【推荐】初三日记范文32篇
不知不觉中一天又要结束了,在你心中有什么感想呢?需要进行好好的总结并且记录在日记里了。那么你真的懂得怎么写日记吗?下面是小编整理的【推荐】初三日记范文,希望能够帮助到大家。
初三日记 1
冬季的校园,别样的枯燥无味。
所有的树,都变的那么刻板,披上和冬相称颜色的外套。同学们的`脸上没有任何表情,仿佛要和这个枯燥的校园和谐起来。教室中的气氛很压抑——月考成绩公布了,真是几人欢喜几人愁。
这时,我看到小梦冲出了教室,泪水飞洒在灰黑色的天空下。我紧跟着出去,看到的情景使我的心抽紧了——小梦倚在灰白色的墙边,头发垂到脸前,任泪水流淌……
天上下起了雨,淋湿了小梦海藻般的卷发,淋湿了我抽紧的心,淋湿了“罪魁祸首”成绩单,淋湿了那个醒目的“59分”。雨水顺着小梦的脸颊淌下,分不出哪是泪,哪是雨了。
我踏着雨水,来到她面前,将她海藻般的卷发撂倒耳后,露出那张纯净的而满是泪和雨水的脸,她那又大又亮的眼睛像一口幽深的井,泪水不断涌出,欲语泪相随。
“梦,不哭了,过去的,就让它过去吧!”我心中绞痛着,却这样勉强的劝她。她将头靠在我的肩膀上,身体慢慢的抽动,她仍在流泪,我抱住她,和她一块哭泣,仍在劝慰她:“梦,不哭了,忘掉吧,让它随你的泪水流走,不伤心了,外边冷,进屋吧。”我扶着她走进宿舍,她依然在流泪。
天一直在下雨,她,却一直在哭泣,泪水伴着雨水落下,没有声音,却留下了心灵永恒的伤疤。
小梦,别哭了,我们不哭!
初三日记 2
以前还没到初三,体会不到曾经的学姐们所说的一些话,现在我是真正体会到了。原来这就是所谓的初三,那看起来既恐怖有带有点淡淡的清香……
转眼间,初三开学已经过了半期了。伴随着中期考试的结束,我才发现原来时间就这样从我指间溜走了。不知道这次考试成绩如何,但我始终有种淡淡的感伤,也许这就是伴随着我的成长与懂事所表现出的一种感觉吧。
不知道为什么到了初三,我就变了。以前我总是整天叽叽喳喳的,现在竟然变得很安静了(但只是某些时候而已),我觉得也许是因为我变得喜欢写作了,渐渐爱上了文字。因为我曾经听人说过:写作有的时候会改变一个人的性格。也许真的是这样吧。
现在初三了,也就意味着我即将毕业。看着毕业这两个看似陌生却又朦胧的字眼,心里很不是滋味,我也说不清为什么会这样。今天上课的时候,前面的同学转过身来问我们今后想考什么大学,我不能回答他,因为这是我心目中的一个小小的愿望,不知道现实是怎样的,现在下结论还有点太早了。这时我问了我前面的那位男同学,他是我们班上我的异性好朋友之一,他的回答让我太惊讶了,他说:我不想读书了,读书太累!为什么,为什么会这样,难道说就因为某一科差而放弃读书吗。他的回答太让我惊讶了,即使我在几个月前就猜到了,但我还是希望会有奇迹发生。我一直在告诉自己,不,这不是真的,这一定不是真的,这只是幻觉而已。
可是同桌阿C的话让我明白了,原来这是真的!然后我问她:你的梦想是什么啊?她没有回答我,只是摇着头,叹息,因为这次的考试给了她太大的打击,已经让她很茫然了,我不知道该为她做些什么,只能给她一点安慰的话语罢了。然后我问她:阿C,你会忘记15班吗?她说:不,我不会忘记它的。我说:恩,我想我们班上的每一个人都不会忘记它的,因为在这个充满着爱的小天地里,有着我们的欢笑和泪水。每次考试我们班上总是位居年级第一,老师高兴,我们自豪。特别是那次班级篮球赛给我的记忆太深了,在最后一节的关键时候,班主任来了,我们全部又热血沸腾,喊着赛场上的同学的名字,为他们加油呐喊,最后竟赢了回来。有几个男同学身上负伤,但在关键时刻竟冲上了赛场,那时我们班上的`女同学全都沸腾了,都情不自禁的尖叫了起来,有好多都流下了泪水,包括我在内。真的,他们太让我们骄傲了,即使最后没能那到第一,但我们知足了,因为我们在精神上已经战胜了他们……。15,这个温馨的名字,它会让我们永远铭记在心的,因为在它的天地中我们留下了我们的青春,我们成长的足迹,我们的欢乐与汗水,留下了太多太多,让我们不得不把它放在我们的心灵深处,成为我们永远的回忆。
今年初三了,是我们在一起的最后一年。我想:我们一定会更加的努力,不让我们所有的老师失望的。
初三,的确很苦,但同时我们也留下了许多的欢笑。初三,我们是真正的苦并快乐着,痛并高兴着,伤并高兴着……愿你我共同体验着它的美和那份纯!
初三日记 3
如淅淅沥沥的春雨,如惬意夏风,如随风起舞的我秋叶,如悄悄飘落的冬雪。初二在不知不觉地悄然离去,迎接我们的是一个多彩多味的初三。
8月30日天气:晴心情:忐忑
明天,是开学的日子。我不得不承认我有“初三恐惧症”,这还没开始我的初三生涯呢,心里就开始莫名的紧张。不过这是其次,今天晚上我还有一个特大特急的任务,那就是必须k掉那些令我头痛的作业,看来我还得熬夜奋斗啊!
皎洁的月光透过窗台,洋洋洒洒留下斑驳陆离的影子。小闹钟”滴答,滴答“地响着,我的上眼皮和下眼皮老在不停地打架,抬头一看,已近十一点多了,想必其他同学早已进入梦乡,哎、谁叫我自作孽不可活呢。
初三就像是一首听了会让人紧张忐忑的乐曲,带给人无限的遐想。
9月1日天气:阴心情:无奈
告别了有些懒散的初一、初二生涯,进入一个新鲜而又紧张的.环境,别样的老师你,忙碌的同学一个个闯了入了我的眼帘,我开始觉得有些不知所措,过去的轻松,换成了紧张,往日的嬉戏打闹已不再,取而代之的是行色匆匆,这就是初三吗?学校、家里的两点一线的生活虽枯燥无味,却有条不絮,一切都让我无奈又有些无所适从。
初三是一首节奏,旋律感都很强的乐曲,只有跟上节奏,才不会被抛弃。
9月4日天气:晴心情:郁闷
初三的老师真的是不一样,开学没多久我就发现了,似乎每个老师都爱笑,而且这个教学方法也有所改变,教学进度一步步的加快,不知不觉中,这硝烟味在教室弥漫开来,教室就是我们的战场,笔是最好的武器。其实我最无法接受的是晚上竟然要上4节课,每到最后一节课,我几乎不能自拔的想睡觉,可一看见大家都奋笔疾书,我只有无奈地叹几口气,强打起精神,继续奋斗。
初三是一首变化莫测的变奏曲,一切来得太突然,你永远不会知道下一秒将发生什么。
后记:初三是曼妙动听的乐章,你给什么样的音符,就谱出什么样的曲子,我不禁向还是一个未知数的初三道一声:”初三,您好!“
初三:刘圣文
初三日记 4
没事偷着玩?玩什么呢?当然是玩电脑了!现在,是玩电脑最好的时期,我当然不会放过了,可爸妈不准玩得太晚,只有偷着玩了。但被抓住了,那只有......
有天晚上,爸爸在外面看电视,我在玩电脑,看看时间以经11过了。爸爸进来说:“ 11点了,快关了!该睡觉啦~”我刚和朋友连上线,怎么就要关了!我真不想下。我想:干脆半夜起来玩,但我睡熟了,就连地震了,也弄不醒我。怎么办呢?突然我心头一亮,把显视器一关,再把布给它盖上,嘿嘿~。一会爸爸进来检查,我爸爸还是有点聪明,他把布拉开,看见显视屏是黑的,以为我关了,还对我笑了笑,然后就回他房间了。爸爸刚走,我就坐上凳子,开玩了。刚玩了一分钟,突然我听见爸爸的.开门声,我吓得脸都白了,心不停地跳,那开门声就像死亡的钟声,一步一步地靠近我,我又不能动,如果马上关显视屏,就会发出声音,这样就会引起爸爸的怀疑。现在我只能祁祷神让爸爸不要来我房间,但神的祁祷敌不过魔的诅咒,爸爸还是来了,悲剧发生了......
最后终结经验:
1.过于心急。等一会再玩也不迟。
2.不能坐以待毙。就算有声音,也可以随便说个理由给推了。
后来我跟加小心了,我试了许多方法,比如说:把布放在显视屏上面,爸妈一来就给它遮上,但玩久了,显视器就散不了热。还有就是直接把显视器关了,但关多了对现视有影响。还有一种,把显视器光线调暗,但这种速度又太慢。
虽然这样都能让爸妈以为没开电脑,但这些办法都有缺点。唉.....
