心情日记

【精品】心情日记范文集合九篇

　　已到了一天的末尾，相信大家都有不少体会吧，这也意味着，又要开始写日记了。在写之前，要先考虑好内容和结构喔！下面是小编收集整理的心情日记9篇，希望能够帮助到大家。

心情日记 篇1

　　望着这纸醉迷金的城市，走在繁华的街道，忽然发现，这却没有一处是属于我。我所拥有的，只是如行尸走肉般的躯体，来来回回的出现在这个陌生又熟悉的城市里。

　　--题记

　　繁忙的脚步停留在物欲繁华的都市上空，一个人站在天桥上，看着川流不息的车辆和行人，眺望远处落魄的夕阳，这季节的风，迎面吹来，有几许的凉意。那不绝的嘈杂声刺入耳中，扰乱了平静的心，阵阵浮想出现在脑海中。

　　前几日，告诉几个朋友，我在网站发表几篇文章，本想他们会十分欣喜的祝贺我的，结果他们却异口同声的问道给你多少稿酬？呵呵，多少稿酬？！或许我可以理解他们，在这个日新月异的竞争社会里，处处都有权钱交易，每一天都要面对各种压力，想要生存下去，或许就不得不要考虑钱的问题！

　　无限上涨的物价，徘徊不前的工资，不断升值的房价，高昂的生活消费，难以就业的压力等等，我不知道还有多少人还在坚持着曾经所怀揣的城市美梦，还在相信着最初的梦。我看到的不是在奋进，而是在沉沦，沉沦在纸醉迷金的都市生活里，沉沦在浮华的歌声艳舞里。有些人整天忙着各种顾不暇接的应酬，有些人整天庸庸碌碌的来来去去。这都市的生活太过美丽，太有诱惑，以至于让人迷失了斗志，助增了贪欲。

　　一个人走在街边，看着来往的行人，各种杂乱的广告牌。他们面无表情，太麻木，麻木的让我感觉不到有一丝的生气。

　　在大街上，在校园里，在吃饭时，睡觉时，甚至在厕所里，我们都能看到手里玩着各种各样的手机，我不得不承认，在今天信息时代下，我们生活受到信息的影响很大，它的的确确给我们的生活带来了不少的方便。但是，却让人们的'距离也会越来越远。曾经看到一句改编的很经典话世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是我们两个人坐在一起，却各自玩着各自的手机。这个世界上最大的默契，或许就是我们都在玩着手机，没有一句话。我不敢去想象将来的某一天，人类会不会进化到不会说话了，只会靠手指来交流。

　　人们在享受手机带来的方便同时，早已忽略了它的危害。以至于近年来，千奇百怪的疾病和死亡案例层出不穷，这让十分发达的现代医疗技术也束手莫测。我们每天以各种形式的方式接收手机的辐射和各种生命危险的考验。

　　我该说些什么呢？本该是年少活泼的年轻人却是萎靡不振；本该是斗志昂扬的少年花季却是茫然失落。那朗朗书声的校园里，或许早已消失的无影无踪，学生应该是坐在教室里，却沉沦在虚拟的游戏世界里，恬不知耻，乐此不疲。

　　很多人都期待的大学生生活，渴望在大学里能够一展宏图的梦想，结果却是被这样一代一代感染下去，他们就像病毒一样，传播速度让你大跌眼镜，扩散范围让你不敢想象，无论在各种本科还是专科；无论在大一还是大四，不思进取，伏在电脑桌前；成天呆在宿舍里，躺在被窝里，做着各种白日梦。谈笑风生的他们不是讨论学习，而是各种游戏玩法；华丽奢侈的着装不是参加比赛面试，而是穿梭于约会歌厅酒吧。

　　我不知道他们是否忘记临行前父母的千叮咛万嘱咐，在学校里要好好学习，要吃饱饭，别饿到了，没钱就打电话.......那一答应一个好的孩子，或许当他们坐在酒桌前，在亲密的拉着手时，在吆三喝五的欢呼时，在忘乎所以的玩着游戏时，早已把父母的这些话抛诸于脑后了吧。

　　来自农村的孩子，为了所谓的面子，大笔大笔的花着，向城市的孩子看齐，只为了不被人歧视。口里喊着高富帅,心里想着白富美,满口的网络词语，飘飘乎的忘记了自我。每个月的电话费几十几百的，通话记录里不是父母的号码，而是所谓的情人、朋友。可孰不知他们是多么的可悲可叹！真正爱他们的被忽略，或许他们不明白人生最大的痛莫过于子欲孝而亲不在,人生最大的悲哀莫过于等到真正失去时才明白亲情可贵.

