【实用】心情日记范文集合七篇
时间过得真快，一天又过去了，你有什么总结呢？让我们一起认真地写一篇日记吧。在写之前，要先考虑好内容和结构喔！以下是小编精心整理的心情日记7篇，仅供参考，欢迎大家阅读。
心情日记 篇1
时光如飞鸟
掠空而过本是向往的美好
年少的我又怎懂
覆水难收的煎熬
寻找
找一块倒流的钟表
再也不把爱你说的那么轻巧
再也不说牵手便会天荒地老
可笑
尘世怎会有倒流的`钟表
怪我青春年少
把爱说的粗糙
浪漫回忆绕
翻阅过往本是爱你的味道
笨拙的我没阻拦
甜蜜消散随风飘
苦恼
不过是孤独的玩笑
以后的时光自编自演自导
以后的生活自娱自乐自老
可笑
真挚的爱从指缝间逃跑
怪我青春年少
辜负天荒地老
心情日记 篇2
天阴沉沉的
正好衬托了我阴沉的心情
思绪就像蒲公英，没有目的没有方向
却一直在继续，直到生命消逝的那一刻
记忆中的爱情是甜蜜的
没有玫瑰花，也没有巧克力
什么都没有，但唯有一颗纯洁的心
那时的一切都是羞涩的
目光对视也会脸红上半天
想起他嘴角就会不由自主的扬起
即使什么也不说
两个人安安静静的坐在一起
幸福也随处可见
长大了
一切都变了
一切原本的幸福全都不见了
那时候受一点点伤都被心疼的不得了
长大了
痛的要死也不会有人去管
生活里有的 幸福 很少
常常是无尽的争吵
你说长时间的痛苦会让我们更珍惜那短暂的幸福时刻
所以你依然我行我素
所以你一直自顾自的生活
我想要的幸福好简单
一个可以住的地方
有一个我爱的他和我们都爱的他（她）
你每天在离家不远的地方工作
工作不是很累
却充实，钱不多，但够我们花
如果没孩子，我们下班回到家一起买菜
一起做饭。一起洗刷
散散步回家洗澡之后相拥而睡。不管做什么
不管累不累，只要你愿意和我一起
都是幸福的
可是你却从不这么认为
为什么非要让这短暂的生命充满对你的厌恶
我也想我们的生活满满的全是幸福
可是这么多年了
你总是承诺的.太好，然后做不到
当初承诺的时候是真的想让承诺变成现实，。然而在违背承诺的时候，或许是真的做不到
既然相爱，为何不放下自己的性格自己的脾气自己的喜好，去成就两个人的未来
为何说爱却总是互相备受伤害，却不愿放开
给我一个机会我会去旅游
忘记所有关于你的一切烦恼
尽情的去享受大自然的美好
给我一个机会，我会让所有的遗憾
尽我所能去弥补
生命其实很短暂，给自己一个机会，让自己不
在活在别人的眼睛里
心情日记 篇3
曾以为自己不会在有心痛的感觉了。自从那一段马拉松似的爱情，痛苦多于甜蜜的爱情结束以后，我以为不会在用心痛的感觉了。那是一段我无法忘怀的感情，是我的初恋，所以在那几年中经常会心痛，会流泪。结束后，我就经常说，我的爱已经用完，不会在有爱了，不会在有心痛的感觉了，也不会在为某个人而流泪。
感情这东西真的是让人无法琢磨。是你——小梅的出现，改变了这一切。让我有了爱的感觉，而且爱的如此深，比第一次还要强烈。
在第一段感情结束的两年中，我学会了抽烟，而且很多次的喝醉酒，一次次地让自己麻醉，放纵着自己的思想。在这段时间中，接触过两个女的，不知道是为什么而接触。都不了了之。
