【必备】心情日记范文汇总10篇
不知不觉中一天又要结束了，在你心中有什么感想呢？这时候，最关键的日记怎么能落下。那么日记有什么格式呢？下面是小编帮大家整理的心情日记10篇，希望对大家有所帮助。
心情日记 篇1
泪花存在与眼眶中，明知有重力做功，却想让它飞入星空，做一瞬的流星，最后留在你的心中装点你的梦，消逝你的痛。
两个生活在不同地区的人由于上网就那么认识了，她是个学生，他是名教师，以网友的名义他们聊着，她在现实生活中是个活泼开朗的女孩儿，她求上进也调皮，她一心想把快乐带给身边的朋友，所以总把不开心说给他听，起初她好坏，因为她自私到只想把不快留给不相干的陌生人，因为说出来她心里好受些，而不会影响朋友的心情，况且陌生人也不会太在意，即使那个人多愁善感为她悲伤也不在乎，毕竟在她眼里他只是个装坏心情的`垃圾桶罢了。
他在现实生活中是个怎样的人，她一点也不清楚，她不问，因为每次总说她的不开心，而他，默默的听而后细心的安慰受伤的她，她开心了，就回到现实生活中继续她的生活，从来不曾想过他也是一个生活在现实中的凡人。
她所在的学校只有每周三可以休息，每每上网总和他聊，连她也不晓得为什么可以和一个陌生人聊这么久，每次聊完她的心情总那么好，她突然觉得他好可怜，突然发现自己好坏，总把不开心告诉他，让他总也处在伤感与哀愁之中，她发现他真很好，发现自己喜欢他。
那天她又不开心，而他正玩游戏，她最讨厌在自己伤心时和人倾吐心声时，那人还一心二用，她对他说了最后一句话，她不想理他，而他只告诉女孩儿：我永远不会说最后一句话！
后来她好后悔呀！好恨自己怎么总这么任性呢？可是他已经被拉黑了，她想：或许我们只网上过客罢了。
她好伤心，伤心到不愿再碰电脑，因为上面再也见不到他了
后来，他还是找到她了，直到现在她也不清楚他是怎么找到自己的？
而后，他们算是恋人了，他们之间从没有海誓山盟，不曾有着任何诺言，也从未憧憬未来的美好，他们很清楚现实是什么。所以他们只珍惜当下，不敢奢求爱到永远，只盼望着下一次能在网上相见。
其实，老公，我知道和你相识已经注定悲剧的开场白，可是我不后悔，如果还有再一次，还希望能遇见你！
谢谢你帮我很多，也让我明白了些什么，我知道了，永远不要对任何一个人说最后一句话，即使当时很生气，不然会后悔的，一定！
既然注定伤感的结局，那么就开心的过着现在吧！
虚幻的世界真实的感觉，珍惜你，老公！
一起加油过好每一天吧！
老公，让我们珍惜能在一起的日子吧！可不可以等我长大呢？可不可以就算我做错也不要生气呢？
老公，注定演场悲剧，就让我们的中间片段甜蜜开心吧！
希望老公身体健康，天天开心，做名好老师！
心情日记 篇2
有一个圈子，有一条巷子，是死的。有一个开始，有一个结果是根深蒂固的。我是真的想走出来，真的。我甚至开始怀疑，如果有一天自己疯掉了或者死去了也不足以为怪吧！可我并不是那种太其极端的人，至于极端的做法，或许某一天会在沉默中就这么的灭亡或爆发吧。一切也总有个尽头了。但这种息我的解脱，我知道，它又是一种无形的伤害。即便整个世界的人也只会对我默默无语，或高兴或悲伤，我知道，那只是一时的兴起。这种爱和伤就像水波一样，就在石子一样扔后，也慢慢的淡了。可是，还有一种爱，就像石子一样，深深的沉在水里，深深的留在了水里。
而对于我来说，对父母的'爱，对于那种诚挚的爱，那种责任。那是一种我一辈子也不能逃，也逃脱不了的爱。那种爱的责任，我内心深处的，一辈子也不能泯灭的感受。
越往内心的这条巷子走，走得越深，我也越发的冰凉，像死尸一样。那巷子真的很深很长，四周黑压压的一片，魔鬼的爪子在向我透明无知的灵魂招摇，我大奋力的极抗着！喘着大口大口的粗气，在最后的呼吸里挣扎！我感觉离死亡不远，看不到天堂里的灯火却被扯向了黑暗深处的地狱