　　城市的孩子，自以为是高人一等，可他们却悲哀的不知道自己的父母为了那几分钱的利益而喋喋不休；为了一点工资而加班加点还要备受老板的鄙弃眼神和粗俗话语的责批。每天还要斤斤计较的关注着政府的拆迁事项，高额的房贷任务等等。

　　其实，人本该没有差距的，只是现实世界让我们不得不去自我增加压力。我们每一个人都承受着压力，面对名利金钱的诱惑，绞尽脑汁的勾心斗角，费尽心思的考试证明。我在想，为何我们不走出都市，感受外界的宁静。

　　星空夜下，路灯昏暗，一个人走在宽阔的马路上，依稀能遇到几辆疾驶的车辆从耳边呼啸而过，或是不屑，或是无语。我只是迈着脚步在漫无目的的走着，不知走向何方！

　　那么我呢？是否还会坚持心中的世界：坐在图书馆看看书，躺在草坪上仰望星空，站在街头天桥眺望远方，趴在书桌前写几篇文章......

　　我真的不会被这浮华所迷惑吗？我也开始疑惑了。我想这或许大概应该会是吧。

心情日记 篇2

　　分数，是个有动力的词。自从我开始上学，它就丰富我的生活，决定着我的情绪：高兴时——90多分100分，悲伤时——80多分，绝望时——60，70分。有时我喜欢他，有时我不喜欢它。但我更多的是喜欢它。

　　但今天我考砸了，我走在回家的路上，绝望的望着那张60多分的试卷。我不知如何面对我那在家等着我的`好消息的妈妈，妈妈为我付出了很多很多，而我要用这个分数回报妈妈吗？不，我不能以这个分数回报妈妈。我心里很纠结，到底要不要像班上的有些同学那样把试卷撕了，然后当不知有此事呢？一路上我都在纠结，撕卷还是面对？我自己都不知该如何是好，突然我想到了爱因斯坦，他小学时的成绩都不好，但他没有放弃自己，经过不懈的努力，最后成为了伟大的科学家。而我连一个小小的困难都经不起，真惭愧。最后经过一路的纠结，我选择了面对。

　　回到家里，我把成绩老实告诉妈妈，妈妈听了并没骂我，也没打我，只是对我说了几句话：“你要从这张试卷中知道自己的知识还有哪些缺漏，有哪些没掌握的，把知识补上来。平时学习要努力，勤思考，多积累知识，多想想最适合自己的学习方法。”

　　我从妈妈的话中知道为什么失败是成功之母，分数原来能给我们许多的启示！

心情日记 篇3

　　往后余生，岁月静好。

　　今年的国庆。大概是最大起大落的一个国庆了吧。也亏得我有着坚硬的外壳，不然何以撑到如今。从期待，兴奋，到疑惑，惊慌，迷茫，失望，沮丧，再到激动，翘首以盼，后来，开心，心血澎湃，睡着都是你的模样。离去的不舍，凝望的心痛，列车带走的，仿佛是我不安的心。而后，迷惑，惘然，心脏发紧，手指打颤，眼前掠过的，却是你那晚紧紧抱着我脖子的熟睡模样，和你刺眼的情侣头像，渐渐重叠在了一起。眼里忽然溢出些许温度，这些天，你的冷淡，让我越来越惊慌失措，也越来越害怕，仿佛坠入深渊，仿若，受着凌迟。而你微信的情侣头像，和弄扣里没有你的列表，宛若最后剃掉心头血管的一刀。我不知道你是想怎样，但我狼狈的模样，你做到了。那我是该恭喜你吗，终于，要离开了吧。

　　我不知道今天一天的.工作室怎样造成的，我只知道，在修理机器被气缸砸到手的时候，条件反射的缩手，和麻木呆滞的目光，对，不疼，手背的划伤，手指的砸伤，不痛。而后来摸到两百多度的铁块，也丝毫未觉得烫，只是，有点暖和。我怎么了，你怎么了，你怎么这样，你忘了吗，你自己说过的，不会再为了任何一个女孩而让自己深陷。四分亲情，二分友情，一分平淡，一分陌生，最后二分，才是爱情。可你，这是二分吗，你是猪吗，从前的苦头，还没吃够吗，你是不是忘了那年国庆她坐上大巴决然的背影，你是不是忘了你仿若没有灵魂的那段日子。你吃的，苦头还少吗。

