心情日记

时间：2022-03-04 10:21:14 心情日记我要投稿

心情日记模板10篇

　　一天的生活不知不觉间结束了，相信大家都有不少体会吧，让我们今天做个总结，写一篇日记吧。日记怎么写才合适呢？下面是小编精心整理的心情日记10篇，仅供参考，大家一起来看看吧。

心情日记模板10篇

心情日记篇1

　　每当我考试的时候，我都特别的紧张。

　　因为，我经常双休日在家里看电视，数学和英语成绩又不好，数学顶多也只能打80多分，英语，更不用说，每一次都不及格，因为三年级四年级都没有学英语，英语自然还要从最简单的学起。

　　所以，在考试之前的那一夜晚，我都害怕的睡不着，一眨下眼，好像看见英语和数学考不及格，如果不及格我就死定，数学我自信我能考个中等分数，可英语我完全没有把握。

　　考试，又对我来说是一个最好的运气，另一个是最坏的'运气，好运气是因为看到这半学期自己的学习成绩，怀孕期则是，如果考不好，我等着回家挨批。

　　我知道考试没有什么不好，可是，我总是那么担心，怕看到自己考不好，没有人跟我一起玩耍，说我学习成绩不行，我考好，伙伴和我玩，可是，我又怕我太较矮，学习成绩又会下滑，其实不管我考多么好，伙伴都一直相信我，陪伴我。

心情日记篇2

　　“她离开我的那一天我突然觉得人生又获得了自由，开始重新无止境地游戏泡吧厮混，我觉得很畅快，我觉得她没有资格离开我，离开我也是因为我已经不再需要她，我很享受和别的漂亮女生搞暧昧的日子，直到有一天我喝醉吐了那女生一身，她超厌恶地推开我我才发现我有点想她，

　　后来被兄弟们抬着回了家，第二天早上头脑发涨肚子很饿，我突然想起能随时随地给我送东西吃的女生已经不在我身边，饿了一天也不想动没有人会心急如焚地打电话问我难不难受饿不饿冷不冷，我承认我开始想念她，可是我觉得这大概是一时的冲动而已，她绝对比我爱她更爱我，离开我过不下去的应该是她，后来一个星期我谈了一个女朋友人算漂亮，

　　我们一个月的时候她闹着要我带她去游乐园，带她吃西餐给她买花，不知不觉花光了我多个月的生活费，不是心疼钱的多少只是突然想起从来没陪前女友过过纪念日，从来没有主动记得她的生日，她二十岁那年生日前一晚玩了一个通宵电话关机，第二天醒来已经是下午桌上是粥和各种爱吃的东西，我知道她来过，我只是心安理得刷牙吃饭直到晚上才想起她的生日，可是那时候我在游戏，不打电话给她她不会生气的，每次都这样对自己说她保证不会生气生气也不长久，

　　因为她不会离开我，心情不好的时候总是对她发火她多半是沉默，要争吵她永远吵不过我，要生气她永远会先低头，她爱我我知道，所以我觉得自己可以放肆狂任，她很少要求我去做什么，我心里明白她最想要的`不过是希望我多陪陪她，可是我就是喜欢虐她，看她为了我委屈的样子我很愉快，我承认我很变态，

　　我可以尽情享受她对我的好不用回报，跟我在一起她总是倾心倾力舍不得花我的钱舍不得我难过，和她在一起的两年所有的脾气都发在了她的身上，不开心的时候总是让她陪着我不开心，再多的委屈她从来不提分手，在朋友面前总是给我最大的面子朋友很喜欢她，

　　我却不想接近她的朋友，永远失约永远让她难堪，答应她的事情至今还有很多没有完成，我以为我们之间还有很长时间去浪费，我以为她离不开我，直到那天我不顾她的劝阻喝的烂醉，我觉得她很烦冲她发火后她终于提出了分手，我很不在意，我觉得她也就闹着玩玩很烦，虽然她从未提出分手，

　　直到上个周末听到她结婚的消息，我才真的发现我失去了她，失去了曾经最爱我的人，后来谈的女生谈了不到两个月就分手了，她不过是喜欢我照顾她的感觉而不是爱我，那天兄弟生日，喝醉了拨了她的电话，我说我很难受，我知道她会心疼，她还是来了，在酒店一直照顾我给我买来好吃的，给我泡醒酒茶，我觉得我不能再错过她，我爱她，可是她沉默了很久才说我累了我需要一个人来照顾我，我终于明白当初我莫名其妙狠心抛下她的时候她内心的疼痛感，

　　她终于全部还给了我，后来一毕业她就去了另一个城市，上周结了婚成了别人的新娘，婚礼我没去，但是朋友带回了婚礼过程的照片，她很美，曾经最爱我的人终于被我推到了别人的身边不再回头，我可能已经成熟很多也已经懂得如何去爱一个人，可是真正想要爱的人已经不在了。 ”