而小梅你的出现，改变了这一切。让我知道爱情还是如此的美好。于是，我的烟抽的少了，那是因为我知道女的可能喜欢男的有一点烟味，但绝不会喜欢一个烟鬼。你叫我不要喝酒，于是我就不在喝酒，在无法拒绝的情况下我也只是喝一小瓶啤酒。因为我爱你，我走到哪儿都是把你的话拿出来想想。那时的我是多么的幸福。真觉得我就是这个世界上最幸福的人。
现在所有的一切都结束了，就是由于我的迟到，没有在车站等你而让你觉得我不在乎你，让你觉得你在我心中不是唯一的，而决定与我分手。我真是叫天天不应，叫地地不灵，为什么老天爷要这样来惩罚我啊！可能没有人会相信你就是为了这么一件小事而决定分手，可能有人会说就为这样一件小事而决定分手也不值得你去珍惜。可我相信，事情就是这么简单。在之前的五天，你能决定让我来见你的妈妈，那说明你接受了我，不然你是不会让我来见你的妈妈的，让一刻让我兴奋紧张。就是因为那一次迟到，你决定了放弃。我悔啊！我恨。这一个星期来的心痛让我知道你在我心中有多么地重要。晚上看着你曾经发给我的短信，我的泪水会不由自主地出来。那是我几年没有过的感觉了。
人需要为自己的.错误买单，我为自己地错误付出了代价，可我不甘心啊！小梅，就以这样一个理由你让我如何心甘。小梅！我不想责备你，更不会责备你，可我真的是不明白。我们都不小了，都三十多了，做事情不可能这么率性而为，我想你肯定还有其他的原因，可我真的找不出来有什么理由。你还说那天是因为我才提前回来，却没有在车站见到我，就让你做出这样一个残酷的决定，我真不甘啊！小梅。
我知道自己可能一无是处，还有一点大男子主义，还心高气傲，可我对你，我是真心的爱你。认识了你，别人叫我出去吃饭，能推的我都推，我到哪儿去都会告诉你，你叫我减肥，我就一直在控制食量。叫我多吃豆制品多吃豆腐，我就去吃了那我最不喜欢的东西，而且感觉也不是那么地难吃。这一切都是因为有了你啊！
我不是那么不识趣的人，我的心高气傲在以前你做出决定后我会决定的比你还要快，可我真的不想没有你，没有你生活可能还会继续，但那样的生活是没有精彩的。
如果你能真心地回答我问你的那三个问题，你真的做出了决定，如你所说的，你的决定你是不会更改的，我说我会尊重你的决定。唉！我昨天也说会尊重你的决定，却让你说我潇洒，这么容易放弃，那是因为这是你的决定。和你在一起时，我没有反对过你的任何事情，不是不会反对，是没有反对的理由。
我不是那么无聊的人，会天天打你的电话，会天天给你发短信，如果你的决定是真的，而不是因为生气而为，那样可能会让你本来不反感我而变的反感，可我真不甘心。
我不奢求你马上更改你的决定，我只想你能收回决定，来继续观察我。这几天你应该能感受得到我是真的爱你。你现在是我生活中唯一的动力，让我有活力地源泉。
心情日记 篇4
我只是想保存好自己身上最后的那一点纯真，保护好内心世界里最后的那一份固执，保持好未来憧憬里的最后一丝完美。我怕有一天，我也真的会变成自己讨厌的样子。所以，那一点，那一份，那一丝，就让我继续拥有着吧，如果可以，请和我一起保护好他们，别让岁月那么轻易的侵蚀了他们存在的痕迹。
