让人讨厌的是,有些台词就像是没脑人能够说出来一样,让听得人是一身的鸡皮疙瘩。

  我说,无论你怎么说,这些都是台词,人家的电视剧上演了。你还弄不上。他说,弄上弄不上,只是某些人说了算。很有可能,这些人就是为了分钱而去的。我说,或许吧,但是,这样的电视剧播放了。他说,对啊,很多事情都是这样的,很多的电视剧也是这样的,并不只是这一块的。还有别的`电视剧。当时,他说出了电视剧的名字,但是,我并不知道有这个电视剧,好像是听说过。他说,这个电视剧的影响很大的,很多人都喜欢看。可那些话,真的有些不对笼头。

  他的观点,并不一定是正确的,只是也从一个层面说明了他眼中的电视剧。很多时候,文学创作是贴近于生活,来源于生活,而高于生活。但是,基于生活是创作基本点。不能凭空的胡扯八道,也不能创造几个神剧,而是贴近生活。脱离了实际,就会让很多人开始吐槽的。不要说脱离实际,即使是不符合时代的特征,也很有可能会遭到很多人的抱怨。就像现在书生出来,看到一个妇人,就开始作揖,然后说“小生这厢有礼了。”这样的电视剧别扭不?

  问题是,很多的电视剧,都在粗制滥造,并不知道这是为什么。像《大宅门》这样优秀的电视剧,并没有几部。我的朋友,就曾经提到过《大宅门》,用他的话说,每一次看了,都有一次新的感悟。这就是《大宅门》这部电视剧的优秀。即使是不能够和《大宅门》这部电视剧相比,也应该是看了,反应也很平淡,而不是厌恶,或者是唾弃。就像是刚才前面说过的,有的电视剧,看了一眼就觉得厌恶,就必须看第二眼,连忙转台。

  有的电视剧,看了就是看了,看了一遍,就不想看到第二遍。或许好看,但是,引起不了反响。这就是现在大多数电视剧的内容,以及表现。很多人都想着是电视剧,回头想想,也只是觉得乏味,并没有多少意义在里面的。这样的电视剧已经是很不错了。因为事实上,根本就不可能会有几个电视剧会和《大宅门》所表演的一样精彩。可是,电视剧的制造,也不应该是含糊的,最起码应该对得起观众,对得起制作人,对得起自己的劳动成果吧?

心情日记 篇3

  下雨了,蓝色的天空变成了灰色,天空一片白云也没有,渐渐地暗了下来。

  我趴在窗户上,看见丝丝缕缕的雨点从乌云中滴落。雨点落在屋顶上,奏起了一首首优美的旋律;落在小草上,它们尽情地吮吸着雨水,畅快极了;落在小河里,鱼儿欢快地游来游去……

  一阵疾风吹过,柳树摆动着枝条跳起了华尔兹,花儿开得更美了。街上的.行人都撑开了雨伞,好像一朵朵移动的蘑菇。雨中的景色真美啊!

  雨渐渐地停了。我和小伙伴们奔出屋子,踩在路边的小水坑里,呼吸着清新的空气,到处充满了生机勃勃的景象。我想:这场雨一定对农民伯伯的农作物有很大的帮助。

  真是一场及时雨啊!我喜欢这绵绵的细雨。

心情日记 篇4

  请善待你爱的人,如果你很爱你身边的这个她请善待她,别因为小事情而造成你们之间的误会,如果你确定你爱一个人,而对方却不爱你的情况下,请不要用你的自私去挽留,放爱一条生路放对方一条生路,也放了自己哪怕从此你不再爱。

  也别用自己的方式去挽留一个并不爱自己的人。那样是会相互折磨,如果在爱的路上没有共同可以相信的理由至少可以让时间可以去证明下你爱的人是否真的爱你。

  如果你爱的人爱你,你也爱对方,你们由于种种原因没能够在一起,请你收回自己受伤的心态,好好善带你自己,不要用男人的愤恨去报复和恨谁,也许她或者他离开你是迫不得已,他或者她有自己的苦衷。很多事情都会有很客观的原因吧。

  请记得如果你在生命里面有过爱的遗憾,或者责备自己,请你原谅你自己,因为真正的生活是春暖花开的,除了她或者他你会有更好的选择的,别为了一段无法挽留的伤害而去伤害自己,如果你的身体素质不是很好你更应该好好善待自己。

  如果在爱的路上你已经有了相伴终生的人,只是你觉得在他或者她之前伤害过某一个人想弥补对方些什么,请不要这样去做决定,因为在你做决定的同时你已经有了相伴的人,你也很爱自己现有的爱人,这个就意味着你会伤害对方,除非你并不爱对方!

