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悲伤的心情日记

时间:2020-11-28 08:01:02 心情日记 我要投稿

悲伤的心情日记

  一天的时间眼看就要结束了,这一天里,有没有哪件事或某个人触动到我们呢?是时候静下心来好好写写日记了。那么写日记需要注意哪些问题呢?以下是小编整理的悲伤的心情日记,希望能够帮助到大家。

悲伤的心情日记

悲伤的心情日记1

  每年临近清明的时候,心中总会有丝淡淡的莫名的哀愁,不甚强烈,却也挥之不去,就这样在心头绕着、纠缠着。这几天的天气很是不错,不知道,清明节那天,纷纷的细雨是否会如期而至。仿佛有了这雨,清明才更能显得出它淡淡悲凉和丝丝忆念的味道来。是清明成全了这场雨,更是这雨衬托了清明。望着飘洒的细雨,才更能引得人们心中那种淡淡的哀愁和思念。

  回味少年时,清明节和雨,在我的印象中只是一幅优美的画卷。随风飘洒的细雨中,一位骑着马赶路的清贫诗人,俯身向着一个小牧童,牧童站在道旁,一手握着鞭子,一手遥遥指着间草房。草房上空,一面红色的酒幡在薄薄的细雨中时隐时现。“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。借问酒家何处有?牧童遥指杏花村。”在我无忧的岁月里,这首诗所给予我的就是这样一种恬美的意境。

  少年无忧的时光总是短暂的,就像童年放起的一只风筝,挣断了线,便消失的无影无踪,到处也寻觅不到了。渐渐地,清明对于我,便多了一丝淡淡的哀愁,愈来愈重,特别是外公离去后,这感觉更加强烈了。在我的印象中,外公是一位慈祥的老人,他对人和蔼可亲,从来不为一件事而斤斤计较。外公走后,每年的清明是他的祭日,我的心中都会很哀伤。有人说,对别人的思念会随着时间的流逝,越来越淡。我想,或许对于至爱亲人的思念恰恰与之相反吧。即使过了再长的时间,在每次忆起他们英容笑貌时,我们的心中总会有些酸酸凉凉的感觉吧。哪怕是十年、几十年,这种感觉也不会减弱、消失,反而会变的更加强烈。正因如此,清明节才会成为一个流传千年的日子;清明时节的细雨,才会绵绵不绝地纷纷而至,这大概是对于人们心中哀愁的感应吧。

  又是清明了。“男儿有泪不轻弹”,我不能流泪,那只有拜托清明的细雨了,希望他如期而至,就算是世人欲流而难流的泪吧

悲伤的心情日记2

  去年的中秋节是我这几年中过得最悲伤的一个。以前的中秋节都是我们全家一起过的,可是今年爸爸不在家,他一个人缺席,却把我们全家的欢乐全都有带走了,我们过得一点儿也不开心。

  记得是上一个中秋节,我们一家人一边吃饭一边观赏着明月,爸爸还给我们讲了许多故事,我们听得津津有味,像当时的水果一样让人回味无穷。去年,爸爸在外地工作,没有回来,独自一个人在外过的节,我很伤心,当时真不知爸爸过得怎么样,也不知今年的中秋节爸爸会不会赶回来和我们一起过节。想着想着,我不由地痛恨起爸爸的老板来,就怪他过节了也不放我们一家人团聚。

  当时,我吃完饭就一个人独自上楼,坐在石台上,望着那月亮,心里不禁又想了爸爸。想着想着,我发觉月亮变成了爸爸的笑脸,月光洒满我全身,如同在接受爸爸目光的爱抚一般,让人陶醉。不经意间,我的眼睛模糊了起来,我赶紧用手擦拭,想看清爸爸的模样。可这时,边有一大片的阴云逼近月亮,并把月亮赶到了云朵的后面,我发现黑云变成了老板的狰狞的面孔。我焦急地等着月亮出来,可月亮却像是被捆住了手脚一样动弹不得。等了半天,也迟迟不见月亮露面,我就闷闷地回房休息去了。

  睡梦中,我见到了一轮明月,也看到了爸爸那时时露在外面的皎洁的牙齿。爸爸一直微笑地看着我蹦呀、跳呀、讲呀、唱呀。我开心极了,我伸手去拉一直笑而不言的爸爸,想让他对我说句话,再给我讲个故事。谁知,一把抓空,黑黑的房间挤走了爸爸的身影,一下子啥也没了。陪我的只有头下湿了一大片的枕巾。

  当时我怎么也睡不着了,我想立刻就飞到您的面前,看看您在做什么?爸爸,您是不是也正在拿着“全家福”在看呢?您想我们了吗?爸爸,今年的中秋节您一定要赶回来过呀,我这儿还有一个“湿枕巾”故事,等着讲给您听呢!