我们貌似慢慢的已经开始对现实妥协，不知道从哪一个时间段开始，有太多时候，我会在出门前整理一下自己，换上高跟鞋，穿上衬衣，挑选一件正式一点的外套，可能偶尔还会化一点淡妆，梳一个干净利落的马尾辫，站在镜子面前，无奈的摇摇头，心想我怎么也就接受了现在这个样子的我呢？然后给自己一个安慰鼓励的笑脸，出门，也许很少再有时间能够安心坐下来吃一次路边的早餐，也许太多时候需要穿着七八厘米的高跟鞋走一段很长又曲折的路，也许还会为挤一辆公交车在大街上跑的狼狈不堪，也许……不过，习惯真的是一个可怕的东西，一开始的时候你可能会咬着牙抱怨埋怨感慨感叹，慢慢的你会发现当你连续一天两天三天重复做着那些事情的过程里，你开始淡定从容，你不会再想着早上多睡一会儿因为你害怕迟到，你觉得中午能吃一点可口的饭菜是件很让人满足的事情，因为早饭可能会吃的很仓促，而晚饭可能会累到不想吃。晚上回到家里，把房间打扫干净收拾整齐，最后躺在床上的那一刻，回想着这一天的忙碌，微微一笑，疲惫却安心的睡去。
我已经学会了哪怕错过了公交站牌需要走十几公里的路都笑着告诉自己没关系，哪怕是脚磨破了皮磨出了血也还要坚持歪歪扭扭的一步一步走回家，哪怕在一个地方迷路了还要假装淡定心里一直提醒自己就算是错了也要往前走。我一直觉得自己与现实里的社会可能有点格格不入甚至背道而驰，但是，现在的我，可以很淡定的在完全陌生的人面前有板有眼的说些大道理，和他们还算愉快的沟通交流。在曾经让我胆怯退缩的讲台上一字一句的教课不会有停顿不会有尴尬，时不时还能想到一些小幽默来救场。在新认识的朋友面前畅所欲言不用担心我们是为了利益而相互利用。坦白说，那不是我期待的自由而充满阳光的生活，但我知道我会适应并喜欢上这样的'生活。这是一种生活状态，一种必须学会并且适应的生活状态。
当然，我还是很喜欢自由散漫的生活，我希望可以拿出大把的时间来，穿一双帆布鞋，换一身休闲衣，戴着鸭舌帽，去到处走走逛逛，享受另一番不一样的风景给自己带来的充实。我想说，如果有一天，我回到你身边，回到你们身边，我还是会回到当初的模样，回到当初的心态，回到我最喜欢的那段时光里。
不要说我变了，那可能会是我听过之后最伤心的话，面对了那么多，耳听目染了那么多，认清了那么多，真实经历了那么多，我明白，若是不改变自己，会很难生存在这个社会里。你要知道，我从来都不想成为你曾经的那个人，我不想，在未来的哪一天，你看到照片中曾经亲密的我们，然后告诉你身旁的那个人，这个人，是我曾经最想珍惜的朋友，是我曾经最想努力在乎的人，是曾经最值得我用心对待的人。可是，我最害怕可是后面你的叹息，我们因为时间因为距离，因为种种我不甘心妥协的因素，现在的我，现在的她，现在的我们，已经再也回不到最初。其实在刚开始知道会失去的时候，我们都努力过，但是方向不一样环境不一样生活不一样最终导致了现在，有很多时候，那些夜深人静孤单泛滥的日子，我看着电话本里熟悉的号码，最终还是没有按下去，我怕电话里暂时无法接通的忙音，我怕即使打通了我们一开口就只剩下几句心酸的客套，那样大概会更尴尬，所以选择不联系。
从什么时候起，我们不再是彼此圈子里的人，甚至和彼此的圈子一点都不沾边。我知道我们都很忙，可其实我有关心你的动态，我知道你病了你哭了你累了，我看到有人安慰你有人鼓励你有人照顾你，有另一群人在你的周围扮演着我曾经的角色，可能偶尔想起来还是会有些伤感，不过我想感谢他们，谢谢她们出现在你的身边。
有太多事太多苦太多酸，也许我们不告诉彼此，不是因为不想告诉，只是害怕你会担心难过着急，我们在外面受到的很微小的委屈，不在身边的人往往会扩大十倍百倍的去心疼。我想你会懂得，你会理解。