我不想这样，真的不想。我好累，真的好累。好痛，好难受。也许我还有一丝力气还能望到远方的那抹希望，就还能有找到那个死巷的出口？！于是，我开始试图用一些办法来找到这个出口。在一本又一本哲学满载的书里，在一个又一个的哲人的话里，在那个网络漂渺无虚的世界里我不能给自己一个理由走出来，我找不到理由，我试图着希望有别人，希望有智都，有圣人能指条明路让我从那个深暗的巷子里的走出来。我开始奋力的每天看很多书来调整自己的心态，也许在那个世界里，我仍然还是自己美丽的纯洁的安琪儿！我天始尝试在茫茫的网络中追寻一个真正的智者，一个长者来打开这个沉默的结。可是一切还是那么的没有办法，我发现，我还在那胡同里！只是多了更多的叹息和无奈我知道一切只是无力，没有人能真正的帮到自己。自己的敌人终究还是自己，而我却成为了自己的俘虏者。
我用我的无奈俘虏了自己就在现实的工作和生活中，猛然间才发现那个结太紧了。一切物质，生活的追求也许让自己套得太牢了！一些在意的在乎的东西，就在那冷漠中枯萎着情感，理想，人生也就在这冷漠中一点一滴的干涸着。我发现，当把一切看得那么冷酷的同时，自己真的或许长大的许多，但同时也失去了很多！可有些东西，原本你还是热情的，原本还是充满希望的，可当你在一次又一次的冷等中，当你一次又一次的心灰意冷时，还有什么值得向往的了呢？一切都是假的？！？为什么？！人生为什么总是这么无奈，无可奈何？
我，真的想走出来。这里真的太冷了，太冰冷了这些不是我想的。物质而为，精神而活？！
我是后者，也就是这个让自己更难从这个现实的人世中跨出那一步。何时才能走出那个岔口，走上属于我的那条路？
心情日记 篇3
我的一个亲戚在国庆长假期间遭遇了一次意外，原因是他从一个高速公路的隧道口跑步穿行，当他看到一辆越野车正冲他撞过来的时候，他站立不稳，摔到了那辆车底下。
那个越野车司机也吓坏了，他本来看到一个胖胖的黑影闪了一下，但踩下刹车后却找不到人。
晕了十几秒后，我那个亲戚从车底下爬了出来，还好，他受到的伤害主要是恐惧和烫伤——当时太阳把路面晒得很烫。
其实，这个中年人本来可以从过街天桥穿过这条路的，而且他过马路后什么要紧事都没有。问他为什么要急着从隧道口跑过去，他的解释是：“不愿意在那儿等，总得做点什么。”
“总得做点什么”，这种想法还真是要命，很多人因此送了命——这是因为他们没有我那位亲戚那么好的躺倒功力——还有的投资者也因为这种理念倒了霉。
我有幸认识一位私募基金经理，他是我认识的人中最聪明的那种——我们两个人同时接触一种新东西，他总能很快找到这种新玩意的规律，而我还糊里糊涂的。
在20xx年，本来他作出了比谁都正确的选择——沽清了全部股票，把每天的工作变成看一下新闻并且等待股市暴跌。
当他买好了去泰国度假旅游的机票的时候，客户的电话来了，在电话里那些小富翁愤怒地指责他：在行情这么好的情况下为什么不赚一把？他的老板知道他卖光了股票打算去度假也很生气：公司给你这么高的薪水不是让你度假的，你总得做点什么。
最后，大家施加的.压力果真见了成效，在20xx年10月，他又把自己管理的钱放到了股市上，争取再捞一把，但是后果大家都知道。
当然，后来还有更气人的——那个私募基金经理后来跟我说，在20xx年10月，那些客户又找到他的老板说：这么差的行情，你们不能坐等着市场下跌，你们总得做点什么。
这种情况非常像弗雷德·施韦德写的那本《客户的游艇在哪里》里边说的那个只会说“不”的大银行家，那个大银行家因为有足够的钱，根本不用做什么冒险的生意，所以对希望得到贷款的客户总是回答“不”。
改变“不”先生人生的事情发生在1929年9月，他实在禁不住外边人们赚钱消息的折磨，开始偷偷地投资股市。一开始他的冒险投资就像“一个35岁还没有约会过的女孩——35岁的女孩，嗯，先这么称呼吧——第一次在房间最阴暗的角落里，偷偷对着镜子抹口红”。