  在爱的世界里面没有谁对谁错,爱是两个人之间的事情,其实纯粹的爱情是与他人无关的,但是却存在客观环境的原因。除非你们在客观原因上都不脆弱,都很坚持。可是在这样坚持之下如果显得固执,你能确定你们的爱情可以走的长久吗!

  其实谁都不能确定长久不长久的,在这样现实的一个世界里面,很多人由于环境的改变和周围客观原因的因素,可能会随着时间的推移和年龄的成长,你会经历爱情观念和价值观念的转变,而对永恒的怀疑,这是很正常的,或许这样的转变也是正确的。

  把这个空间里面的一些的内容送给你吧,不要对于一些你不成熟的'时候所爱上的人认为那是真正的爱情,因为爱情这东西实在是很飘渺的一种东西。当时我们在一起的时候,我告诉过自己我不会再有爱情,至少长远的爱情,因为在我所经历的事情中已经肯定了,所以我对于我们之间有所怀疑。我有底线的,是有心的,可是这一切真的来得太快了,我认定了最后受伤的人可能是我了吧,我在和自己而不是和你在赌,记得我说过吧,你可以爱上我,我不可以爱上你。我为什么这样说呢!怪自己不该把自己这样的人和你牵扯到一起。自己是怎样的一个人呢,其实是满好的一个人的,只是不能选择的,没有任何奇迹的。命里面的事情是谁也无法改变的事实,如果能改变早在很小的时候我就会有选择的余地的。

  选择是什么,没的选择的我一直是个失败者,输了什么一直输给不坚强的自己,如果自己很坚强就不会有太多伤了。总觉得来到这个世界上的自己是不该的,这个世界真不该存在这样难过的一个我,已经被我牵扯进我的世界里面的人,已经有受伤的人,而这样的伤害原本不该有的,而在一个谁也不能改变环境里面去摧毁坚定的感情是很必然的一种结果的。所以我说这个世界上什么是永恒,最不坚定的永恒应该是爱情,而在这样永恒中间再加一个相互的折磨,或者单方面的折磨,可能只能是促使悲剧蔓延的开端或者结束吧。

  曾经的曾经虽然都是过去了,但是我还是要说的话是我最不该的是把你扯到我的世界中来,你的放弃是正确的,真的!请原谅我的自私,自私的爱过你,自私的得到了你的一点的爱,真的有点搞笑,这个痛我已经承受了真的。过去式的人只能说想起来让自己哭笑不得。

  我们没有如果,纵然我心里有时候会想到你,这个也是我自己的事情。遇到你我只能说声谢谢,谢谢在我这段人生路程上让我懂得了我真的是个不该被谁去宠的人,其实说到这里有点那个吧,怪怪的,挺羡慕别人都会被人呵护的滋味。哈哈!没什么的了,我明白了为什么你说知足常乐那四个字了,我难过就是因为是不知足吧,我眷恋被人呵护的感觉吧,那些很幸福,有点甜甜的甘蔗味道,真的了。以前吗我不知道你说甜甜的甘蔗味道是什么,可是现在明白了。

  呵呵让你见笑了,裸露出来了吧,可能你会这样想!这个不能怪我的了,我看到过你发脾气,是我一提到我的事情,还没开口你就发脾气。让我明白你眼神的意思吧,所以那样的眼睛促使我离开。每次的每次我都在想,这样的一个没有信任的眼神,哎!真不该出现在这样一个可爱的你的脑袋上,你的脑袋是那样的无辜,却有双一点不无辜的眼睛,老气人的了。

  我记得在家的时候,我给你倒水你说滚!我失望了,所以那就是后来我消失了关电话的原因,我当时想你不是说滚吗,实在对簿住了,可能在我失望再失望的时候,可能会滚的远远的吧,哈哈,你别笑。其实我没笑的,只是给你说话的时候想着你是在笑,如果你笑了证明你现在还是很幸福的了,至少现在我在你的对面在用这该休息的时间,一点点的滴滴哒哒的敲键盘给你,你是幸福的。不过我可是真的不希望谁这样敲给我的了吧。在我们分开之后,我经常看到有很多人进入我的空间让我黑哑哑的看到他们的空间,其实我很讨厌那些人的了。可是不知道他们究竟是谁,有点恐怖也有点搞,吓坏我了,还有那次谋杀我的时间实在很恐怖,想想如果那次我真的死了,也不知道如果我死亡的消息传给了你,会不会伤到那样无辜的你呢。可是我命大感觉后面一阵风一下跳到花丛里面了,后面那车嗖一下就跑了。这个也有点搞,也不知道什么人这样子恨我,真的对方很没意思的。

