心情日记

时间：2022-04-05 16:23:51 心情日记我要投稿

【精品】心情日记九篇

心情日记篇1

最亲爱的你：

【精品】心情日记九篇

　　现在可好？时间列车驶入月台——20xx年准点到站。我是十二年后的你，褪去了浮华，想用一纸书信寻到你的答案。

　　撒满落花的巷口小路还似以前吗？我记得，娟子常牵你的手去看夕阳染红的苍穹，去听花瓣风中轻舞的私语。如今我身在繁华都市，工作占据了生活全部，日暮也依旧降临，可回首处，不见了当初熟悉的身影。昔日种种已远去，你送走了我最后一个真朋友，从此，孤独与我为邻。

　　你可以告诉我吗？告诉我当年你所作所为的原因吗？我知道你与娟子一向调皮，那天你怂恿她，往一个男生抽屉里塞了张纸条，上面写着“天气凉了，多穿点衣服，爱你的XXX。”当被捉弄的女生得知消息，带着一堆人气势汹汹找到你们时，你在想些什么呢？当时娟子笑着说只是个玩笑，你却慌了神，乱了阵脚，急急把责任推给她，好从这件事中脱了干系。你可曾看见？她就在你旁边，眼睛瞪得那么大，而你却丝毫不顾情谊，一字一顿地说她是出于何种目的。娟子脸上的笑容变得空洞，再也没有说什么。知道“真相”后的女生发起唇枪舌剑，她的眼泪滑过脸颊，而你转过头躲开了她眼中最后一丝信任，默不作声，哪怕是不忍心的维护也无半分。

　　你的答案我怎会不知道？我知道你一直在逃避，你以为你很聪明躲过一劫，其实你只是个懦夫，一个为了保全自己背信弃义的可怜虫……你可知道，她当你是一生挚友啊！你背地里贬损她，你私下里争强斗狠，她怎么不知道？她宁可将自己低到尘埃里，也要维护你们可悲的友情。你不明白，朋友的眼泪你从来不懂。

　　你以为朋友只是个过客，列车呼啸而过后，总会有下一列到站。你却不知信义值千金，有些朋友叫作伴侣，是为你撕了车票要陪你到老的人。来来往往的人群里，再也不会有人像娟子那样，可以为你像泼妇般大骂污你的人，可以为你不孤单笨到加入到被惩罚的队伍，甚至为了陪你不睡觉等日出。迢迢年华，岁月将至，一切都在时间的推动下默默改变着，那些你不以为然的.温暖成为了我最大的奢望。

　　人总是这般，以为一些人仅是路过，不曾在乎他们的来去。若干年后，却会常常忆起他们，或深或浅，用一份沉默换取自身的答案。得到的多半是懊悔，可又能如何。错过便是错过，过了怎会回来？人生匆匆的几十载，还要被遗憾与自责充斥，何其悲哀！

　　季秋了，繁花落尽，但我想当你对自己信守诺言时，心灵的纯净之地会抽出一抹绿芽，终会散叶，开花。我相信你会懂得我所讲的。也晓得她走后，大气环流般的暖流不曾漫过我左上角。

　　未来的你

心情日记篇2

　　分开了那座我朝思暮想的伤城，心里的苦楚逐渐的离之，本来这些苦楚都可以用时光来淡化，可是我心坎的伤痛没有改变，也没有从我的心坎消掉落，固然离之！

　　我不想如许无终无点的如许下去！这就是我沉思的处所吗——伤城！我不敢想象往后我的一切……就如许吧，假如有一天这座伤城从我的思惟终消掉落，我会真的解放吗！也许这就是人与人之间的隔阂，域思的思惟我要从这里走开，为我祷告这一切吧！

　　我好想就如许把她从我的心坎伤处，我到如今还想不清楚，那座伤城怎么会狠心酸害我！我对这座伤城的眷恋照样依旧！没有人懂得我的心境，没有人懂我孤单的心境，我好想大年夜大年夜声喊出来，伤城，不要如许伤害我了，我受不了你如许次次的伤害，因为我的心灵很脆弱，很孤单！

