心情日记

时间:2022-04-03 09:07:21 心情日记 我要投稿

关于心情日记范文集锦5篇

  一天就要结束了,今天一定有不少的收获吧,是时候写好总结,写好日记了。相信许多人会觉得日记很难写吧,下面是小编为大家收集的心情日记5篇,仅供参考,希望能够帮助到大家。

关于心情日记范文集锦5篇

心情日记 篇1

  前几天牙痛,到医院检查,说我长了一颗智齿,医生让我消肿后拔除就行。

  昨天,我就到医院准备把这颗智齿拔除,坐在那里,心里突然很舍不得了,好不容易多长颗牙,就这样拔掉了,还真有点可惜,又加上我从小就怕医院,包括里面的那些个机械之类的。好怕。

  想起我们的感情来,本来想用爱表达的,却不知怎么用了感情两个字。不过,不管是爱还是什么,就是突然感觉真的有点像智齿,留在嘴里,它总是不时的让我难受,让我疼痛,如你,在我心里面,却是永远的不属于我,想起来,心都痛。可是,真正把这颗智齿拔掉,我还真有舍不得的感觉。也如你,如果有一天,我真的`失去了你的消息,我也会很舍不得,很难过的……

  麻药打过后,医生问我,“害怕吗”。我说,“不怕”。天知道我有多么的害怕和紧张,大脑里来来回回的出现你的那句:“不怕,有我呢”。心不再那么的怕,却还是那么的紧张,不知是因为我太紧张的缘故,还是因为其他,第一遍麻药后,没起到它的作用,又一次加大了麻药的用量。当智齿被拔出来的时候,我还是感觉到了钻心的疼痛。我知道,你会为我加油,可是,我又想到了我们的感情,如果有一天,我真的会失去你的话,我会有比这更钻心的疼痛。真的!……

  爱如智齿,却是爱不得,也放不下。

  ……

心情日记 篇2

  以一张工作照结束这个炎炎的夏日......

  在这陪着落叶飘零的早秋,一场秋雨一场凉。很多人到了冬天总是怕冷,那是因为没有领悟古语春捂秋冻的内涵,浅浅的寒意刚刚袭来,适宜的凉爽刺激,有助于锻炼耐寒能力,在逐渐降低温度的环境中,经过一定时间的锻炼,能促进身体的新陈代谢,增加产热,提高对低温的适应力。不过貌似受厄尔尼诺气候影响,今年夏季持续高温多年不遇,冬季可能会更冷,提醒广大市民朋友提前做好过冬准备,不要被冻哭了哦。

  有时候想不通为什么我这么才华横溢却不善于表达,上学时作文经常被老师当范文读,还发表过文章,灵感来的时候思如泉涌下笔有神,却总觉得思想和口才之间缺一道电,想的和说的连贯不起来,还是读书少!国学大师翟鸿燊在高品质沟通里一语道破天机,相由心生,口乃心之门户,心里想的不能表达出来是心门紧闭。大师还说,人际沟通,最忌讳的就是一脸死相,哈哈哈,说的是我吧?我要打开心门,敞开心扉,接纳所有,不要总是冷冰冰拒人千里,总是喜欢一个人独处。有人羡慕我遇事冷静,从不慌乱,其实我只是表面看上去镇静,心里早都十万火急如热锅蚂蚁。

  可是冥思苦想百思不得姐小时候没受什么灾难啊,老师们宠同学们捧,怎么会这样呢?究其原因是不是跟刚上学前班的那场车祸有关,至少一个月都没有去学校,别的小朋友背着书包去上学,我眼巴巴的站在门口看着他们,他们用异样的眼神看着我,也许那会我才慢慢变得孤僻,也许跟我天生的双鱼座AB血型有关,也许跟家里有事辍学半年有关,也许......印象中好像取绷带那天在中间那个房间妈妈眼泪汪汪的站我不远:来,艳,慢慢往前走,就怕我腿瘸落下病根一辈子难过,不过还好没有,下巴的疤也没有影响姐秀丽的容颜,反而增添一份神秘的色彩![酷]还记得妈妈说那人把我撞了后要给钱,她居然死活还不要,最后那人硬是塞了两块钱! 两块钱哇! 那时候人也穷,也善良,不知道富礼坊那个人每次路过我家门口的.时候会不会有歉疚感,会不会想当年被他撞的那个小女孩现在怎么样了?知识是学来的,能力是练出来的,人的境、人的德行是修出来的,继续修炼继续修炼。