初三日记 5
12月23日 星期六 阴
不知从什么时候起,我不再是以前的那个自己,那个比别人优秀、上进的自己;不知从什么时候起,我开始和别人一样自甘堕落,什么也不在乎。
我开始贪玩,偶尔感到无比焦躁,觉得不论做什么都没有兴趣。我开始不像以前那样努力。以前,成绩是我最担心的问题之一,一考差,就会感觉无比自责,但我会更加努力。老爸老妈都为有我这样一个优秀的女儿而自豪。可是现在,我却一点儿也不在乎考了多少分,每次父母问起成绩的事,就假装忘了,死活不肯说。
多少次告诉自己,要努力。可一坐下,手一拿起笔,一看见堆满课桌的'习题,就一点学习的想法也没有了。不是不想努力,而是静不下心,控制不住自己。上课总是开小差,不是发呆就是睡觉;作业总是以抄的方式完成;心想下课复习,可一下课就开始看课外书……
之前想的是一定要加油考上优生,现在看来,连考个及格生都难。我发现自己不爱学习了。以前我总担心单词背不完,一背就是半个小时;总担心数学考不好,一下课就做习题;总担心落后于别人,牺牲自己周末的时间复习……现在,以前做的一切都进行了取消。
我的成绩一落千丈,再也无法和那些成绩好的同学比。其实,有时候一想,挺后悔的,有时候也想好好补一下落下太多的功课,结果每次都是以玩告终。每次这样经历后,会良心过意不去,甚至有种想哭的冲动,但不知为什么我还是做不到努力。
开学之前写的目标,竟一个也没有完成,我不但成绩下降了,连体育也下降得厉害。之前随便就跑及格的长跑,现在却怎么也跑不及格,上次体育测试,一项也没有达到标准。
哎,熊馨月呀熊馨月,你这是怎么了?
初三日记 6
面对挫折,面对失败,有的人会退缩,不敢面对,这种类型的人永远也得不到胜利的果实。如果面对挫折的你反而迎难而上,甘甜的果实绝对属于你……
记得那一次……
落日的余晖斜射进静谧而气愤紧张的教室里,教室里的空气仿佛都被紧张的气氛所凝固了。因为,试卷批改完了,今天发试卷。
到我了,老师一脸的严肃。我心想,完了,肯定没考好。虽然老师表情严肃,板着个脸,却也不失往日的一丝不苟。“你这次阅读理解做得很差,像这种类似中心思想的理解题,一定要记得先概括文章的主要类容……”只见老师弓着背,弯着腰,头上冒着细密的汗珠,手里拿着红笔圈圈画画。给我仔细讲解完老师神情突变,变得和蔼可亲。最后亲切地说:“我相信你可以的!”我一直低着的头猛然抬起,迎上老师坚定温柔的目光,我心想着:我一定要奋发图强,好好学习,这样才能对得起老师的辛苦教导!
从那以后,每个夜晚当皎洁的月亮在夜空中升起,星星点点的明星簇拥在它的周围。你会发现除了皎洁的月亮和一闪一闪的明星,总能看见孤独的台灯下,有一个男孩正挑灯夜读,这个男孩就是我。
虽然晚上的温度有点偏低,但我头上仍然冒着细密的`汗珠,抓着笔的手心里都是汗。我握紧笔,眼睛紧紧地盯在阅读理解题上,时不时的瞟一眼笔记。也许我太想做对题,不允许自己再犯同样的错误。我的手不停地颤抖着,腿也禁不住颤抖,鼻子上的汗早已打湿了眼镜。我心里时刻提醒着自己:记住!记住!要概括文章的主要内容!要概括文章的主要内容!
我一会儿在试卷上急促地圈圈画画,一会儿停笔认真地思考,一会儿细心地回头检查……
经过几天的艰苦奋斗,我的成绩突飞猛进,有一次竟然做到了阅读理解全对!
是啊!最能战胜自己的人就是我自己,我们不能被那一根困难的稻草所压住。历史上的人物里,司马迁被官府打进监狱,却仍然完成了“百家之绝唱,无邹之离骚”的历史著作《史记》;清代的曹雪芹也是“批阅十载,增删五次”才完成了巅峰之作《红楼梦》;在外国作者的笔下,保尔在祖国转战一年,最终全身瘫痪,却又开始了写作之路;鲁滨逊在岛上自力更生,却忘记了回到文明社会的想法……
我们都应该克服困难,永不言败,战胜自我!
初三日记 7
后来不是走了吗?然后他们平时跟我分享,我说什么就赚什么,然后自己用。然后去超市买东西,然后回宿舍的时候发现他们已经占了自己的座位。其实两个人对视的时候好像没什么好衡量的,然后只是看好谁坐在那里,所以好像那里可能发生了一些有趣的事情。就是比如我当时直接去了那个地方,然后坐在那个罐子上。也许我真的有那么一种想象的魅力,可能很多事情我都没有那种参与。但是如果我站在那里,坐在那里,别人就会有很大的表达自己的欲望,所以当时真的是一样的。只是坐在那里,似乎没有创造力。这也是在看朋友里面的美女,所以没有参与她们的讨论。我对他们感到惊讶。大一点的`时候会去看一点,但是更多的时候我记得我只是在做自己的事情,但可能是自己的微信,反映了他们的标榜心理,所以他们很乐意分享这个东西。
当时觉得自己当时很累,一开始也有那种视觉疲劳的感觉。就像那个当时的朋友,他说当时我看到我们朋友圈有几个人一直在发那些照片,我就开始用这种审美疲劳,相当于说看到他们发朋友我很开心,但是我也觉得不那么好看。其实我当时大概就是这样的心理活动。所以我觉得我没那么喜欢去看,然后我当时其实大概知道如果中国走了他们也不想继续表达自己,但其实他们只是单纯的想炫耀,然后他们的反应正好符合他们的那种心理,就是他们只是表现出羡慕,所以就政府和他们那种炫耀的经历来说,我觉得我大概猜到了。后来觉得还是想走了,所以后来回去的时候,他们真的没有再分了。我下楼的时候,他们开始在朋友圈发消息。这就是我们所说的你的日常生活。
是一种什么样的日常,就是你在群里说了什么,然后,你想分享的东西需要在群里分享,所以不会当面分享。今天的话好像是个例外的事情,就去做,然后面对面的跟着做。其实很多时候,他们觉得里面有这种愤怒的行为,就像当时觉得很幼稚一样。就这样,我以前很喜欢说这样的话,就是有第三者的时候,你更愿意和第二个分享性的东西,像这样猎食,只是想引起对象的好奇心,然后想寻找自己的心理。
初三日记 8
初春的田野一片嫩绿,略带凉意的风从远方拂来,顽皮地同新叶打个招呼,便又唱着歌向远方跑去。我独自一人坐在田埂上,望着远处的一间屋子愣神。
那间屋子并不豪华,相反,极为朴素,是用最为普通的红砖建造而成的。看上去似乎是很久没有人居住过的老房子,与周围一片的洋房格格不入。
我看着那栋房子,忽然间想起了自己的童年——那时候也是居住在乡下,住在这样的一间几十平米的房子里,和周围邻居家的几个孩子拥有着最为纯真的友谊。
——当时,这样的屋子和里面居住着的老人及周边的伙伴们也就是自己的全部了吧?
我暗暗地想着,走进那幢房子。透过早已被砸碎的脏兮兮的小窗,可以清晰的看见里面的一切。
只见一张大的正方形木桌上摆放着一张照片。那照片是黑白色的,虽然布满了灰尘,却依稀能看见照片主人的轮廓,——那是一个老人。
那老人微微地笑着,双目深陷,一时间竟让我分不出男女。但可以肯定的是,在拍照的那一瞬老人一定是很快乐的——这从他(她)安详的神色中便可以看出来了。
我忽然想起了我的奶奶和爷爷。
记得小时候,我一直和两位老人住在一起。我们家住在农村,门口有一颗很大很大的苹果树,上面结出的果子又大又甜,比商场里卖的都要好得多。那时,每到秋季,我都会爬上树。用脏兮兮的.没有洗过的手采苹果吃。每当我爬树时,奶奶总是着急地不得了,生恐我掉下来,在树下一个劲儿的叫着:“快下来!快下来!”
我听着她着急的声音“咯咯”直笑,故意在树上动来动去。直到实在是耗尽了力气,才从树上慢吞吞地爬下来。
这样的日子持续了好几年。直到我到了上小学的年纪,母亲便从乡下把我领到了城市。
我离开乡村的那天晚上,爷爷和奶奶做了一桌子的好菜,他们抱住我亲了又亲,才恋恋不舍的让母亲把我带走。
后来我就来了城市。
城市的繁华很快就代替了乡村的宁静。来城市的第一年暑假我还象征性的回去过一次,但后来的几年就再也没有回去过。童年在乡村的记忆已经离我越来越远,我快要彻底忘记它了。
奶奶和爷爷打电话给我,他们一直在等我回去,他们说,今年的苹果很甜。
我想,我是该回去看看了。
初三日记 9
窗外下着淅淅沥沥的小雨,我坐在书桌前,面对着枯燥的作业,硬着头皮写呀,写呀……
转眼,初三的时间轴已经进行了一多半。为了迎战中考,每位老师都似加了催化剂,马不停蹄赶着进度,每天作业多得让我喘不过气。
终于到周末了,迎来了我的自由阅读缓冲时光。
午后,阳光在书桌上拓出一圈圈温暖,清风抚摸书页,伴随着耳机里的纯音乐,我在这清风搅拌着书香的意境中,沉浸……
“生活虽是充满苦难的,但心仍能向美好奔去”“院墙上,爬满开得好好的`三角梅,密集的一朵朵。俏眉俏眼的,在清风中浅笑”。丁立梅老师的散文一直是我书架上的常客,她的作品我反反复复地看,有些句段可以倒背如流。
每每读到这样的句子,忽觉生活处处可爱,丰子恺说:你若爱,生活哪里都可爱。是啊!只要用心感悟生活,试着发现美好,生活就会越来越好。
周末早起,静待日出,看看天空的深蓝变成浅蓝,慢慢积攒一团橙光,最后红日冲破黑暗,天地明亮,忽地爱上了这种感觉。
从此,早晨不再是拖沓着被闹钟吵醒起床,而是伴着铃声有规律的震动一下爬起,不再是慌慌张张吃几口早餐就奔向学校,气喘吁吁地爬百步梯。而是按时起床填饱肚子,趁着人少一步步走着欣赏风景,脚下踩着大理石砌成的台阶,抬头是满幕星辰,皎洁月光和教室灯光点亮了夜,忽觉有些浪漫,学习也变成了一件幸福的事。
每当我心情焦躁时,我喜欢拿起一本东野圭吾的推理小说,走进他构建的世界,抽丝剥茧,揭开迷底。让我在阅读中享受脑洞大开的乐趣,他塑造了一种值得人们仰望和追求的生命境界,让人宁静。
每当我迷茫时,我喜欢读《墨菲定律》,它以上帝视角探索事物间的规律,让我明白一些道理,掌握一些技巧,从而更加明确自己的方向。
我们的步履总是那么匆遽,我们的鞋子上蒙着一层细尘,我们的履底无缘阅读洁白美丽的云朵。我们这双眼睛在追逐着什么?这颗心儿在遗忘着什么?