　　夜深人静的时刻燃起了一支支喷喷鼻烟，我对这座伤城的眷恋一贯沉思于孤单于悲愤中，悲愤对我来说，没有涓滴的浸染，只有孤单在我的心坎一贯燃烧，我不爱好如许依旧的沉思于这座伤城！也许你们会认为我很抵触，我心坎的抵触全都是因为这座伤城让我本身沉思于悲哀之中！有时刻一些旧事在一小我的心中永远无法抹去，因为这是她的曾经，而这座伤城，她，曾经让我一贯陷进沉思之中，苦楚，眼泪，思惟的挣扎，泪水的滑下，心坎的苦楚一贯是如许挣扎的，我不想挣扎，我不想苦楚，我不想有眼泪从我的眼角流下！

　　一支支喷喷鼻烟就如许在一个深奥深挚的夜晚慢慢的燃烧着，当我回想起旧事一幕幕的时刻，烟和酒点点滴滴的深刻我的心坎，我的心好痛，因为没有人懂得我，没有人陪伴我，没有人那么的关怀过我，我好孤单，孤单的'伤城就如许一贯陪伴着我，就如许丝丝的打乱了我沉着的生活，我如今不想再如许域思我的以前，域思的思惟没有人懂得，假如有人懂得，可以真正的称得上是我的亲信！

　　我不敢一小我独自沉着于如许的生活中，神啊，救救我吧！让我从这段悲哀的思惟中走出来吧！因为我曾经就如许的域思于这座伤城，而让我无法自拔，让我一次次的悲哀，一次次的苦楚，我的心就如许次次的被这座域思的思惟侵蚀着，孤单而无依附！静静的，好让我害怕，好让我孤单，神啊，让我从这种吾思的域思中潇洒出来吧！因为如许的生活让我没有目标，没有泊岸，掉落去了偏向！

　　我好想狠心的分开这座伤城，可是狠心的成果让我一度度的悲思，一度度沉闷，这座伤城让我无法呼吸，让我无法解救，让我的思惟逐渐……每当夜深人静的时刻点燃了一支喷喷鼻烟，伤城的思惟让我无法自拔！

心情日记篇3

　　艾青：“为什么我的眼里常含泪水，因为我对这土地爱的深沉！”——题记

　　今年的冬天一再推迟谢幕的日子，把春天挤到夏季的边缘。校园里的花儿感觉到了紧迫，忙着自己的花事，这边樱花烂漫，海棠欲燃，那边紫薇争妍，蔷薇斗艳……漫步其间，花香是一种语言，关切的萦绕在耳边。我心有灵犀的欣赏她，倾听她，依偎她。啊！为人师的梦在这里展翅，颗颗新星就在我手中升起。是校园给予我生命不平凡的意义，叫我怎么不热爱这片土地！

　　可是，在我心中，伴着爱一起涌动的，还有深深地愧意。

　　想起刚刚参加工作那阵儿，我就像一只搏击长空的雄鹰，翅膀上满是翱翔万里的激情。可是，这份激情常常遭遇挫折。我正饶有趣味的板书时，有学生站起来指着黑板说我的字写错了，我正专心致志的朗读时，有学生打断我拿着课本说我念错了，我正信心百倍的要解答学生的问题时，却发现那个问题自己也是一窍不通……那段时间，尴尬之余，内心更多的是一份深深地愧疚——做老师的如此浅薄，怎么能教出知识渊博的学生？“水之积也不厚，其负大舟也无力；风之积也不厚，其负大翼也无力。”

