当前位置:日记网>情感日记>伤感日记> 你伤心我也很难过日记

你伤心我也很难过日记

时间:2022-04-23 08:27:37 伤感日记 我要投稿
  • 相关推荐

你伤心我也很难过日记

  当一个人住进了你的心里,她的喜怒哀乐是会牵动你的心的。下面是日记网小编为大家整理的“你伤心我也很难过日记”,欢迎赏阅。

你伤心我也很难过日记

  你伤心我也很难过日记【第一篇】:你是我无法掩饰的伤悲

  无法掩饰的伤悲,无法抑制的泪水,无法掩饰的憔悴,无法抗拒的痛紧紧相随!只想在每一个孤独的夜里让思念将自己紧紧的包围!

  爱上你从来都不知道是为什么,你的温柔你的体贴你的深邃眼神让我在不知不觉间喜欢上你,向你一步一 步的靠近,你的洒脱你的随意,你身上特有的狂野气息,给了我致命的一击,让我明明知道危险,却还不由自主的向你一步一步的靠近。在你的温柔里一次又一次的迷失自己。

  说不清的原因,抗拒不了的吸引,就是深深的喜欢你,爱在你我之间悄悄的来临,习惯有你相伴的黄昏,习惯了你印在额头上的吻痕,有你相伴的日子让我不再想那些痛苦的曾经,有你相伴的夜晚让我不再孤单。

  狂野是你吸引我的原因,贴心让我放下所有的戒心,一步步的靠近,一步步的吸引,你用耐心把我的伤口一一的 抚平,有你相伴的日子平淡却很温馨,真实而又平静。习惯了你对我爱的叮咛,习惯了有你陪着我去经历所有的人生, 习惯了和你牵着手走过一路的风景,爱在我生活里就这样随处成为一道道亮丽的风景,感谢你出现在我生活里的每 一天!爱上你的真实,爱上你的纯粹,慢慢的习惯了有你相随!

  好想一直在你的温柔里沉醉,好想一直在你的爱里不醉不归,可惜结局却不是我们想的那样,我对你的依恋已经很深,心甘情愿的掉进你爱的陷阱,喜欢上有你的房间,喜欢上你的白衬衫,喜欢上有你陪我的每一天!

  你伤心我也很难过日记【第二篇】:你知不知道我还爱着你

  离我们分手那天已经有52天了,你是不是还依然会时不时的想起我。

  你那个时候说,你喜欢我身上的那个味道 ,把我的发饰带了一个回去。只要想我了,就闻闻那上面的味道,就好像我在你身边一样。

  时间久了,慢慢的开始,忘记了一开始的幸福、开心。你和我的感情就变质了,你竟然和她好了,你难道不觉得过分么?你难道都不会心疼我吗?你难道不知道 我也是个女人吗?

  你难道不知道,精神出轨也是出轨吗?一气之下,我就一连好久都没有理!你你来和我解释,我原谅你了,相信了你说的话,给你了一次机会。

  可是你是怎么对我的,虽然表面上,对我这样好,那样好,可是背后呢!我说过,我不喜欢在我背后捅刀子的人,我更讨厌欺骗、背叛我的人。否则,你就把你和她的事情处理的干干净净,然后,回到我身边,和我好好的。你没听,还是决定要离开,我也不挽留。

  虽然每天上课还能看见 ,是,我几乎从那以后,都不会看你了。不是我不爱了,是你让我学会了自己疼自己。

  我不相信,我离开你了以后,我的生活就无法继续,我一个人一定可以过得更好。有时候,自己也会默默的想你,会忍不住 去看看你的心情。可是,我还是会狠心的提醒自己,那已经不属于你了,别想了。

  在你面前,我故作坚强,以为可以伪装的很好。让你看见,没有了你以后,我是不是还是依然很好、很开心。

  但是,似乎你已经把一切都置之脑后了 我……

  放假两个月,会发生什么事情,谁都不知道。只是我又想你了,你知道吗?