　　可她那天晚上紧紧抱着我，抱着我的脖子，趴在我身侧，我胸膛是她炙热的呼吸，我手臂里是她温热的身体，我心里，是滚烫而触手可及的她啊，是她啊，她现在就在我怀里，在我最近的地方，这份感情，已经有了最实质的依附，我怎么能不在意，我怎么能不把她放在心里最想呵护的地方。可是，我好像，真的爱上她了。

　　尽管，我觉得我对她并没有那么重要，尽管，她夜里在我走后还在讲话，尽管她把手机藏的不让我碰到分毫，尽管，她前几天放了我的鸽子，尽管她平时不会聊天情商略低，尽管，她不适合我，可是，我想要和她在一起，我想趁着有机会紧紧把她抱在怀里。胸膛里，是你勾起的躁动而安稳的心跳，我想，我要把这个躺在我身侧的女子，放在心里。

　　可是，我朋友说，万一她对所有男的都这样呢。

　　一瞬间忽然想到，在分开后的那天，我脑海里冒出的荒唐想法。没想到，一刹那就开始重叠。我拒绝着，不会的，一定不会的，没有女孩不珍惜自己的平白，她可以开两间房保持平白，却在凌晨不拒绝我敲门抱着她睡觉。可是，她为什么开了两间房，还要和你睡一起，因为她想保护自己。那么，她为什么从傍晚开始就一直有人打电话，语音通话，视频通话，即使，到了半夜。而且，为什么你前脚刚离开，房间里就有她说话的声音，而且，熬夜到很晚，为什么呢。

　　对啊，为什么呢，为什么，呢，你要瞒着我，有什么我不能知道的，还是说，你有一些事，是必须让我不能知道的。那，该是什么事，能是，什么事呢。

　　你开始冷淡，每天回的消息不足十条，而前天的消息，一整天只是零星几个字，没次仅一个字。你平时，都这么忙的吗，可是你还说，前天晚上刚看了电影。所以，是我太敏感了，还是...

　　你微信刺眼的情侣头像，那个被抬起下巴一脸害羞模样的女孩，仿佛是在我眼前正准备亲吻的情侣，而xx空旷的列表，和你一天的销声匿迹，仿佛在告诉我，我不要你了，毫无征兆，也毫无声息。

　　我又在车站，又在等你的消息，又面临去与不去的抉择，又有了濒临崩溃的情绪，和时而温热的眼眶，以及，眼前逐渐模糊的夜晚。

心情日记 篇4

　　爸爸是个美发师。每天，他忘我的工作着，忙碌着，不浪费每一分钟时间。

　　当清晨的雾还没有散去，太阳才刚懒洋洋地探出脑袋，桌上就早已放好丰盛的早餐，而爸爸也已走出家门去店里上班了。晚上，我早已上床睡觉了，爸爸才拖着疲惫的.身体回到家

　　我时常问爸爸：上班累吗？他总是这样回答：只要你好，我就不累！可爸爸那丝丝银发，毫不留情地刻下了岁月的痕迹。

　　有一次，我半夜醒来，正巧看到客厅还亮着一盏小灯，我眉头不禁一皱：不会是小偷吧！想到这儿，我便踮起脚尖，顺着灯光悄悄走过去。

　　可到了客厅，我仔细一看，哪儿有小偷呀，分明是爸爸！看，他手握红笔，低头沉思。啊！他正在给我检查作业呢！只见，他是那样专注，眼里布满血丝，眼角的鱼尾纹更深了！

　　看到这儿，我鼻子不知怎么，酸酸的。于是，我便跑进厨房，泡了一杯提神又充满爱意的咖啡，放在茶几上，悄悄离去

　　我明白爸爸这一切都是为了我。第二天晚上，爸爸又开始忙碌了，我也倒上一杯牛奶或咖啡，哼着小曲，送上我的最好听的歌，那首歌的歌名就叫《爸爸》。

心情日记 篇5

　　高二上期，没来由的我像是被丘比特射中一样对你莫名的产生了好感，在对你告白前我以观察你一个月了，只可惜我们却少有交流的机会，我知道你的脾气我驾驭不了，那种毒舌，狂妄自大，很邋遢，我有甚至觉得自己是抽风才会喜欢你。