到后来，“不”先生越来越大胆了，但坏消息来了，1929年的大萧条随即开始。
不管是我那个好身手的亲戚、基金经理朋友还是“不”先生，都告诉我们：如果你脑子里出现自己“总得做点什么”的念头，这其实是个危险的信号，如果你实在不知道自己该做什么，还是什么也不做的好。
心情日记 篇4
夜渐渐地冷静下来，月一点一点爬上顶空，是天与地的距离太长，看不清她的表情。起风了，她又跌落水中。被风卷起的波纹，此起彼伏，把月光一点点带向远方。
是哪儿飘来的琴声，辨不出的音符，就像灵魂，从一个房间到另一房间，无声无息地游荡，串联起被白昼忽略的心情。
一个朋友告诉我，或许所有与文字沾边的人都是不快乐的。因为太容易怀念，不忍心放下。曾经也没有猜透，但是思绪就这样奇妙地爬上窗，回忆封闭的大门里，那一段旋律平缓的乐章被悄悄开启。
望着相册里那些昔日的照片，还是当初的颜色，定格着每一张灿烂的、哀伤的脸，还旁白着幽默的几个文字……想起我一直很爱哭，幸好总有一个肩膀让我依靠；想起我总是有事没事发发脾气，却总有一张无辜的脸对我淡淡一笑；想起我总爱做梦，都会有一颗虔诚的心去寺院我为我祈福……所有的这些都叫幸福，温暖着每一个大大小小的日子，那么近却又渐行渐远。
“曾经的幸福”穿过世事朝我走来，每一步都留下一座空城。
紧紧抓住回忆里那双手，漫步在自己的世界里，感受着虚幻的真实。你们对于我就像是剪一尺烟霞，做成的七彩霓裳，舞在空明的晴空里；携一篮花香，萦绕在身旁，穿梭在人间天上。
常有落叶随风而下，从来只有流水和风声的地方，也已经转入冬的凉。我还记得，那年冬天的雪，融化在枝头，冰冷地告诉我，你已经走过。灰色的足迹蜿蜒向西，向那个没有结局的'方向，延伸……那只是心门之外的梦境。
虽然偶尔心不在焉，来到这个小镇却已经快三年了，不管是怎样的心情过了这些年，长长短短的故事依旧发生了着，一个又一个的在生活里奔跑着。
有时候想沉睡在回忆里，不要醒来。但是时间不会停下，这些年总学着成长，很多事怀念怀念就好，很多人心里记着就好。不管我们会经历什么，前方总是藏着美好！
每一个热爱生活的人，我们都有生活的方式，也许在下一个初春，等大雁都飞回，我们还能在河的两岸，只如初见……
心情日记 篇5
老婆终于意识到自己的体重有些超标了，于是决定减肥。不仅购买了一大堆关于减肥的商品：喝的减肥茶、抹的瘦身膏、贴的抽油贴，三管齐下，还买回一台电子秤，一日三称。过了一段时间，不见丝毫效果。后经电视上将那些夸大其词的减肥广告一曝光，老婆气愤不已，说这些东西不仅花了冤枉钱，更重要的是，削弱了减肥的意志，还白白浪费了那么多的表情和时间。
怎么办？老婆说，看来化学减肥是行不通了，得想想物理减肥的招儿。一听这话，我下意识地捂紧自己的口袋。这一细节自然逃不过老婆的法眼：你担心个啥，我跑步还不行吗。跑步也算是物理减肥吧？我大喜过望，决定接受她的不高的'要求，和她一起跑。
跑了三天，老婆兴致盎然，我受不了了，主动提出：不如买台跑步机吧，放在家里跑。老婆不乐意了，怎么，让你每天陪我跑跑步就厌倦了？
我理屈词穷。只好硬着头皮又陪她跑了三天。后来，我实在是受不了了：每天早晨六点不到就起床，搁谁头上不是煎熬啊！我再次提议：要不买台跑步机，要不以后你自己去跑。老婆阴阳怪气地看着我，不置可否。
第二天一早，她又巧言令色拉我陪跑，遭到我义正词严的拒绝。老婆恼羞成怒，不跑就不跑，你以为我是在为自己减肥呀，我可是在为你。我再怎么胖，人家都不会指名道姓地说某某真肥，只会说某某人的老婆真肥，丢的是你胡某人的面子。
我再一次为老婆的强词夺理而折服。并迅速起身下床，穿上短装、套上球鞋、背起背包，随老婆上路了。