　　我浅薄的知识如何能满足教学的需要呢！书到用时方恨少，我求知的欲望从来没有这样熊熊燃烧过。多少个炎热的夏夜，我独守房间里二十平方的寂寞，多少个寒冷的冬日，我静读雪落九天的美丽。日升日落，当我手捧南师大中文本科的毕业文凭时，我对教育事业心存一份深沉的感激。花开花谢，当我本以为可以一劳永逸的时候，却因为无法完成一个满意的课件而一筹莫展！时代在变，学生在变，知识在更新，所以选择教师这一职业，就是选择一条不断学习不断完善的道路。而我，越是学习，越是觉得自己的不足。俯身亲吻校园这片厚土，爱在汹涌；抬头仰视知识那片天空，愧上心头。我努力的让自己的大脑充盈一些再充盈一些，让自己的愧意少一点再少一点。为什么我常常伏案苦读，因为我对这土地充满愧意。

　　我迈上台阶，让脚步和楼梯共同演奏和谐的旋律。走在廊间，洁净的地面是学生勤劳的语言，整齐的桌凳上还留有学生苦读的温度，而一尘不染的墙壁更是他们品质的镜子。置身其中，我就像是一张桌子，一把椅子，或者是墙壁里的一块红砖。我似乎能看到张张灿烂的笑脸，听到串串清脆的笑声。教室寂静而不寂寞。说到寂寞，我心里一阵难过，曾经，我是多么愚蠢的耐不住这份寂寞，而向往那外面精彩的世界。幸亏，这事业以宽容的胸怀包容了我……

　　工作不久，当我的激情被繁琐的教务消磨殆尽，往日的宏伟蓝图只能日复一日的用一支粉笔来描画时，我献身教育的心开始动摇了。那年春节校友聚会，四面八方的同学带着财富、尊贵、权势、荣耀，带着每一座城市的奢华和精彩济济一堂时，我自卑的犹如一叶扁舟，这小船在汹涌澎湃的冲击中顿时失去平衡，湮没在巨浪之中。接着，我南下商海，摸打滚爬在淘金的人群之中。收入颇丰，可是当我的口袋鼓起来的时候，我精神的口袋却瘪下来。夜深人静时我常常想，我的人生价值就是存折上的数字吗？我的理想一只小小的钱夹就能包裹吗？有一天，我遇到昔日的一个学生正在捡破烂，饱受沧桑的脸膛和年龄格格不入，衣衫褴褛的.打扮和城市格格不入。

　　我问他为什么不能选择收入高一点，待遇好一点的工作呢，他苦笑着说：“缺知识呗！啥都不懂，啥也不会，只能干这个。咱们那边过来的人都干这个！唉，要是上学的时候好好学，要是遇上个好老师就好喽！”他的一番话说的我剜心的疼。是啊，为什么知识人群密集的城市日新月异，而我的家乡谋求发展却举步维艰，还不是人才？我在这里自己是富了起来，可是我的子子孙孙还将唱着祖我没有对学生实践能力进行好好培养……过去的这些奖状，不是荣誉，恰恰是我愧对教育愧对学生的见证啊！教海扬帆，如果育人的方向错了，做老师的又怎一个“愧”字了得？

　　今年春节，二十几个来自各行各业的学生齐聚学校，在我的再三推辞下还是办了一个“谢师宴”，面对一张张熟悉而又可爱的脸庞，我的泪滑落在端起的酒杯里。一个爱徒化用艾青的那句诗感动的说：“为什么老师的眼里常含泪水？因为他对我们爱的深沉！”

　　其实，何止爱的深沉，愧的亦深沉！

心情日记篇4

　　从边城国际青年旅社出来,已是黄昏，凤凰的冬季并不怎么美丽，虹桥之上人流也不见得如何拥挤，我带着沉重的朝圣之心，去寻找沈从文墓地。

　　走过虹桥底下，一位老者拉我去坐船，我说要去看沈从文墓地，“一个人，15元行吗？”“行，只载你一人！”

