简单心情日记

时间:2021-08-10 11:17:34 心情日记 我要投稿

简单心情日记范文合集5篇

  一天的生活不知不觉间结束了,我相信大家都是有收获的,不如趁现在好好写一篇日记。那么什么样的日记才合适呢?以下是小编收集整理的简单心情日记5篇,希望对大家有所帮助。

简单心情日记范文合集5篇

简单心情日记 篇1

  “时间是最好的解药,如果无法用言语来交流,可以像我一样用文字写出来,自己也会平静很多,有更多人的建议,也避免自己钻牛角尖出不来。实在无话可说,可以互相冷静一段时间,尝试没有彼此的生活,如果过的春风得意,再尝试更好的开始”。一早读到公众号何沐芝女士的文章,给我很大的启示,特摘录这一段文字来开示自己。

  曾经我有过离婚的念头,晚婚的我又时不时用心思考,好不容易结婚,为什么要离婚呢?然真的离了,我的人生就豁然,我就解脱了,我就会拥有另一番所谓的生活……

  其不所然,往往想要离婚的时候,就是我们没有好好正视自己有时候的举措和行为,是否激恼了对方,且一谓的用自己蹁跹的观念怀疑对方,更或者而忽视了另一半所付出的辛酸,她(他)的一次抱怨,一次莫名的堵气发泄,一次无意盛气凌人就激发我们有离婚的念头,难免也会显得我们是多么的小家子气……

  如今我是两个女儿的父亲,对于离婚两个字眼,我会坚定的搁置字典里,至于我的婚姻,我会用心去经营。

  人无大心,只求平淡真实的生活,我想婚姻也是如此。大富大贵不成,我把世俗金钱社会里的婚姻简单的过好,也不枉就是人生一大成功

简单心情日记 篇2

  看看自己,长大了没有?我看见自己,看见了自己的脸……

  两年前一个姐姐说我笑的像朵花儿一样~是很甜吗?

  我喜欢笑,听说快乐会传染,我知道很多人不开心,当我对着别人笑的时候,别人也会露出笑脸,看到他们笑了,我就会很开心,那个时候的想法很简单~

  三年前和一个女孩一起洗澡的时候,她看着我的眼睛,我也不解的看着她的眼睛,她说我没有逃避她的目光,有的人害怕被人直视~那时我心里啥都没有,那个女孩比我小一点,对人心又或者人性就有了一丝丝洞察,而我还什么都不懂。

  以前,我是众人眼中的孩子,所以可以有很多的不懂,可以傻呵呵的玩闹,开心的笑,似乎我才是最小的一个,那时我只是喜欢玩,没把什么事放在心上,更不看重些什么~

  长大些,心里放了东西,也看懂了别人眼神里的东西,学会避开,也学会了低垂下眼目,遮盖心里的不自然,和些些无措。

  我是个很懒的人,不喜欢复杂的人心,只想着:简简单单就好啊~,好吧,这该算是天真吧,这样说着,我其实还是想天真的活着,想给自己一片没有栅栏的天空~

  简单一点,纯粹一点,这就是最起初的想法啊,想要保留,那就除去其他的~心思杂念。

  秋水般清澈纯净的眼眸,干净阳光的笑容,像火一样温暖着小小的心~

  看见自己,看见自己的脸~小麦色的皮肤在阳光下泛出健康的光泽,嘴角挂着温温浅浅的笑,给人的感觉很舒服……

  在我以为自己还是个孩子的时候,这张脸带着时光葱荣的痕迹,一点一点褪去了青涩……

简单心情日记 篇3

  玲珑杯是一种简单的泡茶用具,因为母亲时时要喝菊花茶,所以上段时间给她送去一个,她很喜欢就一直用来泡制她的花茶。昨日阿姨说那个用来分离茶水的小棒被她倒水时不小心一同倒入下水道,杯子就不好再使用了,恰缝今日去店里购些茶叶就顺便又给她带来一个。