  我没心一下就暴露出来这个人是我了,总之吗我希望你会走出来吧,或许是你早已经走出来了。只是我在多心而已吧。既然进入你空间就不能排除会影响到你周围的人,所以希望进入你空间的时候有人看到这篇文字的时候请不要误会吧,风是个好人,如果你的爱人看到后请不要生气,也不要为此事情有所争吵,真的不要。我本不该进去这空间的,但是我很有必要解释清楚的了,我不能因为这而影响对方的空间生活的。如果影响了这样是不对的了,还请你风的爱人请不要有什么争吵,请你相信你的这个他,从我们不联络以来到目前为止吧,他至少在我这里没做过对不起你的事情的了。因为从那次之后的分开我们从未有过来往的了,希望我这次进空间没打扰到你们之间。

  爱是什么,爱是需要最基本的信任的吧,至少我经历的事情实在是很多,我明白这点吧,我经历的伤也多了,所有我希望在爱的路上有冷战的两个人,尽量有什么都不要有意无意的攻击对方吧,这样会很伤人的,真的。我不能否认我有过这样的经历的,受过这样的伤害的。讲出来其实对自己没多大好处吧,这和一个人不穿衣服行走没什么两样的。可是这个是必须的,我不能为了自己什么都不知情的情况下而让除了我以外的人受到我的干扰了。真的是这样的。

  两个人相爱的人,组成一个家庭不容易,如果还有个宝贝,那是多幸福的一件事情。我想你们应该是这样的吧,可是如果不坚定然后为了一些不知道情况的事情,没有相互沟通的情形之下而争吵或者冷战什么的,是真的很影响感情的,很伤感情的。这样的感情也不会长久的,在我这里我深刻的体会过的了。希望不要有我想象中你们因我进到空间而有影响吧。

  不过这Q真的不是我的,是个叫大师的人的,我只是看到密码公布在空间拿来用了吧,让你们见笑了,我也不会弄什么空间的,只是我问过对方我可以用吗,那空间里面写着拿去用吧,就这样了。

  好困,我想睡觉去了,真的好困的。

  希望其他的人进来的时候不要有什么了,我也希望没影响到外人什么的,还望见谅了。

  如果爱请放爱一条生路,不要有争吵吧,如果爱,请善待你们自己的爱人还有相互爱着的人,如果看到现实中朋友中间有一些你自己觉得可笑的事情,请不要用不善解的话语去中伤对方,人都不容易的了,真的。

心情日记 篇5

  不知道今年的樱花,你看了吗?在蝴蝶瀑布下,许下,一起看樱花的童话故事的誓言,但是,还未到,我们却已在路口说了再见,再见是真的再见,还是会再见?

  大多数的恋人都因为不爱了才分手,而我们,却是彼此心中有对方,依然做了陌路人,或许爱情如咖啡太浓郁时便品出了苦味,或许我们只是在错的时间遇见了未知的你,或许那只是你想关即关的游戏罢了!

  既然已分手了,我应该不能再思念那个曾经的你,噢!我在思念的是一种感觉,渐渐的他不是你,渐渐的,你的脸庞与身高似乎都随流水漂走了,只是感觉依旧,只是我还怀念那种感觉

  我知道你依然保存着我的.手机号码,我知道你每次过节都会发信息,我还知道你依然爱着我,但是,这一切的一切,我希望都不要在出现,因为我的心在烈火中烧烤,每知道一点,温度会成千地曾加!

  这些你都可曾知道?

  或许爱情不管爱地有多么痛不欲生,在内心深处,总有一个声音在等待关于他的一切,在反驳着,期待着,想念着……

  对不起,我对你有回忆,但已没有感觉了

  对不起,你只是路过我的回忆,在不懂爱的年龄说了一句我爱你而已

  对不起,我只是在最美的年纪遇见了你,但我们的爱情却只能在彼此最美的时候相遇,爱得太早,彼此累。

  谢谢你,让我明白了怎样爱一个人

  谢谢你,让我知道了被爱护的感觉

  谢谢你,让我懂得了伪装的力量

  对不起,谢谢你,时间让我对你的爱沉睡了,你还会再来?而我还会鼓起勇气答应你吗?或许陌路人是对彼此最好的称呼,既然错过了,又何必回去呢?因为我怕迷路……

  迷失在想你的感觉,而不是你,偶尔会想你,想的却只是回忆!