　　一条江，一条船，两个人，便是一个心灵世界。故事还在翻新，沱江依旧流淌，只是物是人非，伊人不在。还记得沈老在《边城》开头写道：“由四川过湖南去，靠东有一条官路。这官路将近湘西边境到了一个地方名叫“茶峒”的小山城时，有一小溪，溪边有座白色小塔，塔下住了一户单独的人家。这人家只有一个老人，一个女孩子，一只黄狗。”如今还能看到一条小溪，远方一座小塔，塔下有一座虹桥，虹桥旁边有一条船，船上只有一个老人，一个男孩，一颗虔诚的心。那颗虔诚的心，追随你走过的足迹和你怀揣过的梦。

　　老者感叹道，如今去沈从文墓地的人很少了，有些人去了也未必能真正理解那碑文的涵义。

　　“你是说正文‘照我思索，能理解‘我’，照我思索，可以识‘人’和背面‘不折不从，星斗其文，亦慈亦让，赤子其人’吗？”我曾经听文学院的学姐说过，其中可以读出沈从文的一生，性格以及为人。

　　老者笑了笑，悠闲地划着船，望望天空，唱起渔歌来，且每唱一遍，都会用生涩的普通话解释一遍，我不懂歌词的涵义，却听出里面的感情，一个遥远淳朴的小镇特有的风情。苗族的男孩与女孩山歌对唱，傩送和天宝为了追求翠翠，在碧溪岨畔夜夜唱情歌，爷爷曾说，两岸的竹子是翠的，那青山也是翠的，所以，我给你取名“翠翠”，看到你我就像看到了两岸的竹子青山，看到了你母亲。天宝哥、傩送和爷爷不在了，而翠翠你还一个人继续摆渡吗？

　　而你，如今低吟沱江边，只剩下关于你的故事和传说在凤凰街头流传，你还会记得你说过那句话吗？

　　“这个人，也许永远不会回来了，也许‘明天’回来！”

　　老者把我载到河边一个酒窖，我买了十元钱的酒，祭拜沈从文。老者向我侃侃而谈沈从文的平生，1902年出生，活了86岁，所以从沱江边的阶梯上到他的墓地共有86个台阶，他的骨灰分成三份，一份在北京八宝山，一份在沈从文墓地，还有一份，我说我都知道，在“沱江”。

　　在沈从文墓地，我看到这样的碑文“一个战士不战死沙场便是告老还乡”，沈从文对沱江水有特殊感情，其孙女沈红在《湿湿的想念》中写道：“水的性情品格，恰好是爷爷一生境遇和面对境遇时处事方式的写照，他是那么温和，又是那么倔，倔得从从容容。水激发他对人世怀抱虔诚的爱与愿望，水教给我黏合卑微人生的平凡哀乐，并作横海扬帆的美梦，刺激我对于工作永远的渴望，以给超越普通个人公里得失，追求理想的热情洋溢。他用不是时尚的方法，去爱一个多难的国家，他执著地用自然的美、人性的美，后来是用古代文明的美，编织了一个朴实单纯的理想。”

　　一个简单朴实的理想，一个纯粹牧野式的湘西小镇，一个赤子坦陈追求心中理想的人，会给后世的人描绘出怎样的画面呢？而我思考更多的却是，他如何在那样的乱世之中，还保持一份天真单纯的自然禀性呢？

　　回顾沈从文的一生，他早年从军，浪迹湘川黔边境地区，尸体和颠沛流离是那个时代常见之物。因为无法忍受，后来受五四思潮影响，决定进京寻梦，可是，大学读不成，顶多算个旁听生，在京都过了几年无依无靠的流浪生活，后经徐志摩推荐才出现了人生转机。我无法想象，他在那乱世依然执着地编制自己的湘西牧野式梦想需要多大勇气和毅力，也许真能用“不折不从，星斗其文，亦慈亦让，赤子其人”来总结他的一生。

　　我杂着深厚的感情，在沈从文墓碑前徘徊，用手去一寸一寸抚摸那炽热的碑文，洒下一壶淡酒，和沈老一起，凝望整个凤凰的黄昏。沱江的水，还在静静地流淌，周围虽没竹子，但树木翠绿如旧，还会有人在这个季节跟你诉说关于翠翠的故事吗?