  你伤心我也很难过日记【第三篇】:我又让你伤心了

  儿子这会儿甜甜的进入了梦乡,我却怎么都睡不着,坐在电脑面前,不得不反省自己。

  这段时间,一家人都生了病,就连侄儿都生了病,还好现在都好了很多。不过,不知道怎么的,我又开始了头晕,虚弱的身子好像又回到了去年的弱不禁风。这人不精神,心情也无比颓废难以好起来,脾气也不好,耐不得烦,可不管怎么说,这些都是借口,不足以成为我揍儿子的理由。

  恨铁不成钢吗?放学回来,就又听他说到东西又掉了,连饭卡都丢了,听母亲说他害怕不敢回家,也就并没有责怪他。近来做作业明明做的到的就是不认真,竟错误连篇,还每天都是,简直令人无言语了。已经到了上床的时间,赶紧叫他吃饭,他却到处找不见了的一老师发回来的单子,家里被他弄的乱糟糟的样子,气就不打一处来,找不到不停的哭,怕交不了差吧,我说了,我明天问老师去,他还是哭,最后竟把饭都弄倒了一地……

  这一倒不要紧,却把无名火给我倒出来了,我实在是控制不住自己,走上前就在脸上狠狠地扇了一巴掌,看到光脚又不穿鞋,一把扯过来就是拳打脚踢。

  我的火是泄出去了,儿子可怜兮兮的一边不敢哭出声,一边把剩下的饭在规定的时间吃了,然后还是来求我,妈妈,剩下的我实在吃不完了,不吃了好不好?我睡去了行不?。

  冲动是魔鬼。立即我就后悔了,自责了,儿子又有多少的错?我简直是个不可理喻的人!这哪里像妈妈啊?

  我忙又去讨好儿子。我不能给他的童年留下阴影,不能影响他幼小的心灵,我不能让他像我的童年那样。

  一瞬间,我大变样,从粗暴的魔鬼变成了温柔的天使。

  我马上叫他来给他温柔的洗澡,然后温柔的耐心的给他讲故事,一反常态的在他的床上陪他,温柔的陪着,极尽疼爱,直到他甜甜的进入梦乡。

  其实不论我怎么弥补都挽回不了我给他的伤害,尽管他已经不记恨我了。我说,“妈妈今晚做的对吗?”他斩钉切铁的回答“不对。”“那我错在哪里?”“你打人就是不对。”,“那你对吗?我应该怎么来教训你?”“我知道我做错了,你可以说我噻!”“我说了,你听进去了吗?我该怎么办?”“我也不知道。”

  其实我自欺欺人。儿子对我的最大评价就是妈妈爱打人。我相信他将来也会这么说。人们都容易记住痛苦的事,而很容易忘记快乐的事,儿子也不会例外。一个不可饶恕的过错可以抹杀曾经所有的爱,何况过错一直在持续……

  一生气就打人,然后后悔,发誓做完全的温柔妈妈,可是遇到事又生气,我有会控制不住自己打人,这样恶性循环,很多年就这样过去了,时光无法倒流,我也无法再重生,我也不会有机会有第二个孩子让我再做一次母亲……

  无数次检讨自己,却都改不了人性中的弱点,无数次的后悔自责都做不了一个好妈妈。

  我,真是无可救药……

  你伤心我也很难过日记【第四篇】:丢了自己丢了你

  一不小心,我丢失了自己的微笑,丢失了自己的快乐,强忍着没让自己流泪,我害怕泪水流湿了你的衣襟,刺痛你的心。于是我将自己深深地藏起来,藏到一个谁也找不见的地方,不管是哭泣,悲伤,还是所有的伤与痛,都让自己一个人独享。是的,我不能那么自私,我不能自私的不顾一切把你占有,因为这是生活,不能凭着自己的想与不想。

  不敢想象,没有你之后,我的生活会变成一个什么样子,也不知道该用什么节奏,什么样的方式,走过曾经一起走过得路,我害怕我想要忘记的那些不开心会在我开心的时候全部被想起,我害怕我会笑着笑着哭了!