心情日记 篇6

  “某某增高产品见效快,保证您在短时间内就可以高人一等了……”真是烦死人了,每当我打开电视机,那些五花八门的推销增高产品的广告,就弄得我心烦意乱。提到增高,我气就不打一处来。因为我太高,也吃尽了“高”的苦头。

  不知从何时起,我的身高就直线上升,十七岁我上了高一,身高已经长到一米六七了。在我们美丽的校园里,你很难找到如此像我这样身高的女生了。周围的同学们都向我投来羡慕的目光。可是,我却讨厌我这样的身高。何况我在班里有点像另类一族,我连走路都似乎在练“缩骨功”。我的好朋友们老是开玩笑说:“身高把你烦得连抬头的勇气都没有了,看你可怜样,哪天能用我们这身小架子与你相换,我们挺乐意为你效劳!”嘿!别说,我特喜欢她们这话,够仗义!

  身高总会给我弄出不少的笑话,就打个比方说吧。我想吃梨,于是就让妈妈陪我去买,我们来到水果摊前,卖水果的阿姨热情笑脸相迎说:“你们姐妹俩可以先尝果,不甜不要钱!”我一听那句“姐妹俩”,脸色吓得都变了。妈妈朝那阿姨笑了笑,并亲昵地拉住我一只手,她用手很轻地在我手背拍着。喔!妈妈知道我不高兴听到这位卖水果阿姨的话了。妈妈知道我害怕别人说我长得高。

  令我苦恼的是,如果把本人的座位安排在教室的后面,也决无怨言的。可是老师好象很疼我,把我安排坐在前面。上课时为了不影响后排的同学,我尽量的缩脖,有时索性伏在桌上,像是打瞌睡。我本以为这么做是为了替别人着想。可是你猜怎么着?期考后,班主任在我的报告书上写的.是:上课没精神,老打瞌睡。嘿!我还没招谁惹谁,就被定上罪了,你说,我冤不冤?

  看来,长得高十分严重的干扰了我的学习和生活了,接连而来的身高苦恼是经常买不到合适我穿的衣物,瞄上了大男孩穿的衣物,可我一摸留的平头短发,想到食堂阿姨一直误以为我就是boy。如果我再穿上大男孩的衣物,那不真的是……天哪,后果不堪设想!唉!我真不知道我前世到底是干什么的了,长这么高干嘛?

  我得学会排除这干扰因素了,不就是自个长高也曾失去了许多美好的东西而烦恼么。但是这并不是我的过错,电视里的增高广告不是别人一直追求的愿望吗?我不用去追求,老天爷已经帮助我拥有了如此骄人的身高。我应放开怀抱,感谢父母所给的养育之恩。把“高材生”当成学习更向上的一种“高才生”。把身高大的苦恼当成多一份别人没有的自信,重要的是今后的人生之路也要走出“高点”来。我希望和我有同样身高而犯苦恼的朋友——你也学学我刚悟出来的招吧!让自己快乐起来!咱们可是“站得高,望得远”的一族。

心情日记 篇7

  我的青春是从夹缝中走来的,

  时间在我的挥霍中溜走,

  从来来不及想念。

  想念只能徒增我的悲哀!

  在青春里谈理想,

  只能看见舞台上剧目的模样,

  有悲欢有离合,

  从没想过这在我身上上演,

  一味的去追寻却忘了心也会悲伤,

  就像这只蹴鞠飞落的痕迹,

  美丽的划过天际记住每个瞬间的记忆,

  别离我怎能安心,

  不是不想起你而是我对你留下太多记忆,

  一步步走出的脚印都有您欢心的回忆,

  当每次我和别人谈起我都是你最真的'记忆,

  就像这流过河道的小溪,

  流经你的身体藏在你深深的记忆,

  我从来不能忘记你,

  哪怕是我不在这个世界,

  但是残存的一点意识是我对你最深的敬意,

  从古至今一万年之久,

  谁能不深深的把你谈起,

  说的是在世间最真实的记忆,

  流过脑海直至死亡在世最美的记忆。

心情日记 篇8

  如果不曾与你重逢,我不会知道,我曾深爱过的你,也如我爱你这般深爱过我。记不清哪年哪月哪日,那个喜欢笑,扎着马尾辫的你,在心里悄悄的生根发芽。二十多年前,当我听到你要远离家乡时,想着,再也看不到你的笑脸,再也听不见你的声音,再也感受不到你的气息,泪水无声的流淌。十九岁的我,像个傻瓜一样躲在自己的房间里,放你远走,任我泪流。