　　“这个人，也许永远不会回来了，也许‘明天’回来！”

　　突然，我想到席慕容的诗：那曾经芳草遍野的故乡／她何时已匆匆离去／不知何年何月才能归来

　　渐渐地，我发现自己和沈从文的相似之处，小学之后，离开家乡，大学读军事，家乡永远是我的牵绕我的梦，还有那条河，那些船，那些人，那些狗。所有的美好和人性的真善，都离不开家乡的.滋润。而回到现实中来，家乡却是一种情感，爱之，亦恨之。贫困、赌气成风、各种丑恶习俗相互掺拌，无法挣脱亦无法改变。前段时间，一位同学曾和我讨论一篇生态散文，我一气之下写了两千多字的《河痕》，家乡那条河，是我心中永远挥之不去的情感。我想，沱江对于沈从文亦是如此吧。

　　一条江，一条船，两个人，便是一个心灵的世界。它真的根植于每个人心灵深处，尤其是对于我这个背井离乡之人。

　　我忘不了沱江，更忘不了家乡的河，我似乎回到了我的家乡，竹筏在河上漂流，渔歌清响，我无法忘记打渔收网时，曾经看到的美景：

　　那时，接近黎明，远处青山上挂着一圈云雾，下面湍湍流出清澈的河水，水面上飘起了雾气，越积越浓。更美的是两岸的竹林，虽然一派严肃表情，却流露出神秘的微笑。竹影倒影在水里，两边一字排开，任由雾水蒸煮，此时村子真是美极了。最可贵的是，村子背后的天空还挂着一轮浅白色的月亮，黎明越来越近，青山之上的云雾变化越快，似乎那里是神仙居住的地方，难以置信，竟会如此梦幻。而我呢？一叶扁舟，随风停靠。准备收起渔网时，我激动极了，谁猜到我下一秒从水里拉起的网中会不会有一条大鱼。

心情日记篇5

　　当微风轻柔地托起一丝丝柳絮的时候；当太阳把它金色的光辉悄然披在一棵棵俊俏的樱花树上的时候；当美丽的花瓣在空中悠悠地达几个卷儿，再轻轻落地的时候，我们正幸福地享受着烂漫的校园生活。

　　对于校园，我想：那是我们再也熟悉不过的一个学习天地。有人说：学习是一件非常以及极其无聊的事情，更别说校园生活的枯燥乏味了。可我却觉得学习是一件快乐的事情，校园生活是多姿多彩的！我认为，校园，是我们生活的一部分，我们在校园里有不少的快乐时光，让我们来回忆一下吧！

　　每当我们踏进校门那一刹那，又一天的.校园生活又开始了。在校园里，我有许多的趣事，我在校园里比在家里快乐多了。因为我们在校园里有同学、有老师、有朋友，正是因为我们有这么多伙伴，才会有欢乐。在家里没有那么多伙伴，其实每一个人，刚开始都是孤独的；我们只有寻找一个大家庭，适合我们的大家庭，才能快乐！

　　校园开门的时候，同学们的脚步声唤醒了校园的每一个角落。来到校园后，同学们开始打扫卫生了，那声音与小鸟的歌声和在一起，就像一场演奏会！卫生打扫完了，同学们开始早读了！这时候，树枝不摇了，鸟儿不叫了，蝴蝶停在花朵上，她们好像都在听同学们早读！这声音在校园的每一个角落里回荡，让校园充满了生机……

　　同学们，跟我这样回忆一下，是不是感觉校园生活很快乐呢！

心情日记篇6

　　光阴，在每个人的故事里都流淌着相同的旋律；光阴的故事，在每个人的光阴里都演绎着不同的心情。

　　光阴，两个字，有着太多的含义。每一个人来诠释时，都会有不同的意境。有的人薄凉，有的人温暖；有的人从从容容，淡定随心。有的人忙忙碌碌，追逐争夺……也许，只有到了特定的时候才会有特定的解说吧。