  待小儿长大学业有成,宠辱不惊看庭前花开花落,去留无意望窗外云卷云舒,褪去虚荣看淡浮华静下心来好好写本自传,写我亲爱的父母,写我的兄弟姐妹,写我的......

心情日记 篇3

  戴上耳脉,不让舍友的吉他打断心情…

  窗子,一直开着,海风涌进来,陡然,感到刺骨的冰冷。我知道,对于我,这是青岛的第一站,第一个春天。同学告诉我,南方的花,有些开败了。只是青岛的花期,迟到的让人心急…

  记得,上周末,坐着巴士去海水浴场、小西湖、中山公园。一个人,晒了很久的太阳,吹了许久的海风,坐了几小时的车,走了很长的路,看到的,听到的,想到的,有许多,许多。而我未敢忘记,我只是抱着一个在简单再平凡不过到愿望而去,而那一天,到底也是慷慨,终究放纵了我,撇去了拘束,给予了我欢乐的一天。一直都明晓,我最想要的,只是没有落泪和叛逆的,一个人可以活的正常而不必违心的地方。我所需要的,只是两个字,自由,只是自由…

  一直以来,看了太多太多有关山水、名胜、寺庙、古宇甚至已是废墟的遗迹的画册,关于繁华和平淡,凋零和重生,埋葬和再现,常常不记得,也分不清。而有些地方,到底是看过还是真正去过,竟也糊涂着混淆了。到底也不想追究,这是为死去的脚步做祭奠,还是为未来的路做预定。

  一段时间以来,心里会止不住的难过。不知道自己是怎么了。或许会很快就过去了。总会告诉自己,在不一样的地方,看不同的书,写不同的字,画不一样的画,做不一样的事,听不一样的歌。告诉自己,只是必经,只是路过,只是真实,就够了。不想爱,不想恨,不想欠自己太大的默契,应有的拥抱,告诉自己,一些被动的只是奢望,一些强迫的只是多余;不期望太多的人指手画脚,太多的人介入,太多的事缠绕;不期望,任何人读自己,只要自己能够掌握自己,判断自己,馈赠自己。

  会和室友这样说,等到或者感觉到死亡将近的时候,就一个人去西藏,找个适合自己的坟茔,或者去梅里雪山,攀到中途,葬在半山腰,不希望活得太久,不希望尸体被焚烧成灰,不期望被任何人发现,祈望死后躲在一个寒冷洁净的地方,静静安眠,无人打扰,也无人凭吊和哭恸。我想他们一定是当玩笑听了。我原以为是玩笑,可是,到头来发现,一旦玩笑被当真了,就会在不自觉中,演化成埋在心底的一个愿望或情节。比如,说忘记一个人,说着说着,然后就真的不再回忆。我想,于此,那只是,不久以后的离别,或许在某些人看来是永别。就我而言,我到底不想知道,这些有什么不同,或者说可以避过真实的判断。如果所有的`责任都退去,这些奢望或许可以一往无前的冲破阻挡,如悬瀑,如劲浪。可是,如果没有如果呢?