　　我害怕你的毒舌，我是一个十分内敛的人，从不敢主动找你说话，我喜欢你在课堂上活跃的身影，期盼你到教室在你忙完打游戏后，看到你我会不由自主的兴奋，我以为你努力表现自己是为了吸引我的注意，或许暗恋中的`我不应该那么自信…

　　我实在克制不住对你的感觉，我在朋友的鼓励下做了我难以想象的告白，我在qq里说喜欢你，你说你心已碎不会再爱了，你说你不信让我们见面再说，你要考虑一下，我以为你会给我机会我怀着忐忑的心却换来第二天的你说我已经老了不会在再爱了，我当时强忍住眼泪走开了。

　　我晚自习坐在你旁边你却不理，还说要去告老师，我气愤了摔了你一句我没有你想的恬不知耻！我们在也没有来往了。回宿舍后你朋友安慰我我嚎啕大哭了，觉得自己伤心欲绝。之后我哭过几次却没有人能体会那痛的滋味。

　　一切恢复原样。我还是在关注你。临近 期末分科你本是学理科的好料子却听说要学文科当官，我很兴奋我也选择文科没想到那是骗人的。你还故意挨着我做，让我误会。

　　做操的时候你挨着我，我们本不是一班我不知道你的用意，我既兴奋又心痛你想干嘛，明明已经拒绝了。

　　你做了诸如此类让我误会的事让我不知道你是否喜欢我，如果你喜欢我就不要让我痛苦，大胆追我，如果你不喜欢我请不要做出让我误会的事，我的心已经很痛很累了，不想再爱了！

心情日记 篇6

　　好的开始，好的过程，好的结局。

　　正如电视上演的一样，都相信美好，相信未来越来越好，相信心想事成。然而，好多时候，其实都是在做梦。世界这么大，人这么多，凭什么让你一个人心想事成？

　　细想一下，无论现在境遇如何，无不是自己一步一步努力得来，也许还不甚满意，但是，如果没有之前的`努力，只会更差。到底有多差？差无止境。只要愿意堕落，想要自己有多差，就能有多差。

　　有时候，并不是心有多大，就能上多大的舞台，有很大程度取决于自身的努力，当然，还有其他因素，对时事的把握，对机会的运用，对人情的感知，对人生的感悟。

　　所有一切，都不会凭空而来，并不是得到容易，就不需付出，也许得到以后付出更多。我们可以有美好的向往，我们可以有远大的梦想，我们可以有崇高的志向，但我们更需要的是埋头苦干的付出。

　　说句实在话，都在努力，无论主观客观，有些付出，是我们承受不起的。一个人能力再大，潜力再大，也是有限的，只有认清自己，做自己该做，并且做得到的事情，才更实际。

　　相信美好，是一种乐观的态度，但是太多妄想，与实际脱节，反而成为痛苦的源泉。太过渴望，太过渴望，或是原罪，幸福健康，是底线，也是资本。作文

心情日记 篇7

　　刚经历了一场大雨，很多的情绪已被这场雨洗刷得干干净净。心情像这久雨初晴的天空一样灰里泛着白，很空洞的白。 该走的走了，不该走的也走了，想努力给自己一个微笑，表情却是僵硬得像块石头，才发现原来心比石头更坚硬。

　　很久没有唱歌的欲望，现在却总不自禁的唱着伤心的情歌，心痛是说不得的，无人能诉无人可诉，越说越不能释怀。轻唱浅吟已不能让悲伤发泄，那就扯着沙哑的嗓子，旁若无人的鬼哭狼嚎，让被禁锢的忧伤随风荡漾，也许，总有一天会得到彻底的解脱……

　　不以物喜,不以己悲，这是一种境界，我每天在欲望的边缘行走，看惯了红尘的浮华，看惯了人情的冷暖，却做不到不喜不悲。每个人都有梦想，每个人得到的却千差万别，都在努力，却忘了人生的一半是火焰，一半是海水。有多少人在火里，又有多少人在水里。