慢下来!给生活按下暂停键,缓冲一下,去寻找细节,享受阅读,去用心体会生活,与温暖相伴。你会发现,人间值得!
缓冲一下吧!和我站到一起,让我指给你看吧——天上,开着那么多那么多上帝来不及摘走的花啊……
初三日记 10
初三的日子里有风有雨,有烦恼也有欢乐。初三的风,初三的雨带着初三的梦幻与迷离,悄悄走过无悔的青春。
蔚蓝的天空飘着朵朵白云,洁白的鸽子在空中飞翔,给我无限遐想。
我喜欢蓝蓝的天,绿绿的草,凉爽的秋风。但太多的情愫,太多的哀愁,太多的惆怅,只能在这秋风萧瑟的日子里逐一放飞。在初三,我常常流离失所于梦的家园,在现实而烦恼的俗世中浮浮沉沉。当现实的翅膀拍打着空气时,我懵懵懂懂地进入了一个微妙的,多雨的季节。
人在初三,我知道了荣誉和掌声不是天上掉下的馅饼。只有努力了,才能达到目的地;只有播种了,才能硕果累累;只有追求了,才能品味精彩的生活。我身上倾注了太多的希望。所以我努力拼搏,可是刚刚开学我的数学成绩就不尽人意,把现实与理想拉得越来越远。我终于体会到了学海的无涯与艰辛。秋风吹拂,一曲悲歌,从跌倒处爬起是需要支点的。痛定思痛,我拂去了昔日的浮华。一时沉稳的像看破红尘的老者。有自卑心理的人,如同背着海绵在雨中行走。但这最终都会过去。随着时间的流逝,随着灿烂的阳光,随着绚丽的彩虹,疼痛终将会消失。
挚友平说过:“触礁的未必不是勇者,失败的未必不是英雄。”只要努力了,就心满意足;只要奋斗了,就无憾无悔;只要拼搏了,生活就是充实的。以友情为支点我学会微笑面对生活,因为微笑中有自信,微笑中有从容。
我用微笑和奋斗充实了我艰苦的初三生活,人在初三生活我尝到了苦涩的滋味,也失去了许多轻松快乐的时光。但是我得到的比失去的更宝贵。曲线比直线更美,奋斗的人生比平淡的人生更有意义。细细的.寻觅,静静的祈祷,默默的祝福。期待一个更加全新的初三生活。人生的精彩,需要自己描绘,人生的乐趣,需要自己创造。
人在初三,我懂得了竞争,也尝到了失败的苦涩。人在初三,我找到了人生字典中重要的词汇“奋斗”。只有奋斗,才能成功。
点点忧愁,丝丝惆怅化作了无形的力量支持着我去努力奋斗。
我挥着梦想的翅膀,在初三的天空写下了:奋斗初三,青春无悔。
时光飞逝,转眼间上初三已经一个学期了,望着正在考场上认真做题的同学们,听着沙沙的翻卷声,回想过去半年在初三里的甜酸苦辣,心中感慨万分。
初三日记 11
暗香涌动,载着我童年的梦,梦的小船荡荡悠悠,引我想起故乡的秋。
这个季节的天空总是很高,清透辽远。清风潮湿,带着淡淡的秋凉,顺着一绺长云直落天边。长风一吹,稻田就连了天,枯叶就落了地。孩童们总在门前玩闹,小狗趴在门口的稻草堆里恹恹欲睡,整个村庄都卧在秋的怀抱中。一缕暗香若有若无地在小巷中穿梭、飘荡,引得孩童抬头去嗅。这时,我就知道后园的桂花许是开了。
后园中,祖父正劳作着,见着我们便停下了手中的活儿。他知道我们为何而来,便小心翼翼地摘了些许桂花。祖父是个爱花的人,是断不会让我们自己去攀摘的,怕伤了它。我犹记得幼时,祖父常坐在草垛上,怀中抱着我,跟我讲这些桂花的由来,粗糙的大手抚摸我的头顶,让我十分安心,他身上一些烟草味混着桂花香,这种味道总能引起我深藏的记忆。
傍晚时分,鸦背驮着夕阳,黄昏里织满了蝙蝠的翅膀。光与影消逝在世界尽头,天空像业余画家的调色板。人们也终于结束了一天的'工作,在汹涌的暗香中与家人共进晚餐。晚饭后,便是一天中不可多得的闲适。孩童在树下做游戏,夕阳将他们的影子映在地上,门口一群大娘在聊家常,有的人吃着瓜子,有的人捧着茶杯,有的人正沉默地织毛衣,暗香染了他们的衣,甜了他们的话,余晖落在他们身上,像一幅画一样。
月亮掉入了烟囱,夜晚的村庄在汹涌稻浪中微微倾斜。整个村庄都安静下来,只余暗香虚虚地掩着它。皎洁的月光裹住了桂花树,洒在了院落里,笼罩在我身上,秋天的凉意让我忍不住打了个喷嚏,便赶忙回到屋内。今晚,我注定在这暗香中安眠……
可是梦终会醒。
我在羽翼未满的时候,去追寻理想,去寻找远方。长大的我终是离开了村庄,梦中常会想到那个支着脸颊听故事的女孩,那个衣襟上缀着桂花的女孩,那个睡在暗香中的女孩……
我的风说,在外累了就回来看看,到那时,我会再次寻着暗香找去,我会回到那里。那里的一切都有始有终,能容纳所有不期而遇和久别重逢。我怀念故乡和那天夜晚的暗香。
我知道,只要暗香还在,我的家就一直存在。
初三日记 12
不知什么时候,我爱上了白咖,发现时,我已深陷其中。白咖,不似清咖那么涩。白沫与棕色液体在杯中来回打着旋儿,淡淡地在水面上方不能自已地溢开。溢得满鼻清香,满屋暖味,心也不由自主地跟着踏实。这就是白咖的魅力。
冬日,一回家便是泡杯诱人暖心的白咖,闻着味道,脑中也从混沌之间劈开一道万丈光芒,接下来的学习、做事也不免地轻松起来。
我开始依赖了,依赖这个能够给予我平静的她。
夜晚的清风吹散了白日的气息,皎洁的月光吞并了明亮的暖阳。我又开始在题海中挣扎。右手紧捏着水笔,掌心凝出了滴滴汗水,左手烦躁地扶着额头,似期望脑中有只会迅速解题的精灵。又是这种烦躁!像强度不定的风疯狂地吹散平静的湖面,又似千万只蚂蚁在啃食着那本几位平静的心。这种躁动侵略了我灵魂的最终底线。我是那么容易浮躁!
“呼!”我突然松下一口气,跳出座位,奔向饮水机,很自然地在途中携上条白咖。
突然,手心一空。我一愣,心里也跟着有些空落落的,原来是父亲抽走了我的白咖。我有些不明所以地望着他。父亲定定地吸了口烟,吐出廖廖烟雾,“为什么这么喜欢喝白咖?”我开始思索着如何回答才能拿回我的白咖。半响,我撇着嘴,有些不服气“这是我的一种放松方式,就跟你抽烟一样。”但父亲并没有像我想象的一样把白咖还给我,而是掐掉了才吸了一口的烟“不,这是一种依赖。你让她帮你完成你所没有完成的'事!我能吸一口烟就掐掉,你能喝一口白咖就倒掉吗?”我一噎。难啊!父亲将白咖放在桌上,在未散的余烟中转身离开了。我盯着白咖,思索着什么。我想起一部小说中说过:“你所依赖的人会越来越强大,你只会越来越懦弱。懦弱到呼吸都无法进行。”
依赖,表面是那么美好,实则又是那么可怕。她让无数人似吸了毒品般腿软却又欲罢不能,如树欲静而风不止,水欲平而浪不断。对,我要告别白咖,告别依赖。平静、定性对待一切。
于是,我泡了杯白咖,放在桌上,当做最后的告别,带着满鼻诱人的清香,放下屋内最后一丝暖味,狠心地转身而去。别了,白咖。别了,依赖。
别了。我将日益强大自己,直到将白咖带给我的踏实让我的自信与实力所取代!
初三日记 13
啊,又与母亲怄气了,这是青春期越来越叛逆的表现吗?啧,真是的,什么都不顾的跑了出来,看看在这个凉爽的夜晚,我穿的是什么——睡衣,睡裤,还穿着拖鞋,这可是秋夜啊!秋风袭来,本应凉爽的风却让我觉得有些瑟瑟发抖,可是难道让我再回去敲门拿衣服!啊,开什么玩笑,这么丢脸的事我才不要做呢!于是,我决定现在外面转悠。一会儿,我在会去。其实,在“凉爽”的秋夜来一个月下漫步是一个不错的注意,对吧?
秋夜,黑天鹅绒似的夜幕,显得是那么的深邃,浓的化不开的夜色,似是我次是苦涩心情的最佳写照,到底是怎么了,总是因为些烦琐的小事与母亲争论不休,其实双方都知道不应该为这种小事争论,但却爷爷不愿先妥协,最终总会不欢而散。唉!仰望星空,幽幽的苍穹上只点缀了几颗星星,月亮也不似十五时的圆亮,弯弯的月儿似是披着层淡的薄纱,让人看不真切,月色下的树木也朦朦胧胧,显得十分神秘,同时,也让人觉得阴森森的`,有些吓人。
此时我的脑海中浮现出了以往所看过的恐怖片,好像每一部都是在这样一个月色惨淡,天空黑的令人心惊的夜晚下发生的吧,又一阵秋风袭来,我浑身一颤,不仅仅是因为冷,更是因为心中的恐怖感。
“噔、噔、噔……”我突然听到身后由远及近传来了清晰的脚步声,我心中立刻想到了一些不好的是无,我浑身上下的汗毛都吓得立起来了,我僵在远地动也不动,只听得那脚步声离我越来越近……
突然背后传来一阵温暖,紧接着便是一个熟悉的声音:“怄气也别穿这么少的衣服就跑出来吹风啊,感冒了还得我来照顾你!”是母亲,她因为担心我而拿着衣服来找我了,听着她那关心的话语,我的心渐渐的暖了,母亲总是不善在言语上表达对我的爱,可是行动上对我的爱却显而易见。呵,我突然想通了,其实在一些小事上根本就不需要与她争论,顺着她不就可以了吗?想至此,我不由得轻笑出声,母亲看了我一眼,说:“笑什么,赶快回家,要是感冒了有你笑的。”唉!真实别扭的关心啊,不过,亲爱的母亲,你对我的爱,我却感受到了。
又一阵秋风袭来,我不再感到寒冷,因为有母亲在身边,她的臂弯,永远是我觉得最安心、最温暖的避风港。
初三日记 14
在思绪的长廊缓步,透过窗棂,瞥见斑驳记忆。人生茫茫,踏入人生中的重要一步。在那里我们拥有美,这便是人生的极创,如昙花一现,倾城。
生命的某段时光总有留影,就像一只鸟,轻轻地掠过水面倒映出飞翔的姿态……
步入初三快节奏的紧张学习生活已有两月之久。从最初我那整天抱怨中慢慢适应过来。刚开学,谁都不会突然适应如此快节奏的学习生活。尤其是我,刚刚开学的我似乎给自我添加了许多压力,把自我压的喘可是气来。每一天披星戴月的学习生涯,令我异常无助。应对白纸黑字的书本,试卷,我晕,心中的压力太大了。一天中午和好朋友吃过午饭,在操场上慢步,说着说着提到学习,似乎我的压力真的`太大了,还没等开口,我在心里积攒的泪水一瞬间全部倾泻出下来。我的眼泪真不值钱,流进了心里。也许正是这次流泪,让我的压力得到了释放,简便多了。沉思一想,也许人生就是这样吧,我们只是刚刚踏入不人生中的第一步,还有无数的困难在等着我,我不能在起点倒下。有些事,抱怨一下,哭一哭就过去了,还要继续向前走,向前拼搏。多谢我的朋友们让我倾诉了心声释放了压力。
快节奏的生活,无味地一天之后一天,释放压力后,准备继续向前!
昨日,也就是考试的前一天是妈妈的生日,爸爸工作忙最终没能回家做晚饭。回到家里,看妈妈已经把炖好的排骨摆在桌上。进门后香味扑鼻。洗好手坐下来,拿起筷子,看到美味的排骨,心里一酸,妈妈的生日还要她自我下厨,我又为她做了什么呢?我的精力明显不集中。妈妈说:“明天你们考试吧,别乱想了,只要做到尽力和认真就行了,别有压力太大”。说完我的眼睛有一丝湿润,忍着不能把眼泪流出来。吃完饭后,回到自我房间复习,心里异常难受,可是我不能把眼泪流在妈妈面前。妈妈的生日,我没说上一句“生日欢乐”对不起,妈妈,我会用实际行动回报您的,您的女儿不会让您操心的,我会继续努力,好好完成这次考试,我会努力一向向前拼搏的!
“十年寒窗苦读”我在一点一滴中走过,哭过笑过,初三奋斗向前,青春无畏,追梦扬威带着梦想出发,一切荆棘都踩在我们脚下!
初三日记 15
寒流入侵时,你以刚毅的身躯直立在大地上,不断繁衍。最后,你把地球的荣耀据为己有。
也许只有在这个独特的时期,你才能主导风向。在那个温暖的季节,让那些奇花异草炫耀一下,你就不会出来享受人们赞许的目光了。为什么躲?炎炎夏日,让参天大树乘凉,你也不会出来挑战他们的技艺。为什么躲?在秋风季节,让各种水果闻香,你就不会出来欣赏它们的风采。你为什么躲起来?
对于你的不解,今天豁然开朗。你不打架,你喜欢鹤立鸡群;你看不起这个世界,不想随波逐流;你淡泊名利,高傲高贵;你不随波逐流,你有独特的个性。因为你明白,即使你不比这个世界上其他的花逊色,最后也不会变成春泥;与其永远活在一群复杂的花朵里,不如永远活在自己的`优秀里。于是你选择了沉默,选择了充电,为了在这个冰天雪地的世界里展现自己的独特,让别人永远把你的完美刻在心里,让别人心里完美的花朵带着瑕疵。你的毅力和力量都令人钦佩。走这条路的风险就像一个登山运动员试图挑战珠穆朗玛峰的极限。如果你不小心,你会失去你自己的生命。风在肆虐,雪在飘落,霜在你身上飘落。但是你不怕,不可怕。越是这样做,越是精力充沛,越是长得红,越是长得亮,仿佛全世界都能感受到你炽热的上进心。其实让这些外在因素干扰你是小菜一碟,反而更让人沮丧,更有勇气。风肆虐,为了让自己挺直的身体更显眼;大雪纷飞,让你适应这个无情的世界,提前考验自己的人生;弗罗斯特,尽管他雄心勃勃地试图吞噬你展现的光芒,却只能适得其反,从而为你光辉的一面增添光彩,让你看起来更加明亮动人。正是在这样残酷的训练下,你才有了今天——有了毅力和不懈的精神,随之而来的是美丽的外表。所谓“只有锤炼才能成钢”,强大的毅力让你从黑暗浑浊的世界走向光明清澈的天地,从而灵魂得到升华!
从古至今,有多少诗人赞美过你,有多少名人给你树立了前进的榜样,你的身材和内在美被画家生动地展现在纸上,被作家挥舞。但是,你的这些模仿虽然生动、传神、独特,但还是无法表现出你独特的深度。因为,在我心里,你的完美无与伦比。
广东省汕尾市陆丰市甲子镇四中三年级:蔡启灵
初三日记 16
踮起记忆的脚尖,卸下沉重的思想包袱,回首过去,仰望未来,你怎样走过……———题记
居里夫人曾经说过:“路要靠自己走,才能越走越宽”。
鲁迅先生曾经说过:“走上人生的旅途吧!前途很远,也很昏暗。然而不要怕,不怕的人前面才有路。
我也曾经说过:“世上没有两条完全相同的路可选,也没有笔直的阳光大道可走,只要你永不停息的走下去,成功就在眼前。
不同的人对路有不同的见解,走路是人生的第一大开端,也标志着人生的第一个开始,不要回顾身后走过的道路,不要憧憬前面美好的行程,那些都是徒劳的,走好脚下的每一步,才是最重要的。
走路对于一个平凡的人来说是一个运动的.过程,而对一个有追求`有目标的人来说,就好比为遂石,受到的敲打越厉害,射出的光辉越灿烂,只有真正认识到走路的内在,也不至于一味的原地踏步,高尔基`都德`马克吐温`奥斯特洛夫斯基,他们都是事实的见证,都是一步一个脚印走向成才之路的,古往今来,凡成就事业,对人类有所作为的无一不是脚踏实地艰苦攀登的结果,走路人人都会,可有多少人走出了奇迹,走出了辉煌。
我们每天都在不停的走路,而你走的每一步是否都有它的真正意义呢?回首过去你走过的路程里,你是大有收获,还是碌碌无为呢?我们走过的每一步都要珍惜,一旦失去,就再也找不回来了,有时走路就像手心里的沙子,握的越紧,失去的越快,胡适说过:“生命本身没有什么意义,你要给它什么意义,它就会有什么意义,其实,走路也是一样的,相信自己能走的不平凡,那么就一定不平凡,它就像掌握在自己手中的一根火柴,你要让它点燃,它就一定能点燃。你让它熄灭,火光一瞬间就会消失。
勇敢的向前走吧。在这个过程中,有你看不完的风景,走不完的坎坷,道不完的收获,你会感觉到走路的韵味和快乐,蜡烛从顶燃到底一直是光明的,而你走路也要像蜡烛一样,从头到尾,一直是不懈的。
在人生的道路上,你越走越远,你要经历无数的挫折和阻碍,在这条通往成功的路上,有欢笑也有泪水,只要你永不停息,向着目标走下去,才有希望到达光辉的尽头,相信世界会向那些有目标和远见的人让路,勇敢的走吧!
初三日记 17
我不由得停住了脚步,它好像又绿了点,又长了些。我暗暗心喜------它的生命力有蓬勃了许多。
大约是四五岁的光景吧,对于每天在学校与家的往返中,总是见惯了钢筋水泥,灰蒙蒙的天空与污秽不堪的街道。年幼的我想,这世界是灰色的,死寂的。直到偶然瞥见一抹鲜绿,一种一直以来都被我忽视的`颜色。这颜色像强有力的生命的颜色,使我心中灰色的世界焕发出生机。
这一抹嫩绿,是属于草的。我第一次感受到草的美,它经常因为渺小而被我忽略,它比之鲜花,大树而言,真的太微不足道了。我开始注意这群小东西了。
小草的坚强不屈,总要等到下雨天才能一览无余。凌冽的寒风叫嚣着,将小草刮得东倒西歪,它压迫着草儿,使他们不得不俯首称臣。我在窗前望着他们,心中不免费感到惋惜“哎,绿草儿恐怕活不下来了吧。”毕竟他们给我的影响一直都是那种清晨一颗小露珠就可以把他们压弯的。令我诧异的是,雨过天晴的第二天,朝窗外望去,小草似乎比之前更青翠,更挺拔了,或许是因为他们接受住了暴风雨的洗礼。
你看,鲜花正是因为开在了草地上,才更显娇嫩。但人们总不把草儿放在眼里,他们只能看到雍容的牡丹,妩媚的玫瑰……可如果没有草的衬托,又哪有花的娇呢?
李宗盛的《凡人歌》唱到,“你我皆凡人。”草儿其实就和你我一样,花儿是不平凡的人。可世上的花儿能有多少呢?大家都是凡人,充当着草的角色衬托着一般的人。
可草儿却又比我们更顽强。即使被人们遗忘,即使生长在坑坑洼洼,黑暗的地方,也能逆风生长。它默默无闻,甘于奉献,愿意用自己的绿衬托出花儿的红。这两点,它又比我们更像花儿。
小草的道路是黑暗而又曲折的,但它仅凭身下贫瘠的土地,就敢与命运搏斗,与顽石英雄。不要以为小草小,就轻易忽略,它身上有许多值得我们学习的地方。当失败充斥人们的生活时,许多人选择逃避现实,麻痹着自己。但小草在经历风雨时,却选择重新站起。同样的境地小草的选择却更像成功者的选择。
努力向上吧,勇敢一些,顽强一些,或许在逆流中,你能找到一条属于自己的道路,顺其自然,不懂抗争,最后只能死于天命。
初三日记 18
曾几何时,我不时向往着初三那种美好而又充实的生活。一年又一年的期盼初三的‘‘早日驾到”。终于今年,我“如愿以偿”的来到了自己向往已久的初三殿堂。
——题记
镜头一
开学了,校园里人头攒动,我来到新的年级新的班级,感到是那么的陌生。一切报名工作就绪后,开始正式上课了。初三的课程与往年的极其不同。初三的课程少了我最爱的音乐。美术。梦想课,多了我非常陌生的化学课,而且课表排列的极其的枯燥无味。每天都是像机器一般的重复过来,重复过去,毫无新意,我们每上完一节课,就像打了一场仗那样累。这时,我的期待全部化为泡影;这时,我觉得初三生活太单调,太乏味了,我开始有些松懈了!
镜头二
上第一节化学课,铃响了。过了一会儿,化学老师姗姗而来。首先,给人的印象是很严厉的,厚厚的眼镜下藏着犀利的目光。他首先做了自我介绍。经过这个老师的讲话来看,他虽然很严厉,但语言中不乏幽默。这之后,班上有人在下面议论起来,随即又恢复了安静。这时,老师疾步走到一位同学面前,发生了一些不愉快的事,我们的心都提到了嗓子眼,都暗自为这个同学担心,经过一些斥骂过后,化学老师用很严厉的口气训斥了我们,足足给了我们一个“下马威”!这时,我觉得初三没有了我想象中的那么好!
镜头三
初三的生活已经过去了六天了,我已经没有了那种最初的喜悦,随之而来的是各科的`厚厚的资料,“上课做笔记,课间做练习,回家填资料”已经成了我每日的作息安排。有时,看到那面前如小山似的“愿望”——资料(父母的期望,自己的愿望),真感觉撑不下去了,有时我想,难道初三永远就这样枯燥下去了吗?
镜头四
虽说初三苦,初三累,虽然没有挚爱的科目,但我有一群知心知情的好朋友,她们在短暂的课余时间陪我一起欢乐地度过,我感觉很满足,很幸福了,难道不是么?这时的初三才有了一些生气,才有了一些幸福感。
现在,升入初三的我已没有了原来的期待,多的更是一份莫名的惆怅。不知今年初三的我,会是如何度过的。初三了,我该怎么做?
——后记
初三日记 19
怀念初三的日子
初三,是怎样一段时光呢?少女们正处于最美好的豆蔻年华,唇角眉梢尽是青春的气息。少年们宛如蓬勃生长的树苗,虽然还不甚粗壮,但他们总有一天会直冲云霄的呀。初三就是这样一段生机勃勃的,在多年后依然留恋不愿忘却的一段时光。
初三,是怎样的一种感觉呢?大家在一起彼此摩擦了两年,终于在第三年变得深谙彼此习性,却要分开了。明明是最天真烂漫的年纪,却偏偏开始对这个世界的美好有所不甘,对这个世界的复杂有所了解。明明是最充满希冀的微笑,却因了懂事,沾染上一丝丝的失望。这个时候,我们相互陪伴着走过迷茫的岁月,错了还可以重新来过。可是,我们须得面对考试,终逃不过分离。初三,是渴望未来却依依不舍现在的,带着不甘的期盼。
猛的想起初三的小C。小C的.生日是在一个初春的晚上,大家一起送了一个蛋糕给她。虽然小C提前猜到了,但在看到的时候还是红了眼眶。她知道,这会是我们最后一起送她礼物为她庆生。我悄悄凑过去,抹了小C一脸奶油。红了的眼眶马上对我怒目而视,装出来的虚张声势也需要人捧场嘛,于是急忙做逃跑状。毕竟,要给小寿星一点面子。
初春的时节,天气还不暖和,洗过脸之后风一吹更冷了。我们就在操场上找了个篮球架缩在下面。十几个人,拼命往一块儿挤。然后叽叽喳喳谈天说地,那么冷的天气,没有一个人想要提前走,那时的我们就已晓得在一起的时间不多了,要倍加珍惜才是。所以吝啬到每一秒都不肯多浪费。每个人在转身离开的瞬间都忍不住回头,透过眼里氤氲的雾气,记住每个人最美好的样子。
那日的情形还历历在目,你们每个人的笑靥都还清晰的毫发毕现,转眼间,我已然坐在考场上用这样方式怀念你们。三年间,我们在一起度过了最好的年华,我的嬉笑怒骂巧笑嫣然全部都展现给你们;三年里,我也见证了最好的你们。
我们毕业了,就要说再见了,或许就见不到了。幸运的是我们拥有彼此最美好的时光,彼此最美好的回忆。时间之外,我们早已各奔天涯容颜沧桑;时间之内,我们仍未改变,依旧坐在篮球架下共享那一晚的星光。我终会将我们之间的故事酿成一杯酒,辅以冬日晴好的阳光,深埋在想念之中。在多年之后取出,自斟自饮,用来怀念我们初三的日子。
初三日记 20
她从来不知道自己是谁。但她知道,她是母亲的累赘。在“父亲”死去的第二天,母亲就将她送回了老家。
那年她六岁。
巴掌后的一粒甜枣——母亲送她回去。
那天下着大雨,一如她的心情。心是湿的,就忽略了身未湿。
她本是一个幸福的孩子,有疼爱她的父亲与美丽的母亲。也许是父亲爱意的目光太过深沉,让她忽略了母亲复杂的神情。
直到有一天,父亲的眼神如母亲那般复杂,却又比母亲少了些什么,又多了些什么。而母亲却变得闪疑与慌张。
没多久,一场大火将她包围。在她最害怕的时候,父亲毫不犹豫冲过来,对她说:“闺女,别怕!爸来救你!”
是的,父亲为救她而死。
难道母亲是因为父亲的死而怨恨她吗?
后来,她才知道,她不是父亲的孩子。
磅礴中,母亲将她一把塞进姨姥姥的怀里,转身离去。
她拼命喊着:“妈妈,不要丢下我……”,可是,她喊得越大声,母亲走得就越快,伞都被风吹跑了,她看到母亲丢了雨伞拼命奔跑的样子,好像她就是一个会缠着她的'瘟疫一样……然后母亲跑着跌倒了,站起来又继续跑,跑几步,母亲又滑倒了……而她也在泥水里拼命地撒泼,拼命地哭……
从那天开始,她就恨上了母亲。这一恨,就是十几年。
后来的阴差阳错,她又回到了母亲身边,或者也不算。
那年她二十四岁。
结婚那天,母亲没有出场。
她是难过的,但她却意外听到消息,母亲病危。她担心,疑惑。
赶到医院时,母亲早已奄奄一息。只是床头留有一封信。
——“妈妈对不起你。”
她没有落泪,嘴唇却抖动得说不出话。有多少年,她的生活与记忆中没有“妈妈”这个字眼。就算她回到母亲身边,母亲也没有自称一声“妈妈”。
她才忽然明白,那年的下雨天,她忽略了母亲偏向她的伞;母亲不是不回头,是不敢回头;不是不看她,是母亲哭得太厉害不敢看她;母亲不是把伞丢了,是母亲的手已经颤抖得捏不稳伞了;母亲摔跤不是因为下雨路滑,而是母亲已经站不稳了……
心中像被尖锐狠狠地扎:母亲要走,她留不住。但她明白要如何做好自己。
那年她失去了最不该失去的人,却也明白了多年暗恨的可笑。
母亲,母亲……
初三日记 21
星期四,我校组织了全体师生到游子山春游的活动。刚一听到这个消息,同学们便兴奋不已,大声欢呼。天气晴朗,阳光明媚,我们踏着愉快的心情想游子山进发。
早上8点,我们在学校操场上集合,校长站在领操台上说了一些有关春游注意的事后,我们便背着一大包零食浩浩荡荡地出发了,真像一支长征队伍。我们沿着马路,一边观赏路边的美景,一边悠闲地走,欢声笑语伴随着我们,引来路人们的注意,他们微笑地看着我们,仿佛他们自己也回到了快乐的童年。老师也赶忙拿出了相机,拍下了这儿的美景。走了一段路,我们便嫌路长,开始发起了牢骚。老师对我们说,还有一段路走就到高家了。于是,我们便打起精神往前走。走了好长时间,终于到了高家。路两边的`油菜花田紧密挨在一起,放眼望去,一片黄乎乎的美丽极了,就像小孩子画画时不小心打翻了黄颜料似的。我们的来到打扰了辛勤“劳动”的蜜蜂,他们慷慨地放下手中的“活”,来为我们“伴舞”,许多同学也跟着“手舞足蹈”,却不小心碰到他们高贵的“身体”,蜜蜂便在各别同学身上留下了“记号”。远处的游子山连绵起伏,真像一条卧龙。走着走着,我们便来到了游子山脚下,近处的游子山高耸入云,又像一把剑似的直插云霄。校长说让我们在这儿休息,补充好体力,准备爬山。于是,我们便吃起零食来,休息了一会儿后,我们便开始爬山了。山坡很陡,我们都倒吸了一口凉气,于是便前后两个人拉着手一起用力往上爬,都说:人多力量大,不一会儿,我们班便超过了许多班级。山上的石块很多,只要稍不留神,就可能会滑下去。所以,我们小心翼翼而又用力往上爬。我们努力往上爬,终于爬到了山顶,大家喘着粗气,咕咚咕咚地喝水,就像大水牛似的。老师见我们很累,便让我们坐在草地上休息。你看,我们又开吃了。后来,我们又前往下一站——山腰的寺庙。一进门,首先呈现在我们眼前的就是金碧辉煌、又高又大的如来佛塑像,这真是令人惊叹!我们还参观了观音庙等许多寺庙,寺庙里的塑像真是栩栩如生、活灵活现。我们离开了寺庙,准备回学校,这一天就这样过去了。
虽然,这次春游很累,但我仍然很开心。因为春游锻炼了我,让我明白了做事不能半途而废,要有始有终。
初三日记 22
古今之成大事者,必有坚强这一品质。坚强,是竹子突破土壤的动力;坚强,是老鹰在空中翱翔的勇气;坚强,更是我面对困难,解决困难的金钥匙。这把钥匙,在我初三上学期时发挥了重要作用。
万万没想到,我的数学竟在那次期末考中遭遇了史上最大的'滑铁卢。我的数学考出了目前为止的最低分。也因此,整个寒假中,我的心被乌云占满。
心里想着我以前的数学成绩。
班上名列前茅,再看看现在,反差之大让我潸然泪下。于是,我开始继续努力,不断夯实基础,想着自己能在下一次回头考中一雪前耻。抱着这样的心态,我进了考场。
“梦想很美好,现实很残酷。”这句话用在我身上一点没错。回头考再次给了我当头一棒。
看着父母满脸的努力与愁容,我不禁暗自感伤:我这数学,怎么它就好不起来呢?”
惨痛的现实让我对数学失去了信心。以后的每次数学考试,本是我期待的,可如今却显得那么可怕。考试时,我总会想到考砸时老师的样子以及自己该如何面对批评。因此只要是数学考试我都异常慌张。
“山重水复疑无路,柳暗花明又一村。”是数学老师的一番话点醒了我。那天,他让我拿上试卷,到他办公室去一趟。
“你看看这些题目,你做不出来的有几道?”老师问。我回答道:“就这一题还有……好像没了。”“那你怎么会错这么多呢?这些分数丢得很不值得,你考试的时候就不能小心一点吗?”
我说:“老师,我也想啊,可是我每一次考试都不好,我都害怕数学了。”
老师意味深长地说:“这么点失败就把你打挎了?战士就是这样的,屡战屡败,屡败屡战。”
一语惊醒梦中人,我终于明白了打开这扇门的关键就是坚强。
从那时起,我便不再害怕考试,微笑着面对,失败了再来,如果再失败那么就再来,直到成功。每一次考试失败,我便开始总结失误,分析错题,争取下次能够更好。我一直相信,长风破浪会有时,直挂云帆济沧海。
那天,万里无云,我终于拿到了让自己满意的成绩,回想这段时间的拼搏,不禁心潮澎湃。
坚强,是如此之重要。它是我打开数学之门,跨过困难的宝贵的钥匙!
初三日记 23
我十五岁以前的人生,过得平顺安稳。没有许多的磕磕绊绊,亦未感到过所谓绝望。因为每当我对那未知的未来感到迷茫无措时,便有人有意或无意地点起一盏明灯。回首来时路,已是一片灯火辉煌。
祖母还在世的时候,家里刚刚换上了白炽灯泡。左邻右舍输电的线头都被锁在水泥墙上的铁皮箱里,动不动就跳闸,然后这一块的居民点霎时归于黑洞洞的沉寂。嘈杂的脚步声、咒骂声不绝于耳,焦头烂额的家人无暇顾及脊背僵直因恐惧而噤声的我。常常是一双枯槁的手抱起我,一边轻摇着低声安慰,一边从沾满油渍的红木橱里拿出一盏煤油灯点起。昏黄的灯光古老而安详,小小的浮尘散落在光晕中,璀璨如星。我一双紧锁的眉目,霎时清明了。祖母额上跳脱出来的'几根特别灰白的眉毛上星光点点,褶皱很深的面庞似乎要比平时柔和许多,迎着光,她就那样不知是对着我还是对着灯,一脸笑意。世界静谧无声。
祖母去世后,我也长大了。那无数个煤油灯点亮的夜晚成了我愿以生命裹挟珍藏的油画,伴我走过许多凄风冷雨的寒夜,每每忆及,还是当初一般明艳的光彩。好像在黑暗中只要我再咬牙坚持一会儿,就会有人再抱起我给我希望与安慰。
长大后去远方旅行,周遭充满了美丽的事物,每一处风景都有不同的光彩,我每一样都爱,都想拍照留念。母亲常带我去一些大大小小的画展,我也总是拿着相机,跑遍每个角落,生怕错过一份我可能遇见的美丽。
我气喘吁吁地转过一大圈后,只见母亲还定定地站在同一幅画前,凝视。她的眼神很不同于往日,清澈中慢慢闪现青春俏皮活泼的光彩,偶尔,还有柔软、迷蒙、梦一般的轻纱。我不由得站住了,凝视那幅《海边的渔夫》。慢慢地,画中的线条仿佛活起来了,那个帽子歪在一边,双手抄着口袋,面孔模糊不清的小子竟给我一种很原始、很纯真的感动。母亲说:“美是要慢慢凝视的,心怀虔诚,它才会走进你心里去。”那一刻,我懵懂的心亮了。
十五岁以后的日月,就是我要学会独自面对的未来。我生命中的点灯人,已将我引到一条敞亮的大道上来。我所要做的,就是携着感恩与希望走下去,在黑夜穿行时,看到最灿烂的星。
初三日记 24
嘘——让我告诉你一个秘密!
最近,我们学习《自然》教材里《踏上青春路》这篇课文时,竟然一石激起了千层浪!起先,教室里鸦雀无声,连大家的呼吸声都清晰可闻,随即,有人轻轻发出呵呵的笑声。
从那以后,令人意想不到的.事一桩接一桩地出现了。就拿最近发生的事情来说吧!
着几天,下课铃声一响,好多同学就迫不及待地冲出教室,一帮小男生围成一圈,一群小女生则在另一边挤成一堆,鬼鬼祟祟,不知道他们谈论什么机密大事?以前他们并不是这样的呀!往常,总是不分男女,说说笑笑,亲亲热热,就像一群活泼可爱的金丝猴!现在这是怎么了?
经过一番侦查,这才揭开了庐山真面目。原来,每天一放学,那一帮小男生小女生就迫不及待地奔回家,趁老爸老妈没下班,赶快打开电视机看《红苹果乐园》。第二天上学,就躲在一处交流心得体会,但又生怕别人知道了,会讥笑他们“已经步入青春期”,所以偷偷地议论。
瞧瞧,一旦一个男生和一个女生单独说话,立马就有人当成新闻,叽叽咕咕传开去了;但如果有男生和男生玩得很“铁”,很“哥们儿”,或者是女生和女生在一起像亲姐妹,就有人瞎说是什么“同性恋”。于是,被暴光得那些同学脸红到了脖子根,再也不敢再一起了,就是碰面也目不斜视,成了陌生人。
我曾悄悄把班上得“小靓女’拉到一边,问:难道男女同学们就不能互相谈笑,互相交流,互相帮助吗?不料,她哈哈大笑说,你傻呀?你太幼稚啦,净问一些低年级小孩得问题。
我认为,世上的爱有多种多样,我们除了拥有同学之爱,朋友之爱,还应该拥有亲人之爱,父母之爱,更要拥有对祖国之爱,对人民的爱,对党的爱!如果一看见男女同学再一起,就大惊小怪,那么这个世界就会一下子变得很小很小!
嗨,就此打住吧,我也不敢再多说什么了,否则会“惹火烧身”的!
我带着这个谜团,再次打开《自然》书,仔仔细细地阅读,忽然我有点儿明白了,书中不是说,进入青春期的男女情绪波动很大,容易产生反常行为吗?
初三日记 25
有人说:“生命是红色的,有高贵的身份,有诱人的金钱,有火的激情,有土的芬芳。”有人说:“生活是蓝色的,有浪漫的爱情和完美的工作,有蓝天和温柔的水……”
盛欣怡,一个性格柔弱,心地善良的女孩,有一个幸福的'家庭。然而,我妈妈突然得了不治之症,这导致了她的性格发生了很大的变化。我妈妈的病让她感到孤独和困倦。在这个过程中,尽管有老师的不断鼓励和友情的滋养,我妈终于永远离开了她,而12岁的心怡却过早地体验到了生活的残酷和爱情的深刻意义。
这本书,《生命流泪的样子》,虽然没有太多华丽的文字和漂亮的章节,但用简单的语言让我明白了人性的温暖和浓浓的亲情和母爱。我和辛屹年龄差不多,但命运却截然不同。她妈妈过早去世了,但我有父母的关心和爱护,我也经常和他们顶嘴。现在明白他们的唠叨了。批评。批评是对你的爱。不爱你怎么会这么在乎你?其实看完这本书,我哭了,不是因为心怡哭得太惨,而是因为父母深爱着我们。他们在各方面都很相爱。每天床头总放着他们叠好的衣服。你的房间被他们打扫了很久。他们根本不让我们吃饭。我们经常发脾气。但是他们呢?即使出了问题,也藏在心里。对你来说还是笑脸。怎么才能知道孤独和悲伤就藏在这张笑脸下面?
其实我妈骂我们的时候,我总是装作不在意。其实我很不服气。但是看到《生命流泪的样子》之后,我明白了他们的辛苦。不管我有多坏,我也是他的孩子。哪些父母不希望自己的孩子成为人才?古代有:孟母三迁,三母教子,丈母娘纹身……今天有父母用爱改变,教育自己的孩子!
如果他们认为会纵容我们,我们以后会变成什么样的人?就是一个敲诈勒索的小混混;出入酒吧的小太妹;还是无用的乞丐?父母经历过我们不知道的事情,但他不想让我们踏上不归路。
他们用爱的教育让我们知道人性的温暖,让我们独立地教会我们人类的苦难。我们承受不起他们给我们的爱,因为无私的爱是无价的。
哦,那我的生活一定是绿色的,有健康的身体和父母的照顾,有绿树和青草的生命力……
初三日记 26
窗外风呼啸而过,屋内却是一片寂静。
“风这么大,明天的体育锻炼要是取消了多好。”明天的体育锻炼,老师要将练习难度加过1200米,心中的不安仿佛在空气中弥漫开来。“抱怨也没有用,1200米,咬咬牙就坚持下来了。”我轻蹙眉头,反驳她,“你体育好,当然跑下来,我跑步差,没耐力,肯定跑不下来。”我的话激怒了她,“你不是跑不下来,是你自己没有自信。”她的话语那么直白,仿佛声音都变得尖锐。我讷讷的,还想说些什么却被她打断“你忘了那次”。
思绪回到那个炎热的夏天,我们剧团“勉强”进入了决赛。死一般的沉寂充盈在这偌大的排练厅,绝望仿佛写在了每一个人的.脸上。“要放弃吗?”我试探性的问着,所有人都点了点头,只有她站了出来,“我不同意,已经到了决赛,我们不能放弃,只要重新改编一下剧本,我们就能得第一。”“但时间太短了,我们也许……”“还有3周,咬咬牙就能做到,我不相信,我们不行。”她的话在我的心中泛起了丝丝涟漪,让我在困难面前,第一次选择了相信自己,她身上散发的自信的光芒,驱散了我心中的阴霾,让我不再迷茫,坚定的在拼搏的路上前进。3周的时间里,汗水和痛苦编织了这段记忆,自信成为了指引我前进的光芒。成功过后再回想起这段记忆,听完她的答语,便愈加想成为像她一般用自信感染他人的人。
倏忽间,她的声音不再尖锐,话语不再刺耳,却是多了一份坚定和自信。“好吧,那明天我会坚持跑下来的,不,我一定跑能下来。”她的脸上泛起了一个甜甜的笑靥,“世界上最大的谎言就是‘你不行’”。她的话虽轻柔,却在我心中掀起滔天巨浪。或许在未来,又一次在困境前犹豫不决,让自信将心底的那声“你不行”狠狠击碎,眼前便一定是通往成功的最佳路径,尽管这路上将布满荆棘,自信的力量会牵引着我,继续踏上征程。
天空中浮云渐远,青蓝再次洒遍美每一隅,风不再涌起,尘埃终于落定。想想明天的锻炼,心中增添了一份力量。此后再遇到困难,耳边仿佛听见她隐隐低语“咬咬牙,坚持下去。”
窗外风声依旧,屋内一片寂静。
初三日记 27
炎炎夏日,蝉在树上“知了知了”地唱着歌,太阳毫不客气的想把这地方给蒸发掉,大地如蒸笼般散发出咄咄逼人的热气。可又有多少人知道,在这个时刻,我们走在夏日的末尾,正迎着秋风再次进入了学校,走进初三13班这个新的班集体。古人有云“工欲善其事,必先利其器”如果要想学习好,那么就从班级环境开始。
所以,我们开学的第一件就搞卫生,虽然教室在之前已经被人打扫了,不过我们是这个班的新主人,那么打扫应该算是我们对他的“见面礼”吧!同学们不怕苦,不怕累,汗水打湿了衣服,把班级的环境弄整洁。在这里我要代表全班同学感谢当天搞卫生的每位同学和之前帮助我们搞卫生的人。
花样的青春,只为班级而飞扬!21世纪,作为现代学生,我们应实行社会主义荣辱观,加强实践动手能力。在教师节前夕,各个班级都在紧凑地准备着筹划以教师节为题的黑板报。在此,我代表全班同学表扬以宣传委员李嘉莉为队长,朱艳芬,梁韵莉,陳肖茵等人组成的板报小组。他们争分夺秒地筹划着黑板报的.设计,刚刚进入新班级,尽管彼此都还陌生,但是他们却表现出气势强劲的想为班级争光的决心,团结精神和无私奉献。他们自己先提供板报工具,为了更快更好的筹划黑板报。在紧张的学习任务下他们仍然坚守自己的岗位,利用下课的时间以及晚修前半个小时为黑板报“添盐加醋”。他们的小组人数并不算人多,但是他们都分工合作,每一位都拿出自己的想法与能力,大家一起交流讨论。这体现出小队的团结。天气的炎热并没有阻碍他们的想为班级争光的那份决心。汗珠从脸颊不断地滑落,站久了腿感到麻木酸痛,这是他们付出的代价,而回报就是在汗水与辛勤劳动灌溉下,黑板报的趣味盎然,金碧辉煌。
教师节当天,科任老师都收到了科代表们的礼物,虽然礼物并不贵重,但老师们都露出了欣慰的笑容。
班级主题班会也是值得一提的,当天全班同学都很积极,从中看出同学们对小学和初中老师的尊重和感谢.每位同学都在小小的卡片上写下了对老师们祝福与回忆起老师们高大的背影。同时也要感谢班会主持人梁幸成,刘菲与上台的同学的倾情演出。
最后,我在这里再一次感谢上面为班级做出贡献的每位同学.没有你们就没有我们辉煌的班级。
初三日记 28
不羁的文风,诉说着我深深的渴望。一个个题字
一次偶然的出现,为我打开了一扇不平凡的窗。
“以酒为歌,人生几何?比如朝露让去日本更难。正当我沉浸在文学的海洋中时,一本书突然从书架上滑落。
我轻轻地捡起来,小心翼翼地拍了拍封面上的灰尘。不经意间,“兰亭序”三个字映入我的眼帘,我忍不住翻开了第一页。吸引眼球的是“王羲之”三字,像是边飞边飞。突然,一个信念从心里冒出来:我也想成为一名书法家。我知道这个愿望像飞蛾扑火,但我相信一切皆有可能。
从那天起,我自己埋下了一个美好的愿望。
最初的几天,我陶醉在“书贤者”雄健有力的字迹中,清秀而不柔美,潇洒而不唐突,醇浓如酒,淡雅如茶,像磁铁一样吸引着我。
我摊开月亮白宣纸,开始写字,蘸了墨水,放下。试图模仿上面的字迹,但总是很难在纸上变得优雅。一笔勾销,眉头紧锁,宣纸上颤抖的墨水仿佛扭曲了脸,发出了嘲讽的怪笑。于是我一页一页的看着《兰亭序》,试图提炼出美的本质。
我开始写,蘸墨水,落笔。我尽力去抄,结果还是一样。突然,心里的愿望从巅峰跌到低谷。我一直在问自己,真的`可以吗?但是突然,“一切皆有可能”这句话闪过我的脑海。当我不知所措的时候,我的眼睛突然变得清澈起来。这似乎是一个光明的未来。
日复一日,一个月过去了,两个月过去了,半年过去了。这期间我的愿望一次又一次变成了幻想,但还是有一点小火苗没有熄灭。就是这样,这样我才能有不气馁的信心。
抛开对潇洒飘逸的盲目追求和幻想,重新铺宣纸,开始写字,蘸墨,放下笔。这次我太入神了,一个个打下了坚实的基础。开始写,落笔,这样往复做一条直线。我合上笔的时候,感觉到了笔杆的光滑和肌肉轻微的酸麻木。看着纸上干净细致的汉字,我又有了自信。笔尾的舞者在纸上舞动着我心中的伟大愿望。
北宋苏轼《水调歌头》年对天下人寄予美好祝愿。也许我的愿望没有那么大,但正是这个小小的愿望,为我打开了一扇窗。
信念不落,愿望相依。它告诉我我内心的美丽。
初三日记 29
深秋这里总会有几天的毛毛雨。雨的种类是缓慢而连续的,可能会也可能不会打伞。它已经很耐心的分泌到你的心里,可以让你的好心情变坏,坏心情变好。而这个季节我的心情总是忽上忽下。——铭文
空气中漂浮着一层薄雾。我走在满是青苔的小巷里。我来这里多久了?我突然停下来,看着前方的草地。大大小小的宇宙在草坡上遍地开花,第二次开花时间来了。我远方的朋友,你还好吗?
这里初夏如星夜般清澈。路边总有几十米的宇宙,夹杂着凉风和月色树叶的清香。
“我想成为一只鸟。”你说:“会唱歌的鸟。”我们背靠背坐在树干上,摇晃着双腿,在空中荡来荡去,风吹过我们的脚。你停下来,静静地闭上眼睛,仿佛在听鸟儿歌唱。“鸟儿会唱歌吗?啁啾和尖叫的声音?你白天被太阳晒傻了!”我笑了。我们都跳下了树,宇宙又开始跳舞,小花蕾即将绽放,宇宙的第一个花期即将来临。我们看着天空,天空是如此的纯净,纯净,天真。
我们都长大了,开始恐慌,变得迷茫。怀念过去的日子,一脸无奈,拿着笔记录人生。我们一直看动画片,怕最后一点童心被时间带走。
毕业后,我们就要离开母校了。人真的很奇怪,怎么突然就长大了?总感觉昨天刚认识你!昨天我们在满是宇宙的草地上互相追逐,今天我们要分开两个地方。我们徘徊在命运的十字路口,不知道如何选择,回首过去,追到未来。宇宙的第一个开花期已经过去了,恐怕我们看到宇宙就不会离开了。童年的记忆在我脑海里,我想描绘一个快乐的.我。宇宙没有在夏天开花,而是长出厚厚的绿叶,像花但不是花。很难过。
“丁”一辆自行车从我身边经过。我微笑着走向满是宇宙的草地。我低下头。白色的花瓣不是雨,也不是清晨的露珠。它们在清澈的风下轻轻拂过,有一股淡淡的清香。我伸出手,摸了摸花瓣上的水珠。它是如此真实,像梦一样真实。深秋的宇宙就像初夏的宇宙。
秋天,只有宇宙,长满青苔的石墙,还有我的回忆……像电影一样呈现在我面前,只留下几个字。我喜欢这个宇宙盛开的季节。她远方的朋友呢?你会和我一样震惊在白色宇宙!我知道。
初三日记 30
山峰耸入云端,阳光拨开云雾,外婆的碎碎念滋润我心田。
大年三十的夜晚,窗外的北风呜呜地呼啸着,“快进来吧傻孩子,来让阿婆看看长高了没有,长胖了没有。”每次过年回家,外婆都会一边碎碎念,一边转着圈地端详我。
农村过年的氛围肯定是好,大人们有说有笑地包着饺子,孩子们在一旁嬉笑打闹。而外公外婆就总躺在躺椅上,有时外婆还会把我们拉过来问这问那,而我不耐烦了,便会牛头不对马嘴地含糊回答几句,便头也不回地跑开了,留得外婆一人在那里咯咯地笑。
“吃饭啦!”伴随着这一声的呼唤,孩子们便都跑到餐桌旁边吃年夜饭。干完杯后,外婆问长问短的技术才正式地展现出来,“一一学习怎么样呀?数学好不好?荷儿今年长胖了没有?多吃点肉肉。晨晨今年个子没怎么长啊?老三,你怎么带的娃……”家人们对她的声音都自动免疫了,可她还是滔滔不绝地碎碎念。
因为老家背后就是云雾缭绕的太白山,夜晚很冷,所以晚上睡觉就得盖超级厚的被子。外婆就会在每个房子都转一转看一看,嘴里也不住地絮叨着:“一一的被子够不够厚?不够了把阿婆的那个也盖上?”我有时就会不耐烦地嚷嚷:“哎呀,可以了,我自己知道盖被子,不用你操心了”。可每次我说完后,都会看见她失望地低下头,佝偻着背一边下楼,一边碎碎念着我听不清的话。
那一刻,我懊悔不已。外婆一个人在老家很孤独,每次过年都会很开心,开心的是她的`儿孙都可以回来住,所以每次过年她都会嘘寒问暖个不停,她的碎碎念里夹杂着对子女、儿孙的爱。
大年初七一过,大人们便陆续回家,外婆也是忙得不可开交,送完这头送那头,我一上车,外婆便扒在门窗上小心翼翼地给我说“一一,记得一定要常来啊。”我点点头,车开过后,回望分别的地方,外婆像一棵老树,久久伫立在寒风里,直到我们消失在路的拐弯处。
外婆的碎碎念陪伴了我十三个春秋,小时候总嫌啰嗦,近年来我才深深地体会到这碎碎念里是浓得化不开的骨肉亲情,是世间最美好的关切问候。
这世间爱的表达有千万种,外婆的碎碎念是让我最怀念的一种。
初三日记 31
我只能默默的祈祷,我期考能进年级前50名,就算是第50名也好,或者,我恳求上帝,在我的成绩直线下滑一落千丈之际,我不要哭。
——希望自己不会哭
现在已经是七月了,太阳猛烈地烤着大地,知了不知疲倦地叫着,到处散发着暑日的烦躁与不安。
期末考试刚刚结束,分数还没出来,但我却不对这次考试抱任何希望了,我知道,这次的成绩单可能会使我落泪。我一直以为,我对成绩还能抱着无所谓的态度;我一直以为,我能很坚强;我一直以为,我不会哭的。可是最后,泪水还是不停地在我眼眶里默默地打转,安静到不被任何人察觉。
又想起考试前老师对我说,一定不要让我失望,不要让全班同学失望。我那时,大声而且坚定的答应了,那时,我的心中是充满阳光的,我以为自己能考得很好。现在,心里只有阴郁的乌云,雨,不知道什么时候会到来。
又想起自己曾经的信誓旦旦,曾经狂妄地说,重点而已嘛,对于我来说还不是小菜一碟……现在想起来是多么地可笑!待年少的娇躁狂妄被渐渐抹去,之后,我才发觉,自己只是个庸才,从前别人眼中的那个尖子生,已经不知什么时候悄然睡去了。剩下的,只是一个空壳,一个废人!这一切,全是因为自己的轻狂,傲视一切。现在,被狠狠地捅伤之后,只能孤独一人无声地为自己了伤,忍住,不要让泪水溢出眼眶。
静静地走在林荫路上,阳光像精灵一般,透过叶林的破绽星星点点地跳跃在地上,我的身上,有一种暖洋洋很舒服的感觉。树木生长得很茂盛,树叶的颜色浓绿得逼人的眼,似乎一切都很美好呢,如果不顾及烦人的知了唱着我阴郁的心情,唱着我心中的泪。“所有的.都在成长呢!”我望着树木喃喃的说,“但你知道成长好累,要付出好多代价的,说不定,还会哭的呢!”苦笑着离开,这不正是从小在蜜罐子里长大所寻找的苦涩吗?为什么真正找到了,我却想把它抛弃,想与它永别?以前不是还总嘲笑着那些经不住苦难的人们吗,笑他们的无能,想不明白他们为什么会哭。等现在终于明白了,却已经开始嘲笑自己了,嘲笑自己的无能,在想自己能不能不要哭泣。
我仰望天空,向上帝祈祷着,我不要哭。我想,泪水不会溢出眼眶。
初三日记 32
凌晨四点,海棠花未开。
我望向如囚笼般的窗棂,窗外的小鸟极力鼓动翅膀,试图破碎这坚不可摧的桎梏,树枝也不停地摇曳着,发出凄厉的惨叫。我不由得想起自己,又何尝不是这芸芸众生中被限制的一员,不是那被惨红的分数所刺透身心的一人。
实属闷得慌,我套上一件风衣,踏出家门,踱步在秋意渐浓的街上。满地的黄叶,呼啸而过的凉风无不提醒着我秋季的到来,秋天也是个多愁善感的时节。可没想到的是,在太阳还未醒来的凌晨四点,街上已布满行色匆匆的人们。
有左一袋,右一袋,开着装满和着晶莹晨露的蔬菜的市场阿姨;有穿上太极服,手挽着手,夫妻俩都满面盈着春风笑意的老人家;有口叼着一块烧饼,脸上顶着一副厚厚眼镜,手提电脑健步如飞的年轻人;更有头发凌乱,眼圈暗淡却仍向手机里吹嘘着这月业绩超额完成,不时发出爽朗笑声的年轻人……
在这秋意浓郁的季节,在怀着苦闷心思的这时,我渐渐被他们如沐春风的轻快和向欣而生的希望所吸引。越走越觉得心里有一团火苏醒过来,冲撞那冰冷的桎梏。
菜市场的角落早已铺满今日挑拣出的烂叶烂菜;包子店的.师傅手和面粉,沉浸在自己的白色世界里;肠粉铺里也冒出一阵阵热气腾腾的白雾。原来在我们从未察觉的角落里,在我们未曾感受到的时间中,早已有人为了生计奔波了许久,用对生活的热爱而谱写自己的一生。世间万物吵闹着,我的心却平静中。这副人间烟火最终点燃了我对生活的又一次向往,烦闷与焦躁都烟消云散,有的只是源源不断的激情和淡泊的心态。各家有各家难念的经,可相同的是大伙都朝着一个方向奋斗,那便是更理想的生活。
我们不必拘泥于这小小的一片天地,不必形设于他人的伟岸光影下,只需如出淤泥而不染的白莲般散发出自己的独特香味,自会有人会惊叹于你的才能而将你采下。但需牢记的是我们仍需保持心中那股对生活的热爱的火焰始终清醒,如若这样,就算在天寒地冻时也能用炙热的心捂出一条生路来。
凌晨六点,海棠花盛开。万丈金光破云而出,贯彻于尘世之间。我心中如明镜,本想再踏实地睡了一觉,算了,出门去。
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