悲伤的心情日记3

  夏天,路边的大树上,知了在不停地叫着,我即将小学毕业。这大概是我一生中第一次很大的别离吧。

  我的小学同学们都是友善而温和的,也都是冲动而易哭的。以前一位和我们相处一个月的实习老师要离开也因舍不得而伤心得要大哭一场。我一直在想,这次毕业了大家又会哭成什么样子呢?

  与同学们相处的最后几天,大家都格外地珍惜,频繁地交换同学录,我认真地填好每一张。

  最后,离别的日子终于到了,我们校园中繁茂的芙蓉树开着粉色的花,气味芬芳;还有大银杏树的叶子,曾被我们比喻为“扇子”,还有草坪上的蒲公英,用力一吹丝丝茸茸的就会飘向远方;还有柳树上的枝条,是同学们扮成行侠仗义的英雄好汉时最需要的道具;还有东边的大花园,正盛开着姹紫嫣红的花朵,还种着柿子树;还有西边的排球场,我们班的体育成绩是年级中最优秀的,每一场的比赛我们班都耀武扬威......

  难道这一切的一切,我们都要分别吗?我们是多么不愿意离开的啊!

  老师默默地坐着,我们也是。我们班平日里大家都很活跃,因此有时上课时有点乱,但这回大家都很安静,根本不需要老师组织纪律。

  最后,老师很沉重地开口了:“放学!”我们都低着头默默地离开了生活了六年的可爱校园。

  整个过程是这样的安静,我也理解,因为我们已经长大了。

  小学毕业,我们也不是小孩子了。

  在路上,在公交车中,我们低声地交谈,尽管大部分的同学未来还会经常遇到。

  我下车后觉得似乎空气中也蕴满了伤感的味道,甜甜的,咸咸的。

  是的,我们不应该感到悲伤,因为现在的离别,是为了未来再聚时的更美好。正所谓聚不是开始,散也不是结束,人生聚散都是缘。

悲伤的心情日记4

  这个寒假,我回到了我的老家,又看到了思念已久的爷爷、奶奶和弟弟,一切都是那么令人兴奋,那么温馨。除夕这一天,我还看到了一场满天飞舞的雪花,屋顶上白茫茫的一片,使我觉得格外激动。

  但所有的兴奋和喜悦,都被正月初二上午的一个电话化为乌有。那天爸爸接到一个电话,说我上海的堂哥——张孙伟,在从南京到上海的途中因车速太快,撞上了高速公路上的护栏,不幸去世了!

  刚一听到这个消息,我的心便“扑通、扑通……”地狂跳着。我的堂哥——一个只有三十四岁的风华正茂的年青人,他怎么舍得这么早就要离开我们;他怎么忍心离别他十岁的女儿;他怎么舍得离他爸爸、妈妈而去;他怎么舍得离开八旬的奶奶!我伤心地想着。

  年初五,我们一家坐车来到上海大伯家,天空下着淅淅沥沥的小雨,仿佛也在为我的堂哥哭泣着。我来到大伯家,我年已八旬的奶奶和大伯、大妈抱头痛哭,爸爸、妈妈脸上都淌满了泪水,大家都泣不成声,我怕自己也跟他们一样流泪,于是便躲藏到一个小房间默默地伤心。

  最令我伤心的还得数在殡仪馆举行遗体告别的时候,当堂哥的遗体被推到大家面前时,我们一个个都拥了上去,用尽全力对着哥哥哭喊着,希望他能够被唤醒,但这一切都是徒劳,然而大家仍环绕着他的周围,久久愿离去。该是将棺材封上的时候了,工作人员费了九牛二虎之力,才让人群远离棺材。作为和哥哥同一辈的我,我悲伤地替他钉好了棺材,我默默地说:“哥,你一路走好!”

  这是一个令我悲伤的寒假。这件事将使我终生难忘,我终于明白了失去亲人的痛苦,懂得了个人的生命不仅仅属于他个人、属于家庭、属于社会。我们以后一定要珍惜生命,热爱生活。

悲伤的心情日记5

  一个悲伤的五月,带走我生命的希望,听到你们在一起的消息,那着你远去的身影,我刹那间觉得自己已经站在了死亡的边缘,没有想到会有这样的一天!

  爱你用尽了自己的全心全力,现在心真的痛了,痛的`不想再做我自己了。我无数个夜里想着,想着,想到自己筋疲力尽然后昏睡过去。

  漫步在那条熟悉的街道,到处是和你在一起时的记忆。让我原本平静的心再次激起回忆的伤,那颗一碰就会痛的伤口到底什么时候才能愈合?它还会愈合么?

  我没有办法说服自己现在发生的一切,没有办法接受你已经离开我了。没有办法承受我的世界里没有你的存在。那种照顾你的习惯怎么能改掉?那颗爱你的心怎么能收的回?

