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陆嘉明宝宝的暗恋日记

时间:2018-07-12 15:36:00 恋爱日记 我要投稿

陆嘉明宝宝的暗恋日记

  暗恋一个人的滋味是苦涩而又甜蜜的,你的心中是否也曾有过那么一个人。下面是日记网小编为大家整理的“陆嘉明宝宝的暗恋日记”,欢迎赏阅。

陆嘉明宝宝的暗恋日记

  陆嘉明宝宝的暗恋日记【第一篇】:我的情感回忆录——暗恋篇

  以这个标题,我自己都觉的好笑,不是么,我有什么男女情感好值得去记录呢?人生二十一载已悄悄过去,原来我一直只是个孩子,对于男女那点事,我真的不会,于是我回首往事。

  学生的时代总是单纯的,我的真正情窦初开是在初中,那时就喜欢上了班上的一个女生,很文静的一个女生,看上去很干净的感觉,比较纯,可是两年半的时间在一个班级,愣是没和人家说上几句话,这也许是情窦初开的少年特有的,比较害羞,或者说是我个人的性格问题,不好意思和女生接近,其实也不是,我对于女生也没有那么难以接近,只是对于自己有好感的女生害羞而已。就这样只是每天默默地看着,默默地想着,一切只有我自己知道,单纯的暗恋而已,直到初三下学期分班,都没有讲过几句话。应该是四年后的一天,我在街上似乎遇到了她,当时我是和朋友一起逛街的,应该不会看错的,那一刹那,久违的悸动立刻涌上心头,她已经长成了大姑娘,更迷人了,就那我也没能上前去搭上一句话,我的初次动情就这样遗憾中终结。

  于是高中我再次多情,高一下学期(高二由于要选课,我选的生物,她选的化学,没能在一个班上)班上的一个高个子女生引起了我的兴趣,只是个子蛮不错,脸蛋儿一般般,没身材(曲线不是很明显的那种,不丰满)。这个女孩才真正让我体会了暗恋的滋味,她几乎成了我高中三年的情感寄托,无数次的梦中情景是那么的逼真,然而现实却没和人家讲过半句话,这点我记得很清楚,交集甚少,无法接近人家,可是就是止不住想她,这种感觉也只有亲身体会的人才能了解了,望眼欲穿的感觉,欲见而不可得的那种。就这样,直到高中毕业,直到上了大一,我从别人那问到了她的手机号,于是我怀着激动地心情给她发了短信,以女生第六感来说,我那已经算是表白了,这点还是不错的,我终于在男女问题上迈开了历史性的一步。后来互相短信若干,只可惜维系了一周的时间(当时我在本地上学,她在外地上学,我知道这种“异地恋”是不现实的可是我就想对她说出自己的心理真正想法),当我真正表达了我的想法时(其实是在她的第六感察觉后,我顺着话表白的,我说现在的女人都那么做作,一个男的都已经和你这样了,难不成要和你建立普通的友谊不成,无非是男女朋友了。),她却犹豫了,说互相不认识,还是先做朋友吧(或许只是人家不想和你做男女朋友的借口,只是感情这事有太多的猜测),这点说的没错啊,也许是我不太成熟,或是我退却了,我却主动放弃了,我觉得这种异地的感情不易培养,我放手了……我怕了,不知道我怕什么了。我也很迷茫,至今还留着她的QQ号,只是没有再说过话。让我记住这段,怎么说呢。一次感情的勇敢的追逐。

  接下来,到了大学里面,前面说到,大一那会短信向高中的一个女生表白了,间接地被拒绝了,于是我的情感不能没有寄托,这次我把目光投到了班上的一个女生(个子还可以,我一向对个子高的女孩子有感觉,白白净净的,皮肤比较白,比较丰满,胖胖的感觉),这是一段刻骨铭心的记忆,这是我人生男女波折经历的大风大浪,我的大胆表白,使我在男女情感方面做出了突破性的一步,我发现我的情感已经成熟,我不是小孩了,我敢向我喜欢的女孩大胆表白了,只是被人家无情的拒绝了,只是在那短暂的期间,有太多的不确定因素,太多的暧昧使我迷惑,我以为人家也是喜欢我的,毕竟都二十一二的人了,这种事情没必要遮遮掩掩,喜欢就是喜欢,看来我还是不了解女人,以至于犯了大错,大错特错。有时女人跟你玩暧昧,或许只是寂寞了,但是当你真要和她进一步发展,她就不让了,一切只会给你造成错觉,感情上的困扰,无情拒绝的背后只是一句:不合适,做朋友不是蛮好的嘛!我想说我不需要这种女性朋友,不是多余是什么。后来我也想想了,也许咱们确实不合适,感情是双方的意愿,单方面的强求是没意思的,或许咱们都互相不了解,或许我的这种情感还是不成熟吧。记住女孩子和你玩暧昧,不一定真的想和你谈。至今咱们还是一个班级的,反正只当陌生人了,尴尬是少不了的了,我的表白班级人都知道了,现在这种结果,可是需要非常人的勇气与脸皮来对待的。