心情日记篇3

　　星期天的一个上午，我的一位朋友驱车前来邀请我们全家去喝茶，然后去兜风。最后他的车停在一栋海滨度假村。

　　待他领我们参观完别墅的里里外外后，不无得意地告诉我，他，可以随时免费来度假。

　　能选择一个临海的别墅度假当然是不错的享受。

　　不必说碧墙红瓦在椰树丛翘起飞檐的风致；也不必说观海上明月共渐生的胜境；还有阳光、沙滩、海水浴的享受，单说那一宿千金的消费水准，足以让一般老百姓望而却步。

　　我不是有钱人，自然无从领略在别墅度假的种种妙处。

　　可是，有一点却是十分清楚，那就是，再豪华的别墅宾馆不过是房间而已，不是家。

　　因为有这样一个家，纵然才掠过一瞥，然而这一瞥却是那样深地摄制在我心灵的底版上，不复抹去。

　　那是临街转角处的'工棚，篾竹搭建的，屋里除了一张床，就是一个用三个砖头支起的灶。其时已是黄昏，路灯次第亮了，在晕晕黄黄的灯光的惨淡里，灶里的火焰却格外明亮，火苗子跳跃着映红了女主人的脸，她蹲在灶边加柴，锅里袅袅升腾着缕缕白气，孩子吮着手指，眼巴巴地盯看锅里的粥，这时，铃声响了，仿佛听到一个熟悉而迟来的约定，儿子和母亲飞奔出来，那个做父亲的蹬着三轮车驶归来，那张被风霜打磨成石雕一般的脸立刻化开了笑容，他一弯腰把孩子抱在坐位上，满脸的胡碴扎得孩子咯咯笑，笑声在夜空里弥漫。