  每天用dj的歌曲麻醉自己,让自己的世界没有平静。让酒精麻醉自己的大脑,让自己不再去想你,不再对你有留恋。可清醒时一切又回来了,我还要面对现实。也许在想你的痛中我会知道什么是成长,什么是岁月的痕迹。会知道岁月的流逝就等于生命的老去。每个人只能年轻一次,我的年轻全部给了你,希望在你暮年的时候还会记得我,还会在记忆深处想起曾经有这样一个我存在你的生活中。

  现在真的好象对世间的很多事没那么多感觉了,也没有那么多激情了。是因为自己已经苍老了吧。那颗心是否还年轻自己已经不知道了。只知道在爱你的国度中我们永远不可能相交了。我真的应该和天上的星星说:“轩,再见了”。我还要下定决心:永远不做第三者!那是对前两者最大的伤害。也许有些事真的是经历了才会明白,才会知道真的不应该做。

  想开些吧,和过去说再见。一切会好起来的。

悲伤的心情日记6

  感性的人,总是很容易想很多,比如看待问题的角度,以及处理办法。我就是这样一个人,天生多愁善感,也爱胡思乱想,所以发生事情的时候,往往会很难过,不是单纯的害怕,而是因为自己顾虑太多,导致心情更加纠结郁闷。

  就像之前发生的一件悲伤的事,就让我难过了很久。

  事情是这样的,那天早上我起的很早,吃过早饭就去上学了,因为前两天是周末,老师布置的作业太多,而那两天又刚好父母休假在家,说要带我出去玩,我一听,开心的都要跳起来了,因为太久没有跟爸妈一块出去玩耍,我一下子就把作业的事抛到了脑后。周末自然是很开心的,我们一家四口,先是去了游乐园,然后中午一起吃大餐,有说有笑。其实,去哪里或是吃什么,这些都不重要,重要的是跟谁在一起呀,跟家人在一起,无论做什么,都是很安心的。

  可是回到家,我才想起来作业还没写,于是熬夜加班,进入了疯狂的补作业模式,就连朋友陈陈打电话给我都没有听到。难过的就是在这里,因为几天之前,我们俩才刚吵过架,她也是想了很久,觉得是自己做错了,才下定决心,想要打电话跟我道歉,可是刚刚好手机静音,没有听到,而我又一直忙着写作业,没时间去翻看手机,到了很晚,困得不行,就直接睡过去了,于是,就这样错过了他的善意和好,而且还被误会是我故意不想原谅她。像电视剧里的很多类似情节一样,有些事情偏偏就是在最重要的时候,恰巧错过,于是我们又冷战了很长时间,机缘巧合,才知道了事情的经过。这件事情让我们两个都伤心了好久,真是误会更让人难过。

悲伤的心情日记7

  幸福往往来得快,去得也快,?

  人生总是有太多的无奈,?

  却也只能是无奈,面对无奈,总会有着最后的选择,?

  除了放弃,还是放弃,?

  那就要看看最后放弃的该是什么,?

  是爱,?

  还是别的可以为爱而放弃的一切,?

  选择前者,爱过了,痛过了,伤过了,错过了,放弃了,?

  自然在最后,行同陌生了,?

  而选择后者,也不一定会得到一直追求的永远的幸福,?

  还要看选择后的缘分了,?

  就是无奈,?

  却没有任何的办法,除了无奈还是无奈,?

  只是一直不希望,让所有的无奈,伤了曾经的刻骨铭心,致死不渝的爱!都说无奈的背后是一种放弃美,都说今生陪你一起走过的不一定是你最爱的人,都说轰轰烈烈之后追求一份平淡的幸福也是人生的一大快乐事,?

  可是,面对无奈后的放弃,面对放弃后曾经挚爱的人们之后的行同陌生,?

  还有爱之深,恨之切的伤痛,能够说,不是今生最大的遗憾事吗??

  甚至于一辈子的自责和后悔!?

  我只知道,谁也不想给自己的生命留下太多的残缺,虽然有时也有残缺美,爱过了,总是说有那个过程始终是幸福的,?

  无论结局如何,只要彼此曾经拥有过,今生够了,?

  可是,敢问今生,谁能够做到这样的酒脱,?

  谁又敢言,结局悲伤时自己始终是快乐的??

  做不了爱人,依旧会是朋友,只是一个骗自己的借口罢了,?

  有几对恋人在面对无奈的分手后还能够很好的做朋友吗??

  是的,没有几个,那种曾经的遗憾,那种伤与痛,?

  不是在表面,而是在心底,是一辈子再也抹不去了,那就让岁月的流逝,渐渐冲刷昔日的伤痕吧,?

  慢慢的,总会淡去,此后的将来的疤痕留在心里,即使一辈子都不会去触及

  我现在还是决定了!即然爱你就不该轻易放弃,即使现在没可能,但还有未来。我还是一样喜欢你!

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