  这些,全当我的情感道路上的探索罢了,我也做出了许多历史性的突破。还是值得记录的。

  陆嘉明宝宝的暗恋日记【第二篇】:暗恋,是一个不可触摸的疤

  我忘记那天和他在电话里说了什么,也不知道为什么在挂了电话以后吹了在没有路灯的马路上三个小时的冷风,更不知道今天醒来我的眼睛会那么的痛。只知道那个时候我的心是空荡荡的,只知道我不再是他的小不懂,不再是他的傻徒弟,不再是他口中那个特别的存在。虽然我和他只认识了两个月零十天,虽然现在两年过去了我们一次也没有见过,可是我的心里对他还是一如当初。

  我承认他一点也不好,爱吸烟爱喝酒爱打游戏,喜欢美女,还特别不靠谱,可是我就是喜欢他一种说不上来的喜欢。可能是那天一个人回宿舍被人拦住,他刚好出现;可能是那天心情不好,他送来了零食和关心;可能是受到冷漠,他替我出头;可能是因为某天刚好肚子很饿他送来了早餐……但究竟是因为什么喜欢他我不知道,为什么对我那么好我也不知道。

  两年了,我傻了两年了,我也想放下,我也想忘记。可是每当我一认识其他男生的时候,就会不由自主的想到他。我一直都在问自己,自己究竟在坚持什么?明明知道他不喜欢自己,就算是他喜欢自己爱自己想和自己在一起,自己也不会答应了。不仅仅是因为地区的原因……那我究竟在纠结什么,放不下什么啊?

  两年过去,你变了,我也变了。以前我只要一哭然后睡一觉,就会失去哭泣时的记忆,可是昨天,我哭了好久,也没能忘记你说的那句话。

  我会慢慢开始,慢慢的接受别人,用他的话说,我还小,一切都可以慢慢来。所以过去的一切都让他成为一场梦吧!

  打电话的那天是愚人节,可是话是真的,伤心也是真的。现在想起来,心也是痛的。我们不再联系彼此,我的习惯没有了他,他也忘了我的模样。

  陆嘉明宝宝的暗恋日记【第三篇】:最美好的爱情,暗恋

  我常觉得这个世界上最真挚、最洁净、最让人心酸的情感就是暗恋。默默地关注一个人,静静地期盼一份可能永远也不会降临的感情,不想让对方知道,也不想对世人公布,在深邃的月光下,看得见对方若隐若现的身影,却摸不到对方飘动的衣袂,闻得着对方身上淡淡的烟草味,却不去依偎对方温暖的胸怀,这是怎样的一种情感沧桑?这正如一句话说的那样:世界上最远的距离就是我站在你面前,你却不知道我爱你。

  暗恋的一方不说,也许是不想说,也许是不能说。

  因为有一种东西,一旦被说出口就不再美丽了,也许暗恋者有强烈的自尊和自卑,怕遭受伤害,怕一旦爱恋不成,连朋友都做不成了。

  暗恋者生活在虚拟的月光下,陶醉在想象的云彩里,痛苦着自己的痛苦,孤独着自己的孤独,他们几个月、几年、甚至十几年地爱着一个人,独自品尝着无人回应的空洞。他们或被一个人的才情迷惑,或被一个人靓丽的外表吸引。女人可能看到男人随手写下的一行并不潇洒的字句或一篇并不精彩的文章,就细细琢磨对方的性格,坚信对方才华横溢,完美无缺,在审美上全方位地向对方的品位靠拢;男人可能看到女人白皙的皮肤、纤细的双手、微启的双唇,就会浮想联翩。暗恋者创造着一切与理想情人接近的机会,见到对方时,兴奋异常,见不到对方时,情绪沮丧,对方的一举一动、一颦一笑都动着他们的心。

  很难解释两性之间这样的感觉来自何方。医学专家认为,这是多巴胺、去甲肾上腺素和血液中的复合胺共同作用的结果。但我更愿意相信它来自于现代人无法解释的心灵磁场或灵魂暗道。这种磁场一旦产生,是不会自行消亡的。不要劝暗恋者放弃,只有他们自己撞得头破血流,才会慢慢反思和回头。这正像一位暗恋者在日记中写的那样:“作为暗恋者,我很清楚,不管先前怎样地爱一个人,爱的人是谁,我最终都会后悔,可是与此同时,我也清楚地知道,不管将来的结果如何,我现在都不能克制对他的思恋。”这种单向度的执着,注定了暗恋者要走过漫长的黑色之旅,并在黄昏暮色中独自品味那忧伤的.幸福。