  或许,我是真的累了。一个人最累的时候,最容易派生出奇怪的想法,甚至在心潮的最低谷时,总嚷嚷着改变生存的方式,有着决绝直截,不容置疑的坚定。

  清明节要到了,一直想找个没人的地方,给心里埋藏的近乎发霉腐烂的秘密,找个倾诉的地方。有一些事,不能任何人分享。就连我自己,有时也究竟不知道,有没有勇气去触碰。最敏感的部位恰恰是一个人最为薄弱脆弱的部分。小的时候,常常想,他是不是,也在某个我看不到的地方,关注着我,是不是有时希望我中断关于他的任何记忆,是不是,有时候不经意伸出的手,却是无能为力。不知道,天堂是不是,有和人间一样的颜色,一样的安葬和不平,一样的谎言和欺骗。内心深处,有两个字,我陌生的太久太久,于是,差不多忘了。我用尽力气也想不到,要遵循怎样的公式,才能重新算得起。

  前些天,当最好的朋友,遭遇相似的境遇,在电话里,我不知道怎样和她说什么。我只知道,常常我都安慰不了自己。我明白,相较于我,她坚强的太多,太多。

  要四月了,高考临近的太快,太快。前些天,朋友告诉我,一模了。和张老师通电话,他告诉我,妹妹的成绩,以及名次。只是还好,我不知道要说些什么,只是客套的寒暄,因为连我自己也没想明白,对于妹妹的成绩,到底要用怎样的要求和标准,去界定。到底,做到自己能做到的,就会成为最好的。也仍记得,给学弟妹的话,我不知道,对于一些经历和酸楚,他们是否能记的下。或许只能,给他们一个瘦弱无力的祈愿,做到得与失、苦与甜的平衡。

  夜是最能包容的。也是平衡所有的最佳空间。于是,每每到月光如纱倾洒竹林时,在篮球场上,我不断调整,自己的跳投姿势。我不相信,拥有近乎完美的起跳和上篮。想起在黑夜里,一个人在操场上练球,落得满身的疼痛和疲惫。我想,不辍、不停坚持一下就会好的。月下,汗湿了衣服,流进眼睛的汗水,涩涩的。却一直喜欢,篮球在手中旋转的感觉。会想,是生命存活的见证么?

  青岛的气温,如电磁炉无形中慢慢加热,又一次开始编织美丽了。我想,关于一些路过的招呼和错过的挽留,都不必再回来。我情愿相信,这本身和概念无关的假定,如花开,在周末或任何时间和时节,有我在的地方,就可以,变得很真实。

心情日记 篇4

  你还好吧!真的不想再看到现在的你,还是喜欢看到以前的你,开开心心,给人一种傻傻的感觉,天真的什么都不懂,我真的不希望看到身边的人不开心,看到你不开心我真的希望能分担你的忧愁。难道她给你的打击真的这么大吗?为什么我每次提到她,你都不说话。我和她是好朋友,我真的不希望你们任何一个人不开心,也许她真的对不起你,但是你难道真的放不开吗?初恋真的让人难以忘怀吗?

  我没有谈过恋爱,我不懂那是什么滋味,我只希望身边的人过得开心。我和你们都是好朋友,读书的时候我看到你追她,我很替你开心,还老是帮你出主意,你会问我关于她所有的'事,我现在才觉得很对不起你,有关她的很多事我都没有说过。那时我只希望你们都开开心心的,所以我觉得一切都不重要,说不说根本无所谓,我以为你们都对彼此付出了真感情,可是我最近才知道原来一切都只是误会。她并没有对你付出真感情,你的初恋也许就这样破灭了,你也许到现在还放不开,你每次都表现得无所谓,满不在乎。自从你们从学校里面分开以后,她就已经慢慢对你冷淡了,也许你刚开始都没有察觉,但是一切不好的结果已经慢慢向你袭来。

  你常常联系她,她都没有理你,总是敷衍你,说没有空,其实一切都是谎言。这只是分手的征兆,只是你一直都不承受这个结果罢了。也许你心中充满希望,只是当你希望越大时,她给你的失望也就越大。