　　有月亮的夜晚，应是这样的景致，月亮很大、很圆、很湿；风很轻，很柔，很淡。即便是一个普普通通的晚上，这样的情形到了极致时，就是一种别样的风情。此时的光阴，是诗一样的温柔。

　　喜欢这样的夜晚，分外柔情，分外开心。

　　常常，会捧上一本书，倚在床上，随手翻开哪一页就看哪一页，不去刻意地寻找，这样的随心所欲，多好。

　　也可以听一首曲子，有时候会认真地听，有时会随着音乐飘远了思绪。只要自己喜欢，什么样不可以呢？

　　这时，光阴就像指间的沙一样轻飘飘地滑落，消逝无踪，再也寻觅不到同样的一段了。内心深处是有些遗憾的，因为这毫不知觉地失去。

　　对于这样的遗憾，我们能做的.是不是唯有珍惜呢？我想，是的。

　　有些时候，因为一些繁杂，细密、浓郁的心情常常染了世界的俗，多了很多的无奈。那么我们何不让自己轻松一些，去掉一些繁杂呢？

　　有些时候，因为一些事情，单调、乏味的心绪又常常不安于这样的现状。那么，我们又何尝不多一些满足呢？

　　这时的光阴，就是生活中的点点滴滴、丝丝缕缕。每一个细微之处都能牵动我们的心。我们所要把握的，就是我们能够做到的。这样就好。

　　光阴的花朵，常常在我们不经意的时候就灿若尘花，正如生命的旅途，我们和很多人相遇，和很多人分开。来来往往，匆匆忙忙，如果只是驻足，如果只是观望，那么该是多么的遗憾。

　　我们能做的，唯有珍惜，珍惜这生命中的很多人。尽管只是擦肩而过，遇到即是分开，尽管会有一丝丝的遗憾，可能永远也不会聚首，尽管心的距离，如此难以琢磨，我们无法测量，可我们只要能够懂得珍惜，这样就好。

　　珍惜这遇到的人，就如珍惜这慢慢流走的光阴，很好。

　　光阴的故事慢慢凋零，在我们心灵中有时会近在咫尺，有时候会遥远天涯。如果这仅仅是一个故事，多好。

　　光阴在光阴的故事里慢慢开放，如花一样，芬芳迷人，诱人欣赏。

　　光阴如花，静静地，静静地开放，你采撷哪一朵？

心情日记篇7

　　在这个夏生成长的落寞，忘记在这个炎天一起的难过，全部关于这个都市的影象，我都编织着缭乱的难过！这个都市又开始了散漫，一年一季的伸张走向下一个季候。许多残留在氛围中的夏的味道，即将走了，我不知道我们的芳华是否依然还在夏里回想着那些破裂的印染。这个炎天，炙热而湿润，抑制而沉闷。在这个炎天，好象整个都市都在中暑都在吐逆。从氛围里，我开始闻到了腐朽的关于这个都市弥漫的难过。我不知道从何时开始种下了仲夏难过的种子，在夏的腐朽的余臭里，我只有效我本身薄弱的鼻吸，开始逃离那些处所。

　　在夏的风里，我开始把人生忘记。溘然很缅怀那些烂漫的花开，溘然，很缅怀那些阔别都市喧哗的小桥，流水，人家。殇逝。落日西下。段肠。人在天边。曾记否，月是家园明，言是家园亲？

　　晌午，一缕稠怅的难过，以后辞别辗转的芳华，不再哀痛。一向以来，都风俗了用凌糊弄慰劳本身的芳华，一向以来，都无法放弃但愿，老是被囚禁于一种难忘的割舍，老是无法让哀痛的心定心，溘然间，全部措手不及的改变，把缭乱的影象揉碎，溘然间，全部落难失所的芳华，把黯然的生命卷走，剩下的只是一种久违的这个都市的停留。

　　上海陆上货运买卖营业大厦，一向很宁静的享受着舒适，只是不知道，远在老家的亲人是否安好？忖量随风一腾飞，我的心，可否守望一份安然？有一些属于年青的思路，在悄然里逝然？风把我的思路吹乱，落满一地。