有人会奇怪：跑步就跑步，背个包干嘛？嘿嘿，这您就有所不知了。老婆跑步，会口渴吧？背包里有水；会流汗吧？背包里有毛巾；老婆突然想坐下来，迎着曙光装模作样地学习一番，背包里有书；老婆突然想留张倩影，背包里有照相机；如果老婆不小心磕伤了，背包里有创可贴；如果遇上恶狗，背包里有棍棒。还有钥匙、手机、MP3……为防止突然下雨，背包里还预备了一把伞。
半个月下来,老婆称完体重，发出一声沉重的叹息：唉，为什么我这么辛苦，却总是减不下来呢？是不是秤坏了，你过来试试？结果我一称，比半个月前轻了两公斤。
心情日记 篇6
去年深秋的一天，正在香格里拉大峡谷采风的我突然收到父亲的短信。原来那天是我生日？远在千里之外的父亲，在家里下了面条，为我庆生……晚上手机又响了，父亲说：“对了，你明天出门记得带伞，你那边有雨”“您咋知道呢？”“电视上说，你那边有雨！”我问父亲啥时候学会用拼音发短信？他说：“我只会打出第一个字母，然后就一直按下一页，总会找到这个字的。”一条28个字的短信，父亲足足写了38分钟。
放下电话，我久久睡不着——千里之外，父亲还时刻关注着我的冷暖！次日，原本晴朗的天空转眼乌云密布，不多久暴雨哗的一声倒下来……躲在伞下的我不知故乡是下雨还是晴天，但我知道父亲一定在往滇西北方向眺望。
父亲的这条短信我一直留在手机里，闲时翻出来读，总觉得父亲就在身边，总有一种温暖涌上心头。
记忆的片断无章节，山风翻书忽东忽西！那年冬天，我在山里跌伤了腿，焦灼的父亲和年幼的.弟弟立即挤上人头攒动的春运列车……下车后顶风冒雪又走了60里山路。见到我后，顾不上拍身上的雪花，便小心翼翼地从包里捧出一个饭盒。打开一看，原来是满满一盒我和父亲都爱吃的红烧排骨。弟弟说，父亲一早就顶着风雪去菜市场买排骨，烧好后连夜给我送来……
在风雪弥漫的严冬，这香气诱人的排骨伏在父亲温暖的胸怀里，历时一昼夜，行程近千里。次日，刚回到家的父亲就忙着打来电话：“火车上人不多，有好多空座位，你就放心吧！”
前年冬天，年已七旬的父亲不幸摔断了股骨头，从此再没站起来。家里开始没让我知道。等我知道以后，责怪弟弟，他却说：“你也不想想，你往家里打电话，爸爸哪一次说过有事？”
我一下怔住了，是呀，每次通电话，父亲都说好！
父亲胯伤未愈，却又被查出重病：尿毒症、肾衰竭……化验单上那些上上下下的箭头和监护仪器发出的嘟嘟声似一把大锤，重重地砸在我心深处。据说，尿毒症在晚期时疼痛无比，可父亲不忍心吵醒一旁打瞌睡的我们——夜晚有尿时竟然忍住不吭声，就这么活活地憋着涨着……
现在，那双曾一字一句为我编写短信、送去温暖的手已经冷却了……随着父亲的骨灰撒入长江，父爱也随着电话的沉寂永远消逝了。可我情愿相信，在另一个世界里，父亲依然关注着他的孩子！
去年8月，我再次穿过香格里拉荒原，赤脚来到江边的沙滩上，让浪花一波波淹过足踝——看不到父亲、触不到他的手了，但却能感受到他的抚摸！
船家阿婶劝我说：“孩子，回去吧，人死不能复生……”她哪里知道，在我心中，父亲一直没有离开过我：幼时为我撵蚊子的是他；发短信为我送伞的是他……我亲手烧的红烧排骨爹还没尝到，在江水边，我悄然坐下，满肚子的泪水，让我变成了一个哑巴！
“爸爸，谢谢您！我可以感觉到您的抚摸和拥抱！”我对江水轻轻地说。发觉自己漂泊——总有父亲陪伴；无论生与死——父亲总在身边！
心情日记 篇7
端午节的主角，当然非粽子莫属。
记得小时候，姥姥包的粽子特别漂亮，四方形的，有棱有角，别提多好看。姥姥的粽子跟外面卖的不一样，市面上的粽子，第一层是米，第二层是绿豆，最里面是肥肉，而姥姥自制的粽子是不分层次的，米、绿豆、花生、瘦肉、虾仁、萝卜干等原材料混在一起搅拌，原料比市面卖的`丰富得多，自然就好吃多了，而且粽子的尺寸大小适中，刚好握在手心里。