　　唱一首祝福，为每一个人，我爱的人，爱我的人，恨我的人，我恨的人，亲人，敌人……不要总是在失去后才真正懂得去珍惜和拥有，伤离别，伤离别，我们还有多少可以失去？

　　风中有人在唱歌，我会击节而和，因为风中有我的.承诺，我逆风狂歌！逆风狂歌，吹乱的是一地的拾不起的心情，吹走的是再也不会有的过去……

　　看着这灰白的天空，狠狠的对自己说：算了，留下来！

　　我带着我的梦想重新上路，换一种心情，一如既往的继续飞奔……

　　一篇乱弹，以慰心殇！

心情日记 篇8

　　在教师节来临之际，我到母校去找一位同事，由于不知道他住几楼，我开始打听。那幢楼对我来说并不陌生，二十年前我还是班上的学习委员时，我抱着一大叠本子来这儿交给老师批改。如今，我已不记得当年曾敲过的门。我按估计的楼层敲同事的门：“请问——”打听的话还没说出口，我就看见了一张似曾相识的脸。正在犹豫，开门的中年妇女已笑着叫一个久违的名字，然后她有些激动地说：“你的学生来看你了！”我认出了她的笑脸，她是我小学班主任老师的妻子。我进了门，紧握着我班主任老师的手，他和师母一样惊喜。

　　还是二十年前的那间屋，只多了走廊上的铁门。二十年的时间改变了太多东西，而在老师那间屋子里，我几乎感觉不到二十年时光的流逝，一样陈旧的家具，一样简朴的环境，一样热情亲切的老师和师母。甚至老师看着我的目光都和二十年前一模一样。老师老了，真地老了，看着他那一身旧中山装，我忽然想起第一次看见他时，他穿着干净整洁的中山装给我们上第一堂语文课，当粉笔灰落了他一身，他拍拍衣服，酷爱整洁的样子，一时间，我鼻子酸酸的竟有种想哭的感觉。

　　老师问了我很多话，在哪儿上班，工作得怎样家里的情况等等简单重复的问题。他说起当年那一群孩子里，我是最聪明最有才情的一个。他说你还记得吗？那一次你的一篇作文得了全地区二等奖。那一回他向其他老师讲起我，他自己都觉得自己是在炫耀呢。老师说得高兴时，脸上满是小孩似的快乐。老师还说起小学毕业那一年，我在一篇作文里指责他布置作业过多而且当着全班同学大声念给他听见的事，他笑着对我说：“当时我看着你慷慨陈词的样子，真的觉得这孩子好可爱，想说什么就大胆地说，没有一般孩子的胆怯”。

　　老师还在说着我小学的事，我却有一种想逃的感觉。我觉得自己好惭愧。我是老师心目中最聪明最特别的骄傲，是他二十年里一直惦念的心爱的学生，而我却因为打听别人的'房门进了他的家。他那么高兴地欢迎我，因为我在二十年之后特地来看望他——我真的不配说“特地看望”这四个字，我为自己让他感到这四个字而有一点点欣慰。我的惭愧与尴尬被我很好地掩饰起来，我能让他感到我是特地来看望他，这是我最大的欣慰。

　　我不知道自己是怎样告别老师的，我走出他的家，觉得沉重。我曾怎样轻视过一份圣洁的惦念，我为那二十年牢系的惦念感动，我知道我永远是老师心目中最可珍视与骄傲的学生，我知道那一份真正的惦念是我一生中最值得珍惜和回报的感情，一份纯净如水的爱呵。

　　我开始懂得并把握这世间美好的真情，我对自己说，我再不会轻视和错过，我会在我有能力去接受和回报的时候，用我的心去珍惜，珍惜这一份永远的惦念。

心情日记 篇9

　　快乐的寒假过后，开学已有三个多月了。

　　开学上课后，我决心做到“头正身直脚放平；两臂展开肩放松，握笔一寸手心空，一拳一尺记心中。”这种正确的上课、写字“秘诀”，对我取得好的学习成绩，帮助非常大。

　　妈妈带我去看《喜洋洋与灰太狼》之—牛气冲天的电影。喜洋洋在危难的时候，让它的同伴先跑掉，把危险留给自己。喜洋洋凭它的聪明、活泼和勇气，一次次的.战胜了灰太狼。喜洋洋的表现，激励着我好好学习，天天向上。

　　春天来了，小草发芽，大地变绿。白玉兰、紫玉兰花开茂盛。迎春、连翘黄色的花开满枝条。可是，上学路上的柳絮、杨絮满天飞，让人实在不太舒服。记得老师告诉过我，柳絮、杨絮飞到潮湿的地方，就会生根，发芽，漫漫长成参天大树。想想自己，也会像杨柳发芽一样，很快长大成人。

　　我的每一天，都很快乐，很幸福。