　　都市里，许多的道口，印记取我们的芳华，一些无法用笔墨修饰的影象，把我们的糊口毁坏。浅浅的关于夏的味道弥散在都市的上空，快过完了整个炎天，我们的芳华在夏的余味里远走，只是，我们都只能永久平庸的等待，只是，我们都无法品尝这夏的味道。

　　人生只不外是唯美的懦弱，我们在夏里拾起那远去的一角。我们的已往都已经在逝去里消散了，”中华美文网”，逗留于下一秒的空缺的是关于我们还在继承的整个都市的芳华。人生只不外是唯美的懦弱。我们在都市里行走。心。开始藏在被实际袒护的处所。我们开始全力的游走，我们开始懦弱的潜藏，原本，我们照旧离不开这个天下，原本，我们照旧在真实里颤动！心，开始在寥寂的处所。阔别那一片暗中。心，开始在难过的处所，阔别那一些忘记。以往的懦弱缭乱的芳华，于这个天着落难失所影象。都在我们心底坠落。轻轻地逐步地散满一地。在空想开始的处所，我们从键盘的深处，终于获得开释。一些悲悼的透明的笔墨，袒护了屏幕的惨白，我们的笔墨，开始在彩屏的天下里弥漫着色彩……

　　在理想开始的处所，我们还能找到本身的心的自由的偏向吗？在迢遥的泛滥的芳华里，我们为何老是印染着生命的哀痛？

　　在凶狠的天下里，我一向都是潜匿着一颗照旧很善良的心，我们的整个天下没有了温顺？在一片酷寒的天下，只有我还逐步的编织着温顺的梦。

　　从陆交告退，来到一个生疏的处所，照旧一如既往的没有偏向。我的生命里没有迷人的稻香，我把我的芳华的忘记。那些沉浸在稻香影象里的旧事，和一首歌，再会小时辰一路远去了，做着不是关于实际的理想。浅浅的落日，斜阳的余晖，和都市里迷映的凉风一路，把狐疑的薄暮瓜代印染。该说些什么呢，一小我私人等待着似曾认识而又生疏的都市。秋光降，漫天苦楚，芳华散场，这季候，我收成了哀痛。缭乱里，看不清下世路，芳华里，不懂千年惆伤，唯不以咏伤，唯难忘。我如是写下：宿世一个循环，此生一个辗转，照旧逃不离这凡间里的哀痛。

　　天空不带一丝杂色，淡色的配景，隐瞒着几朵白云，看着蓝天，想一些噜苏的事，不知不觉中有了几分神经，阿Q般昏昏沉沉地晕已往。

　　落日把身影拉的老长，转眼已是薄暮了。炎炎夏季我重复着一件事，爬上楼顶看落日徐徐隐没在被高楼讳饰着的地平线上，很慢很慢，直到阳光沉没在地上，直到我拼尽身上最后一丝实力，才找回那小小的慰藉，本觉得这样能让我忘了不快，可那只是暂且，回想镇住了我的麻醉。听凭心在不绝追念那些过往的年华，一遍又一遍，心痛难止。

　　我都认为一个人的生命里没有什么可以去写，一向以来都无法健忘那些依稀的缭乱的过激光阴。或者，是风俗了在别人的故事里遥望多情的运气，尚有凄凉的人世吧。，风道不尽都市的富贵，不知从何时开始，我开始把一个都市忘记，只是，没有什么可以记录我那些逝去的流年。一小我私人的天下，没有谁能相识，一小我私人的天下，看不见将来尚有多迢遥，终日里语无伦次胡乱思路心却不知所踪，我想，在这个天下，除了影象，没有什么比时刻更好的让人忘却的了。溘然，想起了Jay那首铭刻于心底的发如雪：狼牙月，依人干瘪，我碰杯，饮尽了风雪，是谁打翻宿世柜，惹尘土长短。