姥姥心灵手巧，粽子包得好，但老妈包起粽子来，却笨拙得很。姥姥说，这是因为老妈在家当闺女时，不屑于包粽子。
不屑于包粽子的老妈，看到我们对别的小孩的粽子垂涎三尺，既愧疚又心疼，这才开始笨拙地学习包粽子。可是她包的粽子那个难看呀！姥姥见女儿笨手笨脚的，每年端午节就来我们家，包揽了包粽子的活儿。姥姥包的粽子，让我们看着欢喜，吃着开心，而粽子包得不好的老妈，也就免了许多尴尬。
后来姥姥去世了，每年端午节，再没人帮老妈包漂亮的粽子来打圆场了，老妈只得亲自上阵，一开始她包的粽子，拿出去跟别人一比，依然很难看。我们姐弟没说什么，但她自己却特别介怀。
有一年，端午节的前几天，老妈常常拿着几片竹叶比比划划。到端午节那天，她包出来的粽子，出乎意料的漂亮和美味。我知道，老妈那么虔诚、那么努力地学习包粽子，只为了我们姐弟吃得开心，拿出去还可以在伙伴们面前显摆。
一只普普通通的粽子，凝聚了老妈的多少爱意啊！
如今我也结婚了，才明白母亲是多么不容易。以前不屑于包粽子的我，也开始虔诚地学习包粽子了，我要包出漂亮的粽子，让我的孩子吃得高兴，带到幼儿园时，也能够骄傲地对小朋友炫耀：“我妈妈包的粽子又漂亮又好吃！”然后，所有的小朋友都会羡慕他，争相向他讨要粽子……想到这里，我幸福地笑了。
学习包漂亮又美味的粽子，世代相传一份虔诚且深沉的母爱。
心情日记 篇8
此时回顾之前发生的事，感叹许久，我真的要放手了。
四年前我们相识，从陌生到熟悉，也不知道是从何时开始喜欢的。那时候情窦初开，不知道什么是爱，什么是心动的感觉，第一次感觉到原来真正爱上一个人会每天都期盼着见面，每天都想象着在那个他经常出现的地方制造相遇。看着你的时候不敢说话，当被朋友误会咱们之间谁喜欢谁的时候又会不好意思。时至今日，我依然盼望着有一天你能知道我的心思，我能看得出你知道我喜欢你，我也明白这些都是我的遐想。也许女生的心思只有女人能懂吧。
我们的爱被时间所掩盖，谁都不想提前迈出那一步，因为谁先迈出谁就输了。我不想输，也不想被你拒绝，我发现每当我下定决心忘记你的时候，却被你的声音，你的样子所感染。我怕，我怕我迈出那一步，输的一无所有，我也盼，盼望我们有一天能互相敞开心扉。我卑，我自卑我生来长的一般，家境也不好。所以，我想彻彻底底的`放弃你，四年时间也没有向你敞开过心扉，如今我只想保留彼此的美好，我一直劝别人爱就大声说出来，但。。。我。。。
两天前终于，终于，终于在离开大学校园的时候尝试着向你敞开心扉，当你说“谁叫我喜欢你呢”让我顿时感觉我所有的付出没有白费，让我心在跳动，让我全身每个细胞都在燃烧，我在那一刻想要抛开一切，什么家境不好，什么长相不好，什么不够资格，什么的什么，我在那刻想要抛开，想把我藏了4年的秘密跟你说的时候，你的一句“我开玩笑的，不要生气”让我沸腾的心，一下子支离破碎，我感觉我就像一个小丑，感觉整个世界都抛弃了我，我强忍泪水不往下流在眼眶里打转。我要坚强，我不想让你看见此刻的我，我不像让你看到我此时此刻最卑微的样子，一瞬间对你的爱被解剖得清清楚楚，而我却无处躲藏。
我不会在打扰你了，从今以后，你向左我向右，不会在有任何交集，四年的暗恋，四年小心翼翼的呵护，四年的珍藏不在有了，我会忘得一干二净，不会留住你的任何微笑，不会，再也不会被你的言语和微笑所感染，我会尽量，尽量当做朋友，毕业后我希望不要联系了，不想知道你过得好不好，不想在知道你的消息，不想在谈及任何有关你的消息，往后余生，我只想各自安好！
心情日记 篇9
自从我上了大学后，我才真正觉得，只有平平淡淡的生活才是幸福的，我的生活不需要轰轰烈烈，因为平平淡淡才时真……
不可否认,我曾经向往过轰轰烈烈,但那又如何?我现在已归属于平淡!