　　至此，我明白了，人们为什么把相濡以沫的感情称之为“牵手”。

　　于是，我懂得了，三毛所说的，家，就是一个人拧亮了灯在等你。

　　是的，我们都要赶快回家去。

　　虽然，每个人的家不一定都有别墅宾馆那么豪华。

　　可是，家毕竟是有魂的。

　　还是回家去吧！

心情日记篇4

　　．白天不懂夜的黑．

　　我们总爱哀怨：“没有人懂我”其实，我们可又真的懂得谁？

　　只是，当夜深人静的时候，当脆弱难过的时候，当委屈茫然的时候……真的希望有一个人能懂懂自己，理解自己。所谓知己，仅仅这般。

　　白天不懂夜的黑、一如夜也不解昼的白。独自蜷缩在角落，**着自己的.伤口，宣泄自己的脆弱与无助。天亮以后，那些难以启齿的柔弱会被阳光蒸发。

　　．那些酸涩的执迷．

　　总有些人，有些事，牵绊了自己。不想放弃，不肯放弃，不能放弃。或许是舍不得，也或许只是习惯。在你想要忘记、快要忘记的时候显露出一点痕迹，轻易的拨动了心弦。

　　那些蠢蠢欲动的记忆在心里扎了根，在不经意间就发了芽，开出带刺的妖艳玫瑰花，纵然美丽却也会刺伤人。于是就有了那份甜中带涩的执念。

　　．开口不说爱．

　　我开始怀疑生命的意义。我们究竟为何而生？为何而活？在迷茫中，抽丝拨茧。窥探到占据了人们全部心神的是“情”、“爱”。

　　突然就有一丝疲惫。我们一定要经历那些么？那些或痛或伤，或悲或喜……或隐忍或执迷，堪不破，猜不透，躲不掉……如影随形、痴缠沉沦。

　　我们终究只是凡人。渴望，有人能爱我们如命。

　　．黑夜给人安全感．

　　夜，寂静。夜，安全。

　　凭栏望，小轩窗。

　　我把它当作是一种享受，享受夜的静。此刻什么都可不理，什么都可不想，让心在此刻休憩。

　　没有人可以打扰，没有事可以烦忧。远离喧嚣。任由心绪浮动，辗转间烟消云散，放空，平静到淡然。

　　我爱上了夜。爱的固执而坚定。只期盼夜可以再长、再长、再长…一点……

　　．等一人陪我一生．

　　执手谐老也许不是梦。无论表面有多淡然，无论内心有多坚强。

　　当夜如黑色锦缎般铺展开来

　　甜腻的话语从耳旁温柔的缠绕过来

　　在白昼里曾那样冷酷的心竟也开始温暖起来

　　就是在这样一个美丽的时刻

　　渴望你能拥我入怀十指紧扣

　　一生相随

　　许一生不离不弃。

　　伴一世红颜白发。

　　等。

心情日记篇5

　　你们以往的嘲笑，我刻薄傲娇、脾气暴躁。

　　恨我的人，嘲笑我、侮辱我、讨厌我、鄙视我，这么多人，你算老几？

　　我生下来，有目标，我活下去，有追求，并不是因为谁，你要知道，地球没了谁都照样转。

　　我并不一无所有，我拥有的，大多是坚强，这个社会，不坚强，会被狗看低。

　　因为我明白，在这个无情的`世界里，只有看得见的缺点泛滥，并无好心的好人成河。

　　在这容易碰壁的社会里，没有坚强就没有立足之地，所以他们说，坚强是笔财富。

　　我承认我并不好，你们嘲笑我的把柄我全改不去，所以你们说我懒毛病破脾气。

　　可你们是否用心想过，我生下来，活下去，是为了你么？所以你们说我自私不为他人。

　　我既不为你也不为谁，我为的是我自己，最陌生的自己，所以我根本不用搭理你们。

　　对的，我尖端刻薄，对的，我缺点泛滥成河，对的，可这要你管么？这是我自己，不是你的机器。

　　我是人不是神，我会欲哭不止，也能遇泪收回，因为我情愿让眼泪泛滥也不憋苦。

　　我总相信，经得起大多诋毁，就能得到大多赞美。

　　我文采不好，对！可这要你管么？我个性破烂，对！可这要你管么？我心底不善良，对！可这要你管么？

　　我若听到一点讥讽我的声响我便会走开，因为我心理承受能力差怕爆发动手打人。

　　我耐不住性子，没错但我没叫你给我出气吧？没让你当我爹娘吧？没让你和我成亲吧？

　　我活着不是为了取悦谁，阳光下沐浴，雨水中成长，长大后我就成了你，受到大多赞美。

心情日记篇6

　　来到了一个新的环境，不知道现在自己呆在宿舍是什么样的感觉。

　　慢慢的，身边的朋友都会有自己的生活圈了吧！

　　当我一个人闯入这里时，就知道有些人就那样的把我遗忘，我也就那样的去遗忘着那些人们。

　　但我还想念那些人们，我不知道他们会不会像我想他们那样想念我。

　　我不想只呆在自己的梦里，哈！来到这里，会怎样，我不知。

　　但现在，想念冲昏了我的`一切头脑。我从没想过，我会这样想念他，这样停留与他！

　　有一种情叫未央，没有尽头，也不需要尽头，就像沉浸在浓烈的酒精中，何时醒来，已不重要！

　　他听不到我的想念呼唤，因为他有自己的生活圈，我们慢慢的越来越像没有交际的平行线！

　　他那天说：在那好好的，要知道自己去那是干嘛的！当时我想说：我想让你陪我，一起在这！

　　但我没有，我在压缩那份感情，我期待在这遇见一个好的人来代替这种无谓的想念！

　　你也要好好的！我在远方祝福你！

　　我只想自己在这里可以安然的生活，实现自己的目标！

　　只是会遇见好的人吗？上天是如何安排的那？他会让我自己在这孤单的生活吗？

　　或许只有让自己变的强大，一切才会如意！所以，自己要加油哦！

　　哈哈！相信自己，会狠狠的幸福！

心情日记篇7

　　“赏灯”习俗由来已久，而岭南人似乎对“赏灯”更是情有独钟，在一定程度上讲，“赏灯”比过春节还要器重。

　　我的老家粤东，地处离广州有100多华里的边远山区。这里的人们对“赏灯”同样痴迷，一点也不比城里人逊色。

　　元宵节这天，春光万里，暖意融融。上午10时多，村里的人就专门派车去圩镇接“花灯”了。当载着“花灯”的汽车徐徐驶入村里的路口时，很远就听到“劈哩拍拉”的鞭炮声，不少孩子在大声呼喊：“快来看呀，花灯进村了！”人们聚集在大门口以虔诚的心将“花灯”迎进老祖屋的厅堂里。

　　下午2时30分，随着一声“赏灯时辰到”的呼喊，只见几名青年人把“花灯”高高悬挂在祖屋厅堂的上方，伴着“花灯”的徐徐升起，在偌大的晒谷场上，人们在欢欣雀跃地燃放各种不同品牌的鞭炮。喧闹声、鞭炮声交织在一起，显得热闹非凡。在整整一个半小时的震耳欲聋的鞭炮声中，犹如翻江倒海之势，直震得大地发颤，使我这个在外工作20多年之久、第一次回乡参加“赏灯”活动的人，真正感受到了“赏灯”的热烈、隆重的气氛。

　　“你第一次回乡‘赏灯’，快去放一挂鞭炮吧！”一些亲友对我如是说。于是，我走到浓烟缭绕的场子中央，点燃了一挂鞭炮。由于烟雾太浓，直呛鼻子，难以忍受，鞭炮尚未放完就顶不住了，只好由弟弟接过去燃放完毕。要不是亲身体验“赏灯”活动，你是难以想象到“赏灯”的热烈场面的。