　　离我很近的难过，而我却不懂。在世，毕竟是为了什么？莫非，真的仅仅是为了守候衰亡的到来？8月的，天依然那么热，我没有神色去存眷这些季候里的天气变革。至今，我始终不能给本身的人生一个定位。我始终不知道本身在世毕竟为了什么。莫非，真的只是为了守候衰亡？好像，生命里的全部，我都无关紧急，好像，面临伤痛，我都没心没肺了。真的是由于自暴自弃没有自信的消极？我想，应该不是这样的功效吧。信念，偶然辰确实没有，可是，偶然辰却猖獗的留恋。留恋一小我私门第界，在那些相同于哀痛的故事里，我开始守候下世可以再碰见你，我开始在守候衰亡。真的，我在我的人生里难过，整个天下都与我无关么？那么，我的难过，好像过分于多余，很有庸人自扰的不须要了。大概，是我的思想太稚子是我的设法太不足条理吧。在这个天下里，尚有许多的故事可写，只是，偶然辰确实是承载了太多，我不知道，我们的天下毕竟会创造什么样的富贵，大概，浮华背后的危急并不能声名什么，大概浮华事后统统如梦，可是，在实际里，最终的'富贵，也都只是泡沫，给我们带给一天下的难过。

　　这是关于我一个人的天下，我无法看清黑夜和白日，难过会萃了好几层，确认过眼神，但我照旧梦里昏黄。前朝影象如尘世，此生爱无法找寻，我一起的伤一起的悲，对你用情有多深？我照旧不懂。确认过眼神，照旧无法看清，谁是我将来天下里的人，我看不懂人生，但愿落入尘世，原本一小我私人，照旧这样灵活。

　　我，坐在一小我私人的天下思考着芳华，关于我的天下尚有逝去的人，在我影象里远去了，剩下的，只不外是一向还依稀残留的回想。也想过，背着本身芳华，漫无目标的走，这样的人生，何时是一个止境。也想过，要写下关于芳华影象里的全部，只是，我不知从那边开头。我的芳华，在这个都市轻敏的拜别了，终究留下的只是影象里的惨白。那些瞻仰沧桑的光阴，那些无力格斗的芳华，让我在实际里回归。在世，或者就是为了把本身的人生弄个大白，在世，或者就永久无法自由，但我们必然要随着本身的心走。

　　11月的早上，一个人坐在墙角傻傻的发呆，我不懂原本关于糊口的惨白尚有在这个都市的将来，我一向都是不懂的。时刻穿过影象的海，又带走了愁？照旧一小我私人的影象无法赶走，照旧一小我私人的芳华无从贪恋，我想，我最终照旧不会分开。也从没想过下场会奈何的收场。那些说好的”幸福”呢，是不是已经远走，功夫和时刻影象的脸一路沉淀下来，尚有这个都市。

　　有些时侯，我们在影象里的浅忘，或者在芳华的流年里就是云云，到影象时，我们都无法拾起…风吹乱了又一季的难过，我在夏末之至浅唱。都市的墙角，迷映的天，偷偷的等待，缭乱的人群，全部的都只是关于生命的擦肩而过。在这炎天，思路继承缭乱，我的生命在这都市没有了影象。在这都市里，我都是风俗于一小我私人看着这都市，看都市里迷乱的风光和不灭的霓虹。由于统统都离我太迢遥。曾经，”幸福”，是很柔美的字眼，但它漫过我们的生命，无声无息的疼痛。

　　在情绪表露的真实里，或者，我们城市把懦弱潜匿，直到离我们心脏最近的处所，吹乱了又一季的难过，溘然想起了很喜好的曾经本身的一句话‘把你的名字刻在烟上，然后吸进肺里，把哀痛安葬，把难过忘记’。假如我的天下是一座空城，我照旧会站在这都市，落难失所的瞻仰。刻下来的幸福年华，浅浅的印下，藏在离心脏最近的处所。都市的墙角，缭乱而哀痛。我想，这个天下，往后不会有难过，但这样的也许机能打几个？