  当一切都成为往事时,我想提她的事时,你都不说话,我才知道她给你的打击很大。也许从那时开始你就学会的喝酒,因为我曾经问过你一个问题,男孩子长大了是不是都不会流眼泪,我要你老实回答,你说:“不会”。我又问你那如果有很伤心的事怎么办呢?你回答“去喝酒,醉了就没事了”。从那以后你就老是喝酒,每次都喝很多,也许你是想靠酒精来麻醉大脑,不去想她。多么简单的一句话却让我知道,你和她分开以后从来没有开心过,而做为朋友或同学的我却从来不知道该怎么安慰你。我也知道你对她很痴情,你第一个爱的人都伤你这么深,但是你应该学会放开,懂得很多事不能够强求。

  其实每个人都有苦衷,也许她并不是有意的,只是觉得你还很小,是啊!说起实话来你们年龄上有差距,毕竟她比你大,也许以后家里并不允许也说不定。我知道其实她也挺不容易的,父母都在家里面,她是老大,要想以后的生活好一点,她要很努力工作才行。她的弟妹都还要读书,全部都要靠她一个人,如果真的那么早就决定人生大事,也许对她并不是最好的。

  每个人的选择都不同,所以我希望你们都过得开心,为什么你总是放不开呢?也许你并不恨她,但是你却不肯原谅她。其实你们各自都有错,为什么一声不响就这样分开呢?应该彼此说清楚,这样大家都觉得可以分开的时候才分开啊!有时候我都觉得看不下去了。我不想看到你们这样子,两个人都不说,就是这样,让我不知道如何是好,站在你那边却得罪了她,站在她那边却得罪了你。我夹在你们中间真的觉得很为难。幸好我们毕业之后都各奔东西,根本就没有时间见面,大家为了各自的生活都在忙碌着,。大家偶尔才能在电话的两头诉说着工作烦恼。

  你还好吧!也许你是该放开她了,让属于你们的回忆永远停留在你的脑中,不要老是想着不好的事,我真心的希望你们过得开心。我要你们好好的过!衷心的希望哦!

  你最好的朋友!也是你最好的同学!

心情日记 篇5

  不知不觉一个人,一个场景。一条信息,一句话,都可以很轻易的影响到我。很多时候,我也不明白,自己在彷徨什么。我比谁都清楚,其实有些东西是追忆不了的。只是在脑海里,杂乱无章的堆积了很多很多。而我倔强的相信,我不是一个恋旧的人。

  太阳升出了海平线,你,有着我触及不到的距离,有些人就是这样自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。你冷漠我一时,我就遗忘你一世。可惜我永远做不到。

  我希望我爱的人不寂寞,我希望我爱的人喜欢我。学会自娱自乐。是多么的开心,多么的现实。恋爱过程只是为了体现分离结局多悲伤。

  山上有个木头人。不许动。不许笑。不许露出大白牙。总是觉得是不是想保护你太多了,渐渐的霸占了你的生活,那些过去的,那些曾经的,其意思,只是曾经。

  讨厌这个想你的自己,想你想到沉默到哭泣。

  其实等待与时间无关,它是一种习惯,自由生长,无法遏制,每天都一样,对我来说没有什么节日可言。心里说不出什么感觉;只是知道自己好累,我的心好累。

  忍不住想要爱沵的冲动不确定我的执着能让沵感动。我想你的时候,你却不在我的身边,这是悲哀的'。这个城市太会说谎,爱情只是昂贵的橱窗……

  淋了一场雨,失了一场爱情。看人来人往突然释然了,这里不属于我,没有什么不舍,越是想要得到就越是得不到,越是得不到就越是想要得到。我爱的人,不爱我。我不爱的人,往死里踹。

  谁的手和谁的肩圈起才是我的整个世界,曾经总会有一个模糊的身影出现在我的梦里。距离这个问题总是让爱情隔了层铜墙铁壁。

  幸福不一定非爱谁不可,爱错了又能如何?

  习惯是件很可怕的事情就像现在的我习惯有你……

【心情日记】相关文章:

心情的日记06-28

心情日记07-03

心情的日记11-06

心情日记03-06

精选心情日记04-05

日记心情04-23

心情日记日记03-29

最新心情日记01-31

习惯心情日记03-26

【荐】心情的日记03-19