若是可以，若能懂得，请允许我这样小小的任性，每个人大概都有那样一个梦，某个舒适安逸的午后，我穿着宽松舒服的居家服，揉一揉迷糊的双眼，懒散的走到阳台上，嗅一下角落花盆里君子兰的清香，调皮的碰碰壁挂的那盆仙人掌上的小刺，悠闲的伸伸懒腰，右手停留在半空中，看到阳光从我的指缝间穿过，照到我带着笑容的脸上，幸福的光芒耀的我睁不开眼眸，空气里弥漫着我喜欢的味道，茶几上的那杯咖啡还冒着热气，翻开的那本书还停留在最让我感动的章节。愿我们都有一个干净单纯的梦，愿这个梦会在某一天出现在你的现实里，愿这梦依旧温暖如初。
心情日记 篇5
我的心灵曾像一只带锁的笼子,而今,笼门已被打开,我已走出了心灵的那片沼泽。
我是一个安于现状的人。
我不是一个勇于拼搏的人。
我善于享受。我只会空想而不会付之于行动。
这我早就知道了。
但我以前从未曾想过要改变些什么，我并不认为这些不好，至少我还是一个非常乐观的人，我活的很开心。我是这样认为的。
但这样的想法并不能让别人开心，至少妈妈是。看着倒计时上面的数字变得越来越小，越来越接近于0；看着一张张试卷，一个个红色的`大叉叉；看着，妈妈头上，一根一根新长的白发，我在想，这次，我真的错了吗？
风吹着楼前的两棵银杏，但，它们不倒，每次的弯腰，它们都能很好的站起来。我疑惑，生命，是否拼搏，才不会留有遗憾？
蒲公英——这个我最爱的不知是花还是草的植物肯定了我的问题。我喜欢蒲公英，我喜欢那白绒绒的蒲公英，我喜欢看那在空中漫天飞舞的蒲公英，因为我以为那代表的是自由，代表的是不受拘束。而我现在却明白，那是生命的拼搏，为了生命寻找立命之所的旅途。
随着那飞舞的蒲公英,那天使飞向的方向,我心灵的笼门在一点一点打开。
我的心灵被天使带着，寻找我的立命之所。凤凰涅槃，如果必须经历过死才能获得重生，那我愿意一试。
——写在离中考还有28天的日子里。
心情日记 篇6
生命是一段旅程，每个人都是在路上的行者。在成长的旅途中，陪伴我们的除了有血缘关系的亲人和有婚姻之约的伴侣，我们还会在不同的阶段遇到许多其他人。他们可能成为我们的同窗，我们的战友，我们的同事或者我们的知己，因为这些人的陪伴，我们会觉得人生充实而富有。而生命中那些美好的相逢与遇见都是一种缘分，特别值得珍惜，会让我们终生难忘。
这些年，人们越来越怀旧，特别是中老年人，喜欢在闲暇聚会、寻根、访古。人世间最纯真的是同学情，很多人都特别热衷于同学聚会的事儿。前年参加过一次小学发小聚会，记得我们都拿着自己的毕业照片，黑白相片上是我们单纯青涩的笑容。如今三十多年后再见，有些人都认不出了，只能对应着照片叫出彼此的名字，大家尽情回想那六年在一起疯闹的糗事，一起长大的快乐，个个笑中带泪。还有我的姐姐们在近几年也参加了他们的中学聚会、大学聚会等，那些聚会前的兴奋，分别后的想念都让人甘之若饴。同学之间的感情是真挚纯粹的，无论彼此的人生境遇怎样，大家在一起都是满心体贴，惺惺相惜，有着说不完的话语。
人世间最难忘的是战友情，叔叔不久前在七旬之年参加过一次战友聚会，他的战友们来自五湖四海，有的如今已经不在人世。他们千里迢迢集合在当年一起当兵的城市，去看曾经守望过的'海；他们在一起吟诵那些豪迈的诗，唱起那些嘹亮的军歌，仿佛又重回军营。