  命运就是这么安排的,明明相爱的人却不能在一起,却让人拥有一段刻骨铭心的记忆,和一段伤心欲绝的离别,不说对不起,因为真的爱过,不说再见,因为不想离去,如果一切的一切只能用三个字来表达,那一定会是我爱你,我想你。

  又是一个彻夜难眠,脑海里浮现的太多太多,把我的心纠的隐隐作痛,似乎喘不过气,就像你没出现的时候。不用同情我,即使我因为思念死去,即使我像个疯子,折磨着自己,放纵着自己,伤害着自己。

  我高高的举起我的手,我还想抓什么,我不想放弃什么,就像这耐不住寂寞的夜里,出现了那么多淡淡的光。想要一个相拥而泣的告别,却害怕我的身体支撑不住那个时候的痛,也害怕看见你伤心欲绝或者藐视微笑的样子。我自私的认为你会伤心,你会因为没有我而伤心,的确,是我伤了你的心,让你痛的不会再痛,是我逼你离开,因为我让你别无选择。

  此时此刻,我的心在颤抖,所有的焦虑,让我的思绪变得乱七八糟,是什么模糊着我的视线,又是什么刺痛着我的心。

  想要的幸福,到最后变成了痛,想要的你,到最后却会是遥不可及,而那个我,却会被你变成了陌路。不敢想象离别之后的再次相见,会有偷偷的目光,会有淡淡的微笑,而内心的痛,用什么也无法掩饰。那个熟悉的酒席,找不到原来的位置,一杯一杯酒,喝的是忧伤,喝的是记忆,喝的是痛,也许所有人都懂,因为我的脸上,写着爱,写着思念,写着无数个舍不得,不会再有欢声笑语,但也不要用我最接受不了的方式来刺痛我,因为我会控制不住自己,我怕我会爆发,我害怕我会伤到你。

  还会在那个淡淡的雨季,唱起那首有你的歌,还会在那静静的夜,带着你一起想你,还会爱着那淡淡的蓝,一直深爱着……

  你伤心我也很难过日记【第五篇】:你给的失望是我心中的伤

  现实中的我们,总是在羡慕或者憧憬着电视剧里的爱情。可是活在电视剧里的结果是,被现实打击的体无完肤。

  有时候我在想,下一段到底是幸福的开始,还是又一段痛苦的来临……

  故事的开始是这样的,他比我大六岁,我们在一个公司,在他第一次叫我,要送我回家的时候,我甚至连他叫什么都不知道。可是他就这样的闯入了我平静的生活中,打乱了我所有的一切。

  其实追我的人很多,可是我都拒绝了,因为我在等我命中注定的那个人。我以为我终于等到了,那个会硬是让我上车要送我回家。温柔的哄我,亲吻我的眼泪的那个人。我以为他可以看穿我伪装的坚强,可以在我身边保护我。我以为他比我大,可以照顾我。

  不知道多久以后,我发现我错了,而且错的离谱。因为我根本不了解他,不单单是他的性格,还有我不知道他以前有一个他妈妈非常喜欢的女友,是在认识我以后分的。而,不知什么时候开始,他们又开始藕断丝连,又开始暧昧……甚至有一次我们吵架分手他们居然和好了。我以为我们只是吵架!

  我想大多数女生都会受不了吧,我的骄傲更是不允许我成为他们的第三者。我试着断了和他的联系,可是他总是在我最需要的时候用他的一点点温柔就打败了我。一次又一次,失望,开心,煎熬。我就这样过着,可是我从没和他说过。他自己有的时候会说,他们什么关系都没有,只是朋友,而且他也不喜欢她。是不是大多数男生都会给自己找这样的借口,我不知道……我只知道大多数女生都接受不了这个理由。

  我只是慢慢慢慢的,不在主动联系你,可是我发现我不主动联系他开始,我们有时好几天都不会说话。我可笑的发现,不知道什么时候开始,一直都是我在维持这份岌岌可危的爱情。这个冬天身冷,但是心更冷。

  一个人的时候,有时我在想,我们到底是什么关系?因为我发现,从那次分手以后,我们从没有说过和好,吵架就是不在联系,没有道歉。有的时候我也在想,我好羡慕你的前女友,虽然你不喜欢她,但是她从来不知道我的存在,而我,却知道她的存在……而她还有你的妈妈,可以去你家,可以和你妈妈吃饭。有时我觉得我从头到尾都是小三。所以有时我自己都看不起自己!

  所以,我决定放手了,因为我想放了我自己,愿你安好。

【你伤心我也很难过日记】相关文章:

爱你你让我伤心的日记04-23

生活伤心难过心情日记04-23

我也追星心情日记随笔04-02

难过心情日记01-28

我还是很喜欢你日记04-23

爸爸我想对你说的日记04-28

妈妈我想对你说的日记04-28

军训也快乐日记03-31

写很伤心的日记04-28