　　晚上7时左右，充满亲情的晚餐开始了。花灯高照，光亮如昼。各家各户派出的代表按照安排的位置围桌就坐，推杯换盏互道祝语，使整个大厅堂洋溢在一片温馨、充满亲情的气氛之中。我平时不敢多喝酒，但到了这样的场合，经不起众乡亲们的真诚祝福，也顾不上太多的顾忌，开怀畅饮，连喝了三碗糯米酒仍无醉意，精神特别振奋。

　　“赏灯”活动的另一个内容是看电影。据说这是每年一次的“保留节目”了。在可容纳数千人的场子上，里里外外坐（站）满了男女老幼，有不少人还是从邻近十多里外的'村子赶来的，人声鼎沸，异常热闹。因山里人住得分散，一年到头要看场电影也着实不易，加上这天是近几年来难得的好天气，所以来看电影的人特别多。一轮明月挂在天空，皎洁的月光映在人们乐滋滋的脸上，劳作辛苦了一年的山里人，真难得有这么一个相聚见面、舒闲的机会呀！

　　电影放映前，首先由村干部代表讲话，代表村委会向村民表示新年的祝贺与问候，接着由外出回乡人员的代表讲话（因为我是外出工作25年来第一次回乡参加“赏灯”，故推选我担任这一“角色”），尔后是燃放烟花。各式各样的烟花腾空而起，在空中展现着各种形状，令人们赞叹声声，欢呼雀跃。尤其是孩子们更是拍掌喝彩！形状各异的烟花直冲云霞，宛如“火树银花天上来”，映红了天空，照亮了山村。正如明代诗人何景明所描绘的那样：“已见炬如千树列，更着灯似百花开。”

　　第一次回乡“赏灯”，使我留下了难以忘怀的印象，感受到了流传千年之久的“赏灯”的无穷魅力，感受到了乡亲们淳朴真挚的殷殷亲情，感受到了改革开放给家乡带来的巨大变化。我打心眼里祝福家乡：“明天更美好，日子更红火！”

心情日记篇8

　　内心的回忆，陪伴着我们走过一天又一天

　　那些—我们的爱情，友情，理想和未来

　　记忆中的故事，很伤感，也很甜蜜

　　像大海一样荡漾着我的心怀，时起时浮着

　　如灿烂的朝阳，也如雨夜般的忧伤

　　不能忘记，只有让它潜藏内心的.深处

　　那些离开你的人和你得不到的人，却都是世界上最美好的，值得珍藏的礼物

　　那种纯真的爱情，很甜蜜！就算最后还只是分离，也不必感到惋惜和悲伤

　　因此我们只能怀念其中

　　习惯每天倾听心灵的音乐，仿佛回到了从前的画面

　　美好的情景浮现，向天的那边望去，距离真的很遥远

　　MP3里的记忆中，每天延续着过去的幸福与悲伤

　　异乡都市的繁华，悄悄的掩盖了人们心灵上的空虚和寂寞

　　一个人走在街上，仿佛回到了从前，记忆里的那片彩色，已慢慢的苏醒

　　我在这喧嚣的都市中，闭着眼，静静的寻找着过去的回忆

心情日记篇9

　　我，我我真的看不透自己。

　　有时候，我觉得我自己挺自负的，

　　遇到别人都以为重要的事，别人都慌，都捉急，我却会冷静下来，并不那么那么的慌忙。

　　但是，在很多的时候，我总是自卑，

　　从5年级懂得自尊心之后，变得行为收敛，思想内向，比起以前，收敛了，思想也不开朗了。直到目前为止，只要是和别人争吵，或者在人多场合回答别人的问题，给别人讲述自己的观点，我会不由自主的脸红，我会不由自主的`约束。和别人说第一句话的时候，总会结巴，都大学生了，我还是这个样子，我都觉得很丢人，只能承认，没有经历该经历的事，没有经历考验，没关系，毕竟年轻嘛，我会改变的，我一定会成功驾驭自己的。

　　可是，有个问题，遇到感觉比我优秀的女孩，颜值高的女孩，我真的会不由自主的感到自卑，在我思想中，他们的男朋友得多么的优秀，她们长得这么好看，这么优秀，智商情商这么好，我，我我，我能不被别人所嘲笑吗，这才是真正的心理作用，，没关系，以前我都不会说出来，所有的东西都放在自己的心里，现在，轻松多了，不管好的坏的，我都说出去了，那么内心留下的就是新鲜的空间，装我所需要的东西，保留世间的美好，提升自己的品味。

　　就这样吧，我真的还得再学习学习，这心里的烦恼，这样一说居然没话再了，也没郁闷的了，只能说明我还是词语世界没东西，毕竟我曾经被语文深深地抛弃过。