  杯子不大是玻璃制做的,一次大概只可以泡约200毫升的茶水,它的用法也极其简单方便。茶杯靠近上端有一个隔离盛器,盛器搁在杯口使用时能够移动,在盛器里面放一小撮花或茶,然后注入热水盖上杯盖,杯盖边角有一个小孔刚刚可以插进塑料小棒,小棒朝上的一头略粗朝下的一头稍尖通过杯盖的小孔再通过那个隔离盛器直到底部,底部应该是有一个小开关,用手指按住小棒上面的一头稍稍往下用力,茶水就从隔离盛器漏到了杯子里。

  第一次的泡的茶水倒掉,再次重复前面的程序,很快就可以喝到自己想要的茶汤了,整个过程可以不到二分钟就完成简单并快速。这种泡茶的方法或许少去了的使用茶道用具泡茶过程的乐趣,但就喝茶这点来说,这种简单的方法更少去了繁琐的过程,而享受的程度却一丝不会因此而减少甚至更甚,如果要问更甚的'理由我想大概可以说是因为简单的事省时省力也更容易做到罢。

  或许有人会说结庐山间田野,日作而出日落而息,吃自己种的菜粮还有自己放养的禽畜,那种简单的生活是何等的快乐何等的逍遥。而实事上这种世外桃源似的生活对大部分人来说并不实际也不客观,最多也只能算是对简单生活的一种向往一种想法。于我而言真正地实现起来恐怕未必适应,不说别的单就解决内急之事,用惯了抽水马桶忽然又回到以前茅坑陋厕恐怕是万万不愿意也不习惯,更不消说热水器空调电视什么的了,还有手机电脑真的能离得开手么。所以生活在什么地方以什么形式存在其实已经不是最重要的了,更重要的是对生活要求的一种满足感,学会享受简单这才是关键所在。

  朋友曾告诉我这样一句话,“work when work, play when play", 中文直译的意思大概应该是“工作的时候工作,玩的时候玩”,我把它理解为是一种简单的处世态度。一个人活在世上,无论自己在做什么或遭受什么,辛苦也好惬意也罢开心也好痛苦也罢,都要简单对待和处理,这种简单它不单单只是一种简单的行为更是一种纯粹的思维。

  我很愿意把朋友的这句话当做至理名言并付诸行动,我尽可能的把涉及到简单的面扩展到最大,把自己的思维和行为都 统一到简单上来。我在很辛苦工作的时候便会一心一意想到要努力做事,尽可能把工作做到最好,接下便是感受完成任务后的轻松与开心。我在享受生活的时候就一心一意的享受,就比如我在品味美食的时候就只想到佳肴的美味,只顾及味蕾的享受其他所有皆为浮云。甚至我在遭受挫折的时候也只一心一意去想着自己的痛苦与委屈,并放肆流泪且作河东狮吼状,尽情发泄然后尽快忘却并开始快乐起来……

  “work when work, play when play",其实人生真的是可以这么简单的,无论从思维还是到行动,这能让我们身心放松活得纯粹,那就让我如此地享受“简单”吧!

简单心情日记 篇4

  要真正的了解一个女人,不是看了一本《百态女人解读》就可以的,还是要真正的从真实的生活去感悟去体味。

  不知道是不是还是爱着她,每一次总想拔通她的电话,可还是抑止了自己的行动,我想她既然不想那样,我又何必苦苦的缠着她了,不过这样的日子是不好过的,只要有过这样体味的人都知道。我也知道爱是两个人的事情,不要因为勉强,还在一起,那样到头来还是一个没完没了的悲剧!

  我的爱是单纯的,单纯的毫无保留,不过经过她这么一折腾,真的,我不敢保证以后我的爱还会不会是那么的无私,或者根本也就是玩玩而已,再也不会如此的专一。因为在爱中受过伤,所以不想再去重复以前的涟漪,或许,爱淡一点会有意外的收获。

  眼前的一草一木都会有联想到她的影子,回忆有时也不是个好的东西。我无法停止不去想她,是刻意的也好,是自然的也罢。总之,所有她的一切一切,我都要从脑子中永远的删除掉,忘是她迫在眉睫!