前几天浏览一个当年插队知青的博客，她六十多了，博客上有照片和文字，记录知青返乡聚会的情景。当年那些城里的知识青年，如今韶华不再，他们把最美的青春年华奉献给了东北的黑土地，时隔多年重新聚首，寻找当年的足迹，回忆青年岁月恍如昨天。
早些年有首很流行的歌中唱到“孤独的人是可耻的”，而如今觉得没有聚会的人是寂寞的。生命是一次次相聚，是一场场欢宴，人们需要在一起互相关照取暖。有时那些相隔经年的聚会能给我们乏味的生活带来些正能量，使我们平淡的日子变得温馨而值得回味。
聚会是追溯那些流逝的过往，每当聚会我们喜欢唱起那些记忆中的老歌，我们喜欢唱《闪亮的日子》，喜欢那首《友谊地久天长》，哼唱它们，我们总是无法忍住泪水。
心情日记 篇7
早上醒来，眼未睁开，肩胛骨就疼得钻心。脊椎也凑热闹，整个脊背火辣辣地烧着疼。疼得心慌。伸伸懒腰，翻翻身，四肢活动活动，疼痛稍稍好点。而周身的困乏让人丝毫没有起床的意念。躺着，疼。疼着，想。
许多年来，每逢阴雨连绵的日子，疼痛就不期而至。心中清楚是类风湿在作怪，只能不了了之。疼，是随意的，任性的，毫不商量的。而习惯了疼，也是随意的，任性的，无须商量的。这世界原本生存着疼，原本是由疼痛组成。疼也就成了平常事情。
不是吗？一个生命的出生，无不经过母亲的阵痛而造就。出生是疼，而死亡更是疼。有哪个生命的死亡没有经历过疼呢？无论那疼是心灵的`，还是肉体的。没有疼，你连死都无法抵达。而活着的生命呢？疼更是无处不在，无时不有。
疼是多种的。有肉体的，有心灵的；有血肉的，有骨头的；有深的，有浅的；有大的，有小的；有长久的，有一瞬的；有刻骨铭心的，有蜻蜓点水的。也有无法形容，无法言喻的。可谓名目繁多，林林总总。
一种植物，有它的疼。搏击风雨，抵御日晒，花开花又落。它为花开欣喜的同时，也为花落而悲哀。悲哀是一种疼，疼得伤心，疼得无奈，又疼得长久。至少，疼痛的时光要维持到来年春天。一种动物，有它的疼。餐风露宿，与自然搏斗，与同类争雄。杀戮，饥饿，威胁，酷暑，严寒，风霜刀剑严逼。它们的疼更明显，更直接，更深刻。
那么人类呢？人类疼痛之巨大，之漫长，之深邃，之繁复，超越了宇宙所有的生命。人类的疼，如百花争艳万象更新，如万花筒般奇幻无穷。疼的频繁，疼的种类，数不胜数。那么死亡之后，还会疼吗？无法回答。但至少，人们不会看到他的疼了。他的疼被亲人哭了出来，换成了泪水与嚎啕。
其实，疼只不过是一个隐喻，一个标点。是一把刀，一柄剑。也是一只狂吠的狗，怒吼的狮子。而疼依旧可以沉睡，有时沉睡的疼比醒着的疼更疼！比如我的类风湿，天晴的时候不疼，它沉睡着，但我会蓦然想起它，那时它的疼就阵阵袭来。而我们心口的疼呢？每当你邂逅它时，或许只是一种锋利，一种斩断，它会抽搐，会剧疼。但如果这种疼沉睡起来，将是一个无穷无尽的隐患——你必须唤醒它，让它如雄狮怒吼，咆哮。之后，它将偃旗息鼓。虽然在你的未来里它依旧会时不时敲你的麻骨，但终究丧失了勇气。
因此，我要唤醒疼。让醒来的疼尽情地表演，尽情地宣泄，直至最后消失。
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