  你去了远方,我留在家乡。我娶了县城的媳妇,有了自己的家。我以为随着时间的逝去,会忘记你的存在,会抹掉心里那个熟悉的身影,可现实给了我残酷的一击。你总是不经意间闯入我的梦乡,早晨醒来,梦境依然清晰,你好像就在我身边,曾未远离。夜深人静时,会想起远方的你:你嫁了个怎样的丈夫?你快乐吗?你幸福吗?你胖了,还是瘦了?……如果早知道,思念是这般苦楚,牵挂是如此揪心,我不会放你离开我的世界。我会放下所谓的面子和骄傲,会不顾一切的向你倾诉我的爱恋,不管你接受与否,我也不会如现在这般受煎熬,也不会有了这后悔一生的遗憾。

  第一次踏上你居住的那座小城,令我激动不已。我深爱的你,就生活在这座小城里,我和你呼吸着一样的空气,走在同一条马路上,我感觉到了你的气息。我向所有认识的朋友打听你的消息,告诉他们你的名字,可没人给我一个满意的答复。我开着车,在人多的街头慢慢行驶,急切地在人群里搜寻着那个熟悉的身影,转遍大街小巷,我却找不到你。

  某一天傍晚,突然接收到你的问候短信,我兴奋的忘乎所以。你告诉我你的'QQ号时,我笑了,已四十多岁的你,也学会了上网。我是不玩空间的,也没有QQ号。为了和你聊上几句,当晚就请人帮我审请了QQ号,你成为我唯一的好友。曾未上网聊过天的我,笨拙的敲打着键盘,想象着隔屏的你现在变成了啥样子。你告诉我空间相册的密码,让我看看还能认出你吗。我兴奋的打开相册,一个陌生的女子呈现在眼前,岁月已改变了你的容颜,只有那双眼睛,依旧能寻到年少时的踪影。我迫切的想知道你的一切,总缠着你,聊会儿,聊会儿,再聊会儿……你总是笑着迁就我,陪我聊着我们的童年,聊着我们分别后的喜怒哀乐,聊着村子里熟悉的人,聊着我们各自的孩子……

  只要有时间,我就急不可待的打开电脑,看到你在线,心便柔软起来。我关注着你的每条说说和日志,细品着你的心路,感慨着我们的错过和无奈。我不知道该怎样正确的表达我的心意:我想让你的生活比以前更好,我想在以后的时间里好好照顾你,我想让你分享我的成功和喜悦。现在的我,有成功的事业,只要你愿意,我可以满足你所有要求。可你说,照顾你是你老公的责任,他有足够的能力为你挡风遮雨。你说你现在的生活很舒心,不需要任何的转变。你的话,刺痛了我的心。我赢了世界,却丢了你。现在,连给你一份更好生活的权力也没有了。你说我们该庆幸各自找到自己心爱的人步入婚姻,你说好在你我都很幸福。我不知怎样回复你,我幸福吗?从小深爱的女人,我拱手让人。这么多年,心里一直装着你:你的笑,你的马尾辫,你那双纯真的眼睛,你的一笑一动占据了我整个心房。若能回到从前,若可重新选择,我宁愿舍弃前程,宁可呆在农村打拼,我也不会放你离开我的世界。我,曾未牵过你的手,曾未吻过你的唇,曾未拥抱过你,就这样一份恋情,深藏在心中二十多年,我的累,我的泪,你不会明白。

  上天安排我们重逢,是偶然,也是必然。我终于可以对着深爱的你倾诉心声,终于把憋了二十多年的话,说于你听。你不会知道,我多么想揽你入怀,嗅闻你的体香,可我害怕拥抱后,就再也不舍放手。我多么想亲吻你的额头,吻去我多年的思念,吻干你为我流下的泪水,可我害怕亲吻后,情更浓,心更碎。我多么想真正的拥有你一次,让深爱的你成为我真正的女人,可我害怕破坏了的幸福,惊扰了你的平静。你说我们该珍惜这意外的重逢,我们错过了,就是错过了,不要把错过演变成过错,祝福对方,是彼此最好的结局。你的话,我无意反驳,欣然接受。

  那天,再一次打开电脑,满满的,全是你的留言。想必你也和我一样,在情感的漩涡里苦苦挣扎吧!你的泪,你的痛,你的挣扎,你的纠结,你的抉择,字字刺痛着我的心。你最终选择离开我的视线,你要重归以前的平静生活,你删掉了我。我再也看不到你亮起的头像,再也走不进你的空间,再也不能和你聊天,再也不能隔屏触摸你的存在。又一次,你消失在我的世界里,又一次,我失去了看到你笑脸的权力。我赢了世界,却永远的失去了你。

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