  不要轻易说爱,因为这样易受伤害。

  其实女人吗?不就是比男人要温柔那么一点吗!

  恋爱真的会会使人长高吗?恋爱的人都爱照镜子,这是真的,恋爱的人都会有一点疯,有一点神精。

  纸没有刀的力量,但却可以雕刻一个的心境!但是,无论外表上是多么坦然,低头的那一瞬间,痛苦就能找到你的地址。

  刻意的冷漠是须要承受内心的多大的冲击和无奈,刻意的走开又是出于多么的不舍和心痛。

  哎,内心的独白,又有谁能懂了!

  恶梦醒了,还是要生活!该怎么还是要怎么样。。该要学习的还是要去学习,我们也不能打破生活的一般规律性,大海不会因为没

  有浪花,就失去了激情!天空不会因为没有飞鸟,就变得空虚。失去的,就让他失去,那为什么我还是对他恋恋不忘。

  事情是到了这么的清楚已不又说的地步,也没有一点点暧昧的余留,放手不是不一种快乐。但我总是认为,我们之间就不该是这么的快的结束,一个电话就可以推却所有的过往吗?我不相信!!在你的心里就没有留下我的痕迹吗?太多太多的不舍和无奈,藏在心中泥成的是一座不透风的墙!墙的背后全是你的影子,她是那么的真实,又是那么的难以捉摸——似虚似幻。楚楚可怜,让人不得不怜惜。

简单心情日记 篇5

  面对着生活。不勉感慨时间流逝得如此之快。转眼间。都己从童真的学生时代转变成了一个社会人。还记得小的时候总盼想着快点长大。长大后就不再受父母亲的约束。钱想怎么花就能怎么花。总盼想着这一天能快些到来。然而现在自己长大。还走向了工作岗位。面对的问题就没有小时候想得那么简单。那么单纯了。开始感觉世界慢慢变得复杂。浑浊。虚伪了。而这时候呢。反而很留恋小的时候了。很想再回到那个时候。可这以经是没办法的事了。长沙这个地方。本是我理想的工作地方。可为什么我现在既然有机会在这里工作。却总想辞职呢。是我不适应这里的环境吗。还我是的心态问题呢。朋友们都对我说“既来之,则安之”。

  可偏偏就是有些事情没你想像中的那么简单。它会让你感到很无奈。并且很无助。就说说我现在吧:来到一个新的环境下工作。开始满怀希望。充满信心地来到这里面对工作。我天真的以为这里的一切都会像我想像中的那么完美。可想像终究是想像。总得会到现在中来。在这里面对着新的环境。新的同事。师傅。领导。我不知道该如何去和他们沟通。师傅看得出他有所顾及。他不愿意教我。我主动问他。可他还是那样保持沉默。他这样让我感到很没面子。说穿了。他这样就是不尊重我。没把我当成他的学员看。渐渐的我开始对他产生了反感。有些看不惯师傅了。所以现在上班我也不愿意帮他做事了。有时候他叫我去松螺丝。我不情愿的走了过去。慢慢的松了几个的时候。我这样。他应该也是看不过去。就冲忙的走了过来。给我上了一课。我好是有气。但我忍了。没跟他明着干。想来想去。这所以会这样。这根本就不是我的错嘛。是他先不愿意教我的嘛。我才那样做的呀。这样的情况。让我越来越不想在这里做了。也越来越没信心了。我想辞职回去。可是这样空溜溜的回去。又感觉很对不起爸妈。左也不是。右也不是。这让我很为难。

  可我又不能改变什么。作天和尚撞天钟吧。目前只有这样了。夜深人静的时候。思绪会变得很开放。想得内容也会比较长远。所以每当这个时候。心情就会变得很低落。站在窗前。风迎面的吹过来。将我整理好的发型吹得稀乱。抬头望着漆黑的夜空。不由自主地想起了好多好多。想起了学习时候的点点滴滴。那时候真好。

  是否允许我再回到那个没有烦恼。没有伤害。整天无忧无虑的童真时代!