曾经我羡慕都市的生活,看起来是那样的华丽,让人移不开目光,可后来却发现华丽的背后有着不为人知的辛酸！在这一刻.....我羡慕起农村的朴实，那才是实实在在，一双手，所有的一切自己创造，让自己尝尽自己创造的，幸福的果实！他们的人生简单，真的简单，简单到一生做的'都是相同的事，播种的时候播种，收割的时候收割，其余的时间就像学生放寒暑假一样，多么惬意啊！他们也很容易满足，只要有得吃有得穿就好！他们就会无忧的敞开笑容......
可都市的人呢？他们不是这样的，他们要的是面子，是站在顶端，是高高在在上的那份荣耀，他们的快乐很多是建交在别人的痛苦上的，他们通过他人来满足自己.......?却也让他们的人生画上括号，有了局限，就算爬到顶端，他的人生也有了遗憾，已不在完整……
心情日记 篇10
重庆难得的大雨，在凌晨两点！眼睛睁得大大的，没有一丝睡意，耳边听着不知道是哪位艺术家唱的<<爱一个人可以爱多久>>。犹豫了很久，还是爬起来写这样一篇日记，与心痛无关！是啊！爱一个人可以爱多久，没想过，或许只是现在，或许只是在梦中，或许已经不再爱了。
没爬起来的时候，很想写些东西，可真的起来了，面对一张白纸，却不知道从何开始又该从哪结束，就像是爱情，有些时候，还没来得及开始就已经结束了。
既然起来了还是要写些东西的，东想西凑的，一篇不怎么成功的日记就出来了，就想是人生，处处留有足迹，也就这样潦草的过完了一辈子。
每次想好了主题，拟好了切入点，可写着写着总会走题，也许是记忆错位了吧！其实又有什么关系呢？！写给自己看的日记又何必在乎这些呢！记下此时此刻的心情，日后翻出来看看，慢慢回忆，也会是种幸福吧！今天也不知道是怎么回事，一天中写下了三篇日记，也许真的是想念了吧！
朋友真的会给我很多很大很久的快乐，一个电话，一条短信，都会让我幸福很久！嫦明说的好啊，朋友是我的营养剂，没有她们我会死掉！可有些时候，一点都不想和她们联系，很少主动的给她们发信息，她们发过来的时候也只是没心没肺地搪塞着，可更多的时候，会很想她们，很想知道她们过的好不好，今天的饿她们过的快不快乐，可翻着电话本，却不在的找谁来聊，找什么样的话题。学习么？还是爱情？爱情会多些吧？可爱情这东西，我懂么？我不敢碰！爱情这东西，一旦碎了，会一发不可收拾的通，无止境的……
明天就是星期天了，最近几个月都是很期待星期天，因为星期天打电话可以不要钱，可以和妈妈好好的`聊天！离开家已经有一年半了，和妈妈聊天的饿施加越来越长，真的很幸福！能和妈妈想朋友一样聊天真的是件很幸福的事！
好想好想一直就这样写下去，就想这样一直傻傻的爱下去，可手表叮的一声告诉我，凌晨三点了，该睡了！没有日记，没有爱情，我还上可以活下去的。
没有一丝睡意，却再也没有爱下去的勇气！爱一个人可以爱多久马厩在此时此刻结束吧，在日记里，在梦中，在记忆中，也在心中……
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