  暗恋虽是一个人闭着眼睛盖房子,但不是一种畸形的情感,那是年轻的象征,是生命力和内心冲动的显现,是一种生命的紫色。人的衰老是从拒绝恋爱开始的。从这个意思上说,我愿意远处有一盏昏黄的孤灯,在晚风中忽明忽暗地摇曳着,让我在朗朗的月光下,在幽暗的树林里轻吟一个人的名字,让我这个经历过沟沟坎坎、心态渐老的女人误以为人生的黄昏落日离自己还很遥远。

  陆嘉明宝宝的暗恋日记【第四篇】:暗恋季节的味道

  有一种爱情,你永远不知道我有多爱你。

  暗恋是一个季节的味道。

  你还记得同桌的那个他么?你还记得教室午后暖暖的阳光吗?你还记得青春的味道么?

  我曾经无数次偷偷张望一个男生的背影,有时他会转过头来,眼神碰撞却又佯装镇定的躲开。我也曾经为了让男生注意到我,和周围的朋友大笑大闹,只因为我根本没有办法正常的和他说话,只能耍宝似的卖弄自己的笨拙,只要他的眼神停留,我便天光大亮

  或许每个人都或多或少有些这样的经历。对那个你暗恋过的男孩或者女孩。你总是做一些现在想来非常可笑的事情去吸引他的注意力,但是却把你心中真正的感情深深的埋藏起来。但是,我觉得,那种感觉是如此的美好。

  后来进来大学。人也学会了矜持,学会了暧昧。喜欢一个男生就必须勾引他表白,必须让他做男女朋友要么就朋友也不是。

  那个时候的你,还会去偷偷地张望一个背影么?还会每天在他周围出现,刷着存在感,只是为了他厌烦或微笑的看着你,并为此高兴整整一天么?

  再后来,工作了,明白恋爱的目的是婚姻。多少人只是看着别人的家境,多少人又只是为了结婚生子。

  那个时候的你,还会在他面前耍宝卖弄么?还会在他面前一次又一次的丢脸,只是为了在他解围时,在心里生出的满满的安全感。

  现在,你想回去么?

  陆嘉明宝宝的暗恋日记【第五篇】:暗恋书

  犹记儿时扑蝶,执迷迷向往无前,日子就这样走着,就像灰色的天空,哪里都是边际却又永远没有尽头。当平淡尽了岁月就总该有些波澜,如平静的湖面偶有投石,却也是片片涟漪。

  记得你出现在一个阳光很暖的早晨,虽早已记不清时日,却是永远不会忘却那份小情绪,就像在心底的一粒种子蓄势的想要鼓出嫩芽。我就这么傻乎乎的坐在了你的后桌,像所有童话般的故事一样,从不去想将来会是怎样,只是感觉这样真的好幸福。

  从此上课的日子就变成了看着你一尘不染的脸颊,呆呆的想出了神。或许连自己都不知道到底在想些什么,只是在想着,只是在想永远过着这样的日子。窗外的微风轻轻吹起了你的发梢,也裹挟着你的味道,我想你一定经常洗头发,那股洗发水的味道真的很好闻,直到闻到了那股味道我才知道这世间什么是真正的美好。

  可是心里却又有一份倔强的味道,从来不提你的好不提及那种幸福的感觉,竟变得语无伦次。满脑子是你傻傻而可爱的样子。我喜欢你生气时撅起的嘴角,喜欢你耍大小姐脾气时发嗲的诅咒。或者简单的说我喜欢你。

  你永远像个长不大的孩子,嗲嗲的嗓音回荡在教室的每一个角落,每一个男生都喜欢跟你玩,而我则最多的是坐在你的后面,呆呆的发笑,呆呆的想着你的味道。不知道从什么时候开始,每个晚上都会伴随着想你而入睡,每天都会怕从那个位置上离开。

  终于那一天来了,突然间变成了隔着长长的走廊,我才认识到或许我离不开你了,离不开你的味道了。位置还在不停的换,和你的距离还在不停的拉远,依旧喜欢逗你开心,只要看见你浅浅的笑,一种奢华的幸福。

  当你跟男生打闹的时候,我都会吃一鼻子醋,酸酸的甜甜的。如果日子只会是这个样子,或者像照片一样停留着该有多好。可是青春终究会散场,有一个六月叫做高考,有一个季节叫做毕业。或许世间给了我点慈悲,我们在相邻的考场,还可以陪你去考试,陪你说说话。日子一晃都到了现在,当再见一面都变成了渴求。我只想你能一直一直好好的。

  我们都有一个暗恋的梦,它就像书本,即使陈旧